Fiatal lány bemutatkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne...
Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot".
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após
dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!!

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az
amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash...


Was heißt auf türkisch Alice im Wunderland?
Ibrahim im Aldi


A roma bemegy a munkanélküli hivatalba:
- Há' kéremszépen, dolgozni szeretnék!
- Remek! Épp van egy jó munkánk: napi 4 óra munka, céges autónak egy Ferrari, és 400 négyzetméteres luxusvillában lehet lakni.
- Háde ne vicceljen má'!
- Maga kezdte!


Mit hall az ember, ha egy döner kebapot a füléhez tart?
A bárányok hallgatnak


Mi az a három szó, amit legkevésbé szeretnél hallani egy romától?
Jó reggelt, szomszéd!


Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak. Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?

Ifjú apuka várja a szüloorvost a szüloszoba elott. Egy idő után jön is kifele:
- Doktor Úr! Milyen a gyerek?
- Ó! Olyan mint a kullancs!
- Vért iszik?????
- Nem! Bent maradt a feje!


Mi a teendő, ha egy epilepsziást találsz a fürdőkádadban?
Bele a szennyest, meg a mosóport, osztan hadd mennyen!


A luxushajó kapitánya a vacsoránál mondja a vendégeinek:
Hölgyeim és uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy 11 Oscart fogunk kapni...


Egy kisfiu a szobajaban jatszik az uj elektromos vasutjaval.Anyja a konyhaban mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megall, a fia meg elkialtja magat.
Hee, f...fejek, ha le akarnak szallni most huzzak a beluket. Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szallni mozogjanak mert indulunk.Az anya dobbenten hagyja abba a mosogatast, berohan a nappaliba es raformed a fiara: Ebben a hazban igy nem beszelunk, menj a szobadba es gondolkozzal a viselkedeseden.
2 ora mulva a gyerek visszajon es ujra jatszani kezd. Az anyja halotta hogy a vonat ujra megallt es a fiu igy szolt.
Azoknak akik most leszallnak, szeretettel megkoszonjuk hogy velunk utaztak. Akik most szallnak fel, kerem tegyek csomagjaikat az ules feletti tartoba, azonnal indulunk.
Az anya rentento buszke volt, a fiu pedig folytatta:
Azok pedig akik ki vannak akadva a ketoras
kib....tt keses miatt, keressek fel a budos
k....t a konyhaban.


Három férfi dicsekszik a fiaival a golfpályán:
– Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat
ajándékba – mondta az első.
– Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy
a múltkor adott a barátjának két Mercedest.
– A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot
ajándékozott a barátjának.
Időközben csatlakozott hozzájuk a golfklub negyedik tagja. Őt is megkérdezték, hogy mit csinál a fia.
– Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A három legutolsó barátja
adott neki egy házat, két autót, és egy vagyont érő részvénycsomagot.

Orális altatás:
– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a
lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred,
és hajnalig szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a
bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd
odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
– És mi történik?
– Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

Férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő
– Biztos van itt egy férfi is...
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.
Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan
mondja el, mi a problémája.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?
– Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj-
donjog az üzletből, és teljes ellátás.

Egy Trabant 60 km/h "száguld" az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
– Ezzel gázolta el?
– Igen.
– Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.

– Kelj fel, menned kell az iskolába!
– De mama, utálok oda járni!
– Mondj két okot, amiért nem akarsz menni!
– Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
– Ezek csak kifogások, indulj már!
– Most te mondj két okot, miért kellene mennem!
– Először is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?


Lerázó dumák nőknek

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat! Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?



Mit mond a nő?
Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki oket most rögtön!
Mit hall a férfi: Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!




Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.


- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.


- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.



- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők többnyire malacok.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.


Miért jobb az uborka a férfiaknál?

1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
2. Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyü felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka megvárja amig hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az elsö ?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hütöszekrényben.
18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, másik nöért, másik uborkáért
27. Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy: nös; penicillin kúrán van; kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyü dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.



Így osztályozzák a nők a férfiakat:
- Kicsi, pici, hát ez meg mi?

Így osztályozzák a férfiak a nőket:
- Nagy, nagyobb, jajj Istenem, hol vagyok?


Mit mondott Isten mikor megteremtette a férfit?
Na, ennél tudok jobbat is...


- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.


Hogyan tehetsz el egy férfit láb alól?
- Helyezz elé egy kis szőkét és egy sportkocsit, majd mondd meg neki, hogy válasszon közülük!


10 ok, amiért Isten megteremtette Évát...


1. Isten tartott tőle, hogy Ádám rendszeresen
eltéved a Paradicsomban, mert nem lesz
hajlandó megkérdezni az útirányt.

2. Isten tudta, hogy Ádám a távoli jövőben
rendszeresen nem találja majd a tévé
távirányítóját.

3. Isten tudta, hogy Ádám előbb-utóbb
elszakítja a fügefalevelét, és kell valaki,
aki megvarrja vagy vesz egy újat helyette.

4. Isten tudta, hogy Ádámnak egyedül sosem
jut majd eszébe felkeresni az orvost, a
fogorvost vagy a fodrászt.

5. Isten tisztában volt vele, hogy Ádám
sosem fog emlékezni rá, mikor kell a
szemetet kivinni.

6. Isten előre látta, hogy a világ nem fog
benépesülni, mert Ádám sohasem vállalta
volna a szüléssel és gyerekneveléssel
kapcsolatos fájdalmakat és egyéb nyugöket.

7. Ádám rendszerint elfelejtette, hová
tette le a szerszámait és egyéb holmijait.

8. Ádámnak szüksége volt valakire, akire
rákenheti a saját sikertelenségét, amikor
kirúgták a Paradicsomból.

9. Ahogy a Biblia mondja: nem jó egy
férfinak egyedül.

10. Amikor Isten befejezte Ádám teremtését,
hátralépett, és a fejét csóválva azt mondta:
\"Hmm... Ezt sokkal jobban is
megcsinálhattam volna.\"

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.
A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb...nak.

Miért lassúak az útfelbontások?
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon kezdenek dolgozni.

2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért egy cigarettaszünet fél óráig tart.

3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos, pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást, aztán ottfelejtették.

4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a munkaterületek.

5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány, amelybe másnap folytatódhat az építés.

6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól hozzáférni a szerszámokhoz.

7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből négyszer nem megy bele a földbe.

8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.

Isten megteremtette a szamarat, és azt mondta neki:
- Te leszel a szamár. Reggeltol estig dolgozol, nehéz cuccokat cipelsz a hátadon. Zöldségeket eszel, túl okos sem leszel. 50 évig élsz.
Erre a szamár:
- 50 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 20 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a kutyát, és azt mondta neki:
- Te leszel a kutya. Vigyázol az ember dolgaira, huséges leszel hozzájuk. Azt eszed, amit hagynak. 25 évig élsz.
Erre a kutya: - 25 év ilyen élet az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Ezután Isten megteremtette a majmot, és azt mondta neki:
- Te leszel a majom. Ugrálsz fáról fára, és úgy viselkedsz, mint egy idióta. Jó pofa vagy, 20 évig élhetsz.
Erre a majom: - 20 év élet bohócként az túl sok. Elég lesz nekem 10 is!
Így lett.

Végül Isten megteremtette a férfit, és azt mondta neki:
- Te leszel a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az eszedet arra használod, hogy a Föld többi lakóját lealázd és uralkodj felettük. 20 évig élhetsz.
Erre a férfi:
- 20 évig férfinek lenni az kevés. Add nekem azt a 30 évet, amit a szamár meghagyott, a 15 évet a kutyától és a majom 10 évét.
Így lett.

Isten gondoskodott róla, hogy a férfi férfiként 20 évig éljen, aztán megnosül és 30 évig reggeltol estig dolgozik, cipekedik, mint a szamár. Közben gyerekei lesznek és 15 évig úgy él, mint a kutya. Vigyáz a házra és eszi, amit a család hagy neki. Aztán amikor megöregszik 10 évig úgy él, mint a majom, úgy viselkedik, mint egy idióta és szórakoztatja az unokáit...

Miért kék-zöld foltos a szőke nő köldöke?
Mert vannak szőke férfiak is!!

A férfiak olyanok mint a wc. Foglalt vagy szar az egész!

Noi igények a pasikkal szemben

Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi. Akitol elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk. Persze AZ igényeink folyton változnak...

*Mindannyian pontosan tudjuk, milyen a számunkra ideális férfi. Akitol
elgyengülünk, akiért hevesebben ver a szívünk és akivel boldogok lehetünk.
Persze AZ igényeink folyton változnak, így a férfiaknak nem marad más, mint
megküzdeni értünk és álmainkért... *



*Eredeti lista (22 éves korban) *

*1.Jóképu*
*2. Elbuvölo
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésu, romantikus szereto *



*Módosított lista (32 éves korban) *

*1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2**. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelo idoben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendoje
8. Meltányolja a jó házikosztot**
9**. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra**
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

*

*Módosított lista (42 éves korban) *

*1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2**. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba**
4**. Megfelelo idoben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros teteju pezsgo nem jó
9. Emlékszik rá, hogy Le kell hajtani a WC ülokét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

*

*Módositott** lista (52 éves korban) *

*1. Az orrában és a fülében illo hosszúságúra vágja a szoröket
2**. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik**
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérnemut vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV elott vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik


*

*Módosított lista (62 éves korban) *

*1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2**. Emlékszik, hogy hol van a fürdoszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

*

*Módosított lista (72 éves korban) *

*1. Lélegzik!!!** *

Probléma bejelentő lap

Gond van a géppel.

Írja le a problémát!

_________________________________________________
______

2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
_________________________________________________
______

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
_________________________________________________
______

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- elképesztően súlyos
- hihetetlenül fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig

5. A probléma jellege:
- megállt
- nem megy
- lefagyott
- olyan izé
- fura szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem
- nem tudom

6. A számítógép be van kapcsolva?
- igen
- nem
- nem tudom

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- persze!
- nem
- tényleg nem!

9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
- nem
- nem tudom

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem
- nem tudom

11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
- nem
- nem tudom

12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem
- nem tudom

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem

14. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem
- igen

15. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
_________________________________________________
_____


16. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
_________________________________________________
______

17. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
_________________________________________________
______

18. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- nem
- talán

19. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem

20. Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
_________________________________________________
______

21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek" című könyv?
- igen
- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- nincs
- nem tudom

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- persze

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem

26. Milyen színű a haja?
- szőke
- nem tudom

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

Régen, ha a feleségemmel összevesztem, mondtam neki, hogy elviszem vásárolni...és persze mindjárt kibékültünk. De most, amióta van itthon internet, gyorsan rendel magának valamit...és amikor jön a postás, csak azt kiabálja: "Béla! Fizess!"

Látom már, hogy Magyarországon hol vannak a legrondább nők, akiken profi sminkeseknek kell segíteni:-) :
http://www.dm-drogeriemarkt.hu/content/szolgaltat
asok/hir_29_roadshow.html

Annak örülök, hogy plázacicáknak találták ki. Szépnek érezhetem magam.:-D

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Rácz Vivienn [Vivi; Vivienn]:
Sziasztok, Olaszban voltam rúdon pörögni néhány évig, nem keresett valaki?

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, akkor neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de aztán tényleg! Ugyanis Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves, szõke, tõsgyökeres stockholmi kislány, többszörösen áttételes, súlyos anorákban szenved.

Ezért apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt, és nem törli ki, hanem kinyomtatja, és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan nevelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, továbbá ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett a karancsi ABC-ben három darab friss vajas zsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõ versenyt.

Ha van szíved – márpedig miért ne lenne -, ne törlöd ki ezt az e-mailt, hanem küldd tovább legalább harmincnégy barátodnak!!!

Ugyanis például:

- Monica Lewinsky nem küldte tovább, ezért másnap orálisan ki kellett elégítenie Bill Clintont.
- Kovács István csepeli öntõmunkás továbbküldte, ezért másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.
- Szaddám Huszein nem küldte tovább, le is rohanták Irakot.
- Kovács Hajnalka erotikus egyéni vállalkozó és szellemi szabadúszó sem küldte tovább, másnap HIV-et, Hepatitis C-t és szifiliszt kapott egyszerre, ráadásul az öngyújtójával tök véletlenül leégette a haját, majd elesett és eltört huszonhárom csontja, késõbb pedig levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, mire az egyik mellébõl kiesett a szilikon.

Úgyhogy ne törölj, küldj! Köszi a segítségeteke

Sziasztok ! Aki egy nagy lóf@..t szeretne kapni ajándékba ingyen; körlevélből… az menjen el a www.síkhülyevagyok.com oldalra. Ott ingyen adnak a lóf@.sz mellé egy zsák sz@rt is . Küld tovább 10 embernek és meglátod a fényt az alagút végén a sötét fejedben….Nahhh egy ilyen körlevél biztos ráébresztené az embereket hogy semmi sincs ingyen :-)