Miért lassúak az útfelbontások?
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.

5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.

6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.

7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.

8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.

Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltol estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, huséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya: - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom: - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.

Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnosül és 30 évig reggeltol estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...

Miért kék-zöld foltos a szőke nő köldöke?
Mert vannak szőke férfiak is!!

A férfiak olyanok mint a wc. Foglalt vagy szar az egész!

Noi igények a pasikkal szemben

Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi. Akitol elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk. Persze AZ igényeink folyton változnak...

*Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi. Akitol
elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk.
Persze AZ igényeink folyton változnak, így a férfiaknak nem marad más, mint
megküzdeni értünk és álmainkért... *



*Eredeti lista (22 éves korban) *

*1.Jóképu*
*2. Elbuvölo
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésu, romantikus szereto *



*Módosított lista (32 éves korban) *

*1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2**. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelo idoben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendoje
8. Meltányolja a jó házikosztot**
9**. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra**
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

*

*Módosított lista (42 éves korban) *

*1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2**. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba**
4**. Megfelelo idoben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros teteju pezsgo nem jó
9. Emlékszik rá, hogy Le kell hajtani a WC ülokét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

*

*Módositott** lista (52 éves korban) *

*1. Az orrában és a fülében illo hosszúságúra vágja a szoröket
2**. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik**
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérnemut vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV elott vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik


*

*Módosított lista (62 éves korban) *

*1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2**. Emlékszik, hogy hol van a fürdoszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

*

*Módosított lista (72 éves korban) *

*1. Lélegzik!!!** *

Probléma bejelentő lap

Gond van a géppel.

Írja le a problémát!

_________________________________________________
______

2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
_________________________________________________
______

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
_________________________________________________
______

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- elképesztően súlyos
- hihetetlenül fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig

5. A probléma jellege:
- megállt
- nem megy
- lefagyott
- olyan izé
- fura szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem
- nem tudom

6. A számítógép be van kapcsolva?
- igen
- nem
- nem tudom

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- persze!
- nem
- tényleg nem!

9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
- nem
- nem tudom

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem
- nem tudom

11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
- nem
- nem tudom

12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem
- nem tudom

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem

14. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem
- igen

15. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
_________________________________________________
_____


16. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
_________________________________________________
______

17. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
_________________________________________________
______

18. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- nem
- talán

19. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem

20. Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
_________________________________________________
______

21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek" című könyv?
- igen
- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- nincs
- nem tudom

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- persze

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem

26. Milyen színű a haja?
- szőke
- nem tudom

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Régen, ha a feleségemmel összevesztem, mondtam neki, hogy elviszem vásárolni...és persze mindjárt kibékültünk. De most, amióta van itthon internet, gyorsan rendel magának valamit...és amikor jön a postás, csak azt kiabálja: "Béla! Fizess!"

Látom már, hogy Magyarországon hol vannak a legrondább nők, akiken profi sminkeseknek kell segíteni:-) :
http://www.dm-drogeriemarkt.hu/content/szolgaltat
asok/hir_29_roadshow.html

Annak örülök, hogy plázacicáknak találták ki. Szépnek érezhetem magam.:-D

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Rácz Vivienn [Vivi; Vivienn]:
Sziasztok, Olaszban voltam rúdon pörögni néhány évig, nem keresett valaki?

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szõke, tõsgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.

Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt.

Ha van szíved – márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!

Ugyanis például:

- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteke

Sziasztok ! Aki egy nagy lóf@..t szeretne kapni ajándékba ingyen; körlevélből… az menjen el a www.síkhülyevagyok.com oldalra. Ott ingyen adnak a lóf@.sz mellé egy zsák sz@rt is . Küld tovább 10 embernek és meglátod a fényt az alagút végén a sötét fejedben….Nahhh egy ilyen körlevél biztos ráébresztené az embereket hogy semmi sincs ingyen :-)

EZ TÉNYLEG IGAZ!!!NEM KAMU!!!!És müködik!!!!

Szeptember 30-án éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétől függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.

KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!!

Fiatal, fekete nőstény társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt."





Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról.

A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelöorvos, és fáradtan szól:
"Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm.
Az Önök szerettjének egyedüli reménye a túlélésre az agyátültetés.
Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az elsö döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"
"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a női
pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyürni kíváncsiságát
és megkérdi:
"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértöen mosolyog a naiv kérdésen.
"Ezek megszokott piaciárak.
A nöi agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt."

A skinhead sétál a folyóparton és látja, hogy egy ember a folyóból iszik.
Rászól: -Ne igyon a folyóból, szennyezett, meghalhat tőle!
Mire az: -Én nem érteni...én lenni arab diák.
Skinhead: -Csak...azt...mondom:...lassan...idd...mert...hideg.

A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít a bicskájával a
szalonnából és utána meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idő múlva a juhász megkérdi:- Na Gazsi, kérsz egy harapást?
- Igeeen!
- No, eriggy Bodri!


Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A
mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos
fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép
mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a
lánynak: - Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen
csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a
vacak Trabantra futotta. - Bácsikám tudja mi az az orális szex?A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.


- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól


A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...


Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal: - Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat! Halász: - Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között. Aranyhal: - Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni. - Szeretném megérteni a nők gondolkodását. - Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya?


Meghal az anyós, a veje elmegy a temetkezési vállalkozóhoz koporsót rendelni.
Temetkezési vállalkozó ajánlgatja a koporsókat:
-Itt ez a szép ébenfa koporsó aranyveretekkel, egy millió Ft.
A vő megjegyzi: Nem volt annyira fontos személyiség a halott, nem lenne valami olcsóbb?
- Itt ez a tölgyfakoporsó ezüstveretekkel, 600 ezer Ft.
A vő újra mondja: Nem annyira fontos személyiség a halott, van-e valami olcsóbb?
- Hát akkor itt van ez a diófa koporsó a bronzveretekkel, stb., ez így folyik,
amíg eljutnak az egyszerű deszkakoporsóig, mindenre ugyanaz a válasz.
Erre a vállalkozó elveszti a türelmét, és megkérdezi, ugyan, akkor kinek lesz a koporsó?
A vő válaszolja: Az anyósomnak
Erre a temetkezési vállalkozó mondja:
- Miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!



Az amerikai hadsereg nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot megjutalmaz. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőleges két testrészüket, a közöttük levő távolságot lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt a távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak kinyújtott két keze a mérce, ujjai között a távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik azt mondja a bizottságnak, mérjék meg a köldöke és a férfiassága között a távolságot. Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok, de ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! A másodiknak említett testrészt viszont sehogysem találják...
- Hát hol a marsallbot, tábornok úr? - kérdezik.
- Ja fiaim, az ott maradt Vietnamban!


Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- ???
- Bosszantják az orlövészeket.


Egy férfi a templomban beül a gyóntatófülkébe, és meglepődve tapasztalja, hogy egy jól felszerelt bárpult is van benne. Hamarosan belép a pap. A férfi egyből elkezdi a gyónást:
- Vétkeztem Atyám, de először is hadd jegyezzem meg, hogy a gyóntatófülkék sokkal barátságosabbak lettek, mióta nem voltam gyónni.
Erre megszólal a pap:
- Az én oldalamon szállt be a fülkébe, menjen át a másikba!

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a pics*ba!

A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom,tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
- Igen, látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybe lábad a szemem!


Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát. Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta. Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
- A lovamat valaki ellopta. Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
- A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza. Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta. Felnyergel és elindul az útjára. Szalad utána a kocsmáros:
- Uram, kérem várjon meg! Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
- Gyalogoltam.



Egyszer amikor a Pápa Budapesten járt, megkérdezte a sofőrtől:
- Fiam megengednéd, hogy vezessek? Mert otthon soha nem engednek.
A sofőr gondolkodik: elveszíthetem az állásomat, börtönbe kerülhetek, de a Pápa elég nagy ember csak nem lesz semmi baj.
- Igen szentatyám, de csak lassan. -mondja a sofőr
Beszállnak az autóba a sofőr hátra, a Pápa előre.
A sofőr tölt magának egy italt, amikor azt veszi észre, hogy 160-nal repesztenek az Andrássyn.
Azt mondja a sofőr:
- Lassabban szentatyám baj lesz!
De nem lassít. Megállítja őket a rendőr, benéz a kocsiba és visszaszalad a járőrkocsihoz és azt mondja a rádióba:
- 311-es járőr jelenti: Megállítottam az Andrássyn egy kocsit ami 160-al repesztett!
- Fogja meg 311-es!
- Nem lehet. Nagy ember. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem, még nagyobb!
- A köztársasági elnök?
- Nem, szerintem az Isten!
- Mi van 311-es, beszívott?
- Nem a hapsi hátul iszik és a Pápa a sofőrje...


A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...


Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.


A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!


Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok es nagyon fázok, mert mindig motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- A múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.

Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.


Cigány olvas a rakparton. Odamegy hozzá a skinhead.
- Mit csinálsz cigány?
- Héberül tanulok.
- Ne tetézd, ne tetézd...

Egy állásínterjúra megy egy szőke, egy vörös, és egy fekete hajú nő. Behívják a vöröset.
- Hágy "T" betű van a Rózsaszín Párducban? - kérdezik tőle.
- Egy sem! - feleli a vörös.
- Föl van véve!
Behívják a feketét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
- Egy sem! - feleli a fekete.
Behívják a szőkét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
A szőke nő elkezd számolni az ujjain.
- Maga meg mit számol?! - kérdik tőle.
- Pam, pa-pam... pa-pam, pa-pam, pa-pam...


Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!


-Miért mászik a szöke nő konzervdobozzal a kezében a tetőre?
-Mert a dobozra az van írva, hogy a szavatosság a tetőn van feltüntetve.


Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg. Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket. A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába. Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak. Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány. Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!


Leánykérőben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.


A kisunoka megkérdezi a nagypapát:
- Nagypapi mi az, hogy statisztika?
- A statisztika egy nagy hazugság!
- Miért?
- Mert átlagokkal dolgozik.
- Mi az az átlag?
- Hát nézd csak... Az átlag azt jelenti, hogy te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek. Na most itt van a hazugság, mert elvileg a 44 év a legszebb férfikor, valójában azonban kettyinteni te sem tudsz, meg én sem!


Ne csalj! Ne lopj! Ne hazudj!
Mert a kormány nem tűri a konkurenciát!


A diliház főorvosa meglátogatja az ápoltakat, és látja, hogy mindegyiknek véres az orra.
- Hát magukkal meg mi történt? - kérdezi a doki.
Mire az egyik bolond:
- Drága főorvos úr, az új beteg tehet róla. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta, aki átbújik alatta, az hazamehet.


A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.