Leendő kispapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

"Ha éhes vagy, nyalj sót - akkor majd szomjas leszel."

Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott
vidéken mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek hogy egy
parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
- Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így egyikkőjüknek kint az
istállóban kell aludnia.
- Nem számít - felelte a rabbi - a népem negyven évig vándorolt a
sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el
tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a
szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda
a rabbit látta a küszöbön.
- Mi a baj? - kérdezte tőle.
- Én nagyon hálás vagyok önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban.
Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele. De néhány perc múlva a
jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.
- Mi az megint? - tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
- Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az
istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa
megszentelt földön.
Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az
istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit. Odakint a tehén és a disznó
állt...

Egy ember felhívja a könyvtárat:
- Jó napot, van könyvük Szlovákia történelméről?
- Igen van, de nem fontos bejönnie, mert ha kell, a tartalmát elküldjük SMS-ben.

Még jó, hogy visszaolvastam most akartam beírni a Túrókúra-kúrótortát. " alt="">
De ha már itt vagyok írok egyet:

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Hogy tegyek a videóm alá zenét?
kinyomtatod, aláteszed CD-n..

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem
mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Párbeszéd házvásárlás előtt:

- És az árban benne van a melléképület a disznóknak is?
- Persze, ól inkluzív.

egy helyi paraszt... " alt="">

a terepen való tájékozódáshoz három dolog kell:
1.térkép
2.tájoló
és egy helyi paraszt, aki megmondja hol vagyunk

Mostanában kissé bizonytalan vagyok.

Vagy neem...???

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe.
Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre!
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész!

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem

Amikor a fiatal tisztviselő új munkahelyén a kiváló hírű, de igen szűkszavú öreg utódja lett, megkérdezte az öreget:
- Mondja, mi volt sikerének titka a munkában?
Az öreg nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
- Csak két szót mondok, fiam: helyes döntések!
Az ifjonc nem érte be ennyivel:
- Jó, de hogyan hozta meg a jó döntéseket? Honnan tudta , hogy melyik döntés a helyes?
Az öreg még ennél is tömörebbre fogta:
- Tapasztalat!
- Aha. Na, ezt értem, de honnan szerezte azt a sok tapasztalatot?
Az öreg megint nagyot szívott a pipájából, végül kibökte:
- Csak két szót mondok, fiam: helytelen döntések!

Szereted, ha simogatnak?

Szereted, ha megérintenek?

Szereted, ha fogdosnak?

Szereted, ha felizgatnak?

Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?

Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?

Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!








BKV!

Veszélyes a Gazsi ha olvasni tud !!!!!!!!!!!

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett
Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan
tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős
minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát,
szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és
festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az
igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak
az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan
Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról,
Orient Hajógyár a másik oldalról"...

Szerintem nem vicces:

Milyen a női agysejt halála?
Magányos!