Bemegyek a fodrászhoz haj van a földön...
Bemegyek az ácshoz fadarabok vannak a földön...
Bemegyek a varrónőhöz rongy darabok vannak a földön....
Bemegyek a bankba, a fene ette volna meg őket!
Még a tollat is madzagon tartják, nem hogy a pénz lenne a földön!
Gyerekektől kérdezték mi a kurva szó jelentése. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Zsófi, 6 éves.
... A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
Andris, 5 éves
A tesóm szokta mondani ezt a szót a Lilire, aki sírva fakad. Csúnya szó, azért mondják, hogy sírjanak a lányok.
Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
Luca, 7 éves
Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor ha anya nem hallja... (itt anyuka elég idegesen rángatta ki a gyereket a tékából...)
Bécike 7 éves
A kurva az a fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva fradi kurva fradi bár nem tudom hogy mi az a fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.
Csilla, 6 éves
apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
Adri, 7 éves
A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)
Karcsi, 5 éves
A kurva az a Liptai Klaudia. Apa mondja mindig mikor meglátja a tévében és anya mondja, hogy nem kurva hanem színésznő de apa azt hiszi, hogy kurva, tehát az is olyan, mint a színésznő, csak sorozatokban játszik és a fiúk azt nem szeretik.
Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
Pistike, 6 éves:
A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad tehát anyu nem kurva.
Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.
Mind a ketten fel voltunk szépen öltözve, mert szórakozni akartunk menni. Az éjjeli lámpát felkapcsoltuk, az üzenetrögzítőt beállítottuk, a törpe papagájt letakartuk egy kendővel és a macskát kizavartuk az udvarra. Azután hívtunk egy taxit, meg is jött hamarosan.
Amikor a házból ki akartunk menni, a macska a lábaink között visszalopakodott a házba. Ezt nem akartuk igazán , mert ha a macska egyedül van a házban, megpróbálja a törpe papagájt megenni!
A feleségem már beült a taxiba, és én visszamentem a házba, a macskát megint kizavarni.
De ez nem volt olyan egyszerű. Ez alatt az idő alatt a feleségem, aki nem akarta, hogy a taxisofőr tudja hogy a ház üresen marad, mondja a taxisofőrnek, hogy én mindjárt jövök. Elmesélte neki hogy azért kellet vissza mennem mert az anyósomnak "jó éjszakát " kell kívánnom.
Pár perccel később én is a taxiban ültem, és elnézést kértem a taxisofőrtől a várakozás miatt.
Azután elmeséltem a feleségemnek : A hülye kurva az ágy alá bújt, a seggére kellett vernem a seprűnyéllel különben nem tudtam volna kihajkurászni. Azután megpróbált meglógni de én elkaptam a nyakánál fogva, hogy ne karcoljon össze, betekertem egy pokrócba, úgy vittem le a lépcsőn és kidobtam az udvarra! Remélem nem szarja össze a zöldségeskertet úgy mint a múltkor.
A Taxiban halotti csend uralkodott.
A férj vezet, a felesége mellette ül. Az asszony elkezdi a mondanivalóját.
– Elválok tőled! Nem birom tovább, ezt kell tennem, mert szeretőm van.- a fér csendben vezet tovább.
– Enyém marad a ház.- a férj gyorsít 80-ra.
– Asszonytartást és gyerektartást kérek havi 200 ezret!- a férj 120 ra gyorsít.
– Nálam maradnak a gyerekek és havonta egyszer láthatod őket.- férj 190 el hajt már.
-Enyém lesznek a hűtő, a hifi, tv és a dvd is.- a férj már 230 al hajt.
– Mi van veled? Nem szólsz semmit?Te semmire sem tartasz igényt?
– Nekem meg van minden amire szükségem van.
– Mi az a minden?
– A vezető oldali légzsák
Idézetek iskolai dolgozatokból ...
A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.
Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.
A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várat.
IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
IV. Béla várromokat épített.
A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.
Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.
A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.
Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi a feleségét.
A néma Katrin hallgatag lett…,
Arany János 1817-tól 1822-ig született.
A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.
Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra..
Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg..
Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen.
Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt
Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk.
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze. Nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával..
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.
Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
Egyiptom őslakói a múmiák.
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.
A Bibliát Guttenberg találta fel.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt
szökőkutakkal
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba..
Villon fő műve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda…
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A kőolajat kövekből sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
Csapadékfajta: lisztharmat.
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni
(Nagy Beáta tanárnő gyűjtése)
- Mester! Maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Az fiam, hogy soha ne vitatkozz idiótákkal!
- Szerintem ez hülyeség!
- Igazad van.
Valahol, tőlünk nyugatra, egy kis hegyvidéki szállodába érkezett egy turista. Megkérdezte van-e üres szoba kiadó, és letett egy 100 euróst a pultra.
A szálloda tulajdonosa megörült, mert mostanában igencsak pangott az üzlet. A legjobb szoba kulcsát adta a vendégnek, aki el is indult fölfele a lépcsőn, hogy elfoglalja a szobáját. A tulaj fogta a 100 euróst, átrohant a henteshez kifizetni az előző heti adósságát és visszament a szállodába.
A hentes fogta a 100 eurót és elrohant a gazdához, hogy kifizesse a hitelbe kért disznót, és visszament a boltjába.
A gazda rohant Nicolhoz, a helyi örömlányhoz, hogy kifizesse annak szolgálatait, és ment vissza a farmjára.
Nicol rohant a szállodába, hogy kifizesse a múlt héten kivett szobák árait, és letette a 100 euróst a pultra.
Ebben a pillanatban jött le a lépcsőn a turista és odalépett a pulthoz.
Közölte a tulajjal, hogy ez a szoba nem felel meg az ő igényeinek.
A tulajdonos kénytelen volt visszaadni a 100 euróst, a turista pedig elment.
Tulajdonképpen senki nem csinált semmit, de mégis mindenki kifizette az adósságát.
Hát nem fantasztikus?
Mindenki jól járt!
Asszem beszerzek egy 100 euróst.
-Drágám tényleg lófejem van?
-Dehogyis Kincsem!
Rémisztő jelenet 2019. január 27-én, egy Orosházi buszon
A rendőrség két fejet talált egy utas táskájába a Orosházi 2-es buszon
Az utasok erős szagot éreztek, ami úgy tűnt, egy 21 éves fiú hátizsákjából származik.
A szörnyű szag az utasok figyelmét felkeltette, és az egyik utas figyelmeztette a buszvezetőt.
A buszvezető fényjelzést adott, amikor meglátott egy rendőrségi járművet.
A rendőrség körül fogta és megmotozta az utasokat.
Sokan megdöbbentek, nem tudva, hogy mi történik.
.
.
.
A rendőrök egyike megdöbbent, amikor kinyitotta a 21 éves fiú hátizsákját, és két fejet talált, amelyeket a fiú vitt.
Gondosan megvizsgálva a hatóságok felfedezték, hogy két jól ismert fej.
.
.
.
:
Az egyik egy fokhagyma fej, a másik pedig egy vöröshagyma fej.
Köszönöm a figyelmet!
Most visszamehetsz oda, amit csináltál ...
Meghozta a tökéletes diagnózist, mint szakember!
Hirdetés
Az anyuka elvitte a 16 éves lányát az orvoshoz, mire a doktor megkérdezte, hogy mi is a probléma?
"A lányommal van valami." - felelte az asszony. "Bizonyos ételeket elkezdett nagyon kívánni, míg másoktól meg rosszul érzi magát. Felszedett pár kilót, és reggelente forog a gyomra."
Az orvos jó szakemberként megvizsgálta a lányt, majd így szólt:
"Nos, nem tudom, hogy mondjam el magának, de a lánya terhes. A tippem az, hogy a negyedik hónapban van."
Az anyuka értetlenül felvonta a szemöldökét.
"Doktor úr, az lehetetlen! A lányom sosem volt egyedül férfival, még csak meg sem csókolt senkit! Igaz?" - nézett a lányára.
"Igen, még csak nem is csókolóztam!" - hagyta jóvá a lány illedelmesen.
A doktor nem szólt semmit, csak az ablakhoz sétált, és némán bámult kifelé. Egy idő után az értetlen anyuka megkérdezte, hogy mit csinál?
"Ah, semmi különöset." - felelte az orvos. " Csak az eget figyelem, mert amikor utoljára ilyen történt, egy hatalmas csillag tűnt fel az égen, és három bölcs ember indult útnak, hogy köszöntse a Kisjézust. Kutya legyek, ha ezúttal kihagyom!"
Férj és feleség a Tökéletes gyilkosság című krimit nézi. Megszólal az asszony:
-Nem tetszik ez nekem!
-Mi nem tetszik? – kérdi a férj.
-Hogy milyen buzgón jegyzetelsz!
Egy sivatagban állomásozó század katonái nagyon unják magukat, ezért a parancsnok elhatározza, hogy szervez nekik egy kis műsort. Meghív egy sztriptíztáncosnőt, aki kivonul a színpadra, majd elkezd táncolni. Amikor már csak a fehérneműje van rajta, befejezi. A parancsnok hallja, hogy a katonák nagyon tapsolnak, visszaküldi a táncosnőt hogy adjon ráadást. Az visszamegy, a melltartóját is leveszi, majd megint kimegy. A katonák ismét tapsviharban törnek ki, a parancsnok újra visszaküldi a nőt, aki most már a bugyiját is leveszi, ám senki sem tapsol.
-Mi az, nem tetszett nekik a műsor? - kérdezi a nő.
-De, szerintem tetszett, csak egy kézzel nem tudnak tapsolni.
A szerelmespár felmegy a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
-Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
-Aztán vannak olyanok, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad nyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
-Először is megnyálazom a kulcslyukat...
Két egyetemista a strandon töltötte az egész hétvégét, így a hétfői vizsgára nem tanultak semmit. Felhívták hát a profot, hogy halasztást kérnek, mert útban az egyetem felé haladva defektet kapott az autójuk.
A prof kijelölte az újabb vizsga idejét, majd amikor eljött a nap, két külön terembe ültette a srácokat. A vizsgalapon két kérdés szerepelt:
1. Mikor kezdődött a szocialista eszmék térhódítása az európai államokban?
2. Melyik kerék?
A fiatal titkárnő indulna hazafelé, amikor látja, hogy főnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítő előtt. A főnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A titkárnő fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnő?
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...
Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják, nézegetik egy ideig, majd megszólal az egyikük:
-Hát, tudod. Nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba!
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Ül a manus az autójában. Hatalmas a dugó. Végeláthatatlan a kocsisor és egy tapodtat sem mozdul. Arra lesz figyelmes, hogy az autók között szemből egy motoros járőr közeledik. Autóról-autóra halad. Mindegyik mellett megáll és beszól az ablakon. Végül elér a delikvens kocsijához is.
-Biztos úr, mi történt?
-Egy fickó a teherautójával keresztbe fordult az úton. Felmászott a tetejére, s onnan ordítja világgá, hogy parlamenti képviselő akar lenni. Ehhez viszont egymillió dollárra van szüksége, ami neki nincs. Azzal fenyegetőzik, ha itt és most az autósok nem dobnak össze ennyi pénzt, akkor benzinnel leönti és felgyújtja magát. Hát megpróbálok gyűjteni.
-És mennyit sikerült eddig összeszedni?
-Tizenkét liter benzint és tizenhét öngyújtót...
Sorozás. Doki az újoncnak:
-Hajoljon le, bokafogás!
Az újonc lehajol, az orvos kukkant, közben megkérdezi:
-Dohányzik?
-Miér'? Tán kormos?
Ma olvastam a Fb-on
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a Tesco vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.
Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy “Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított “engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: “Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. “Úristen, itt nincs vécépapír”.
Az egyik eladónő elájult.
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
