BÍRÁLAT-E VAGY ÖNBÍRÁLAT ?

Idősebb pasi beszél a micsodájával.
- Ide figyelj,együtt születtünk,együtt nőttünk fel, együtt nőztünk,együtt vesztettük el a szüzességünket !
Nehogy már előbb dögölj meg mint én !!!

mindenkinek aki panaszkodik a szin-sziget..stb rendezvényekre!
Ha az alvó ember hallószerve olyan ingereket továbbít az agy felé,
amelyek enyhén eltérnek a megszokott háttérzajtól, nem csupán a
hallásért felelős kérgi területek normális reakciója marad el, hanem
az agy többi területének intenzitását is "letekerik" ezek az ingerek -
derül ki a müncheni Max Planck Pszichiátriai Intézet kutatásából,
amelyet a Süddeutsche Zeitung című német lap ismertetett.

A kutatók véleménye szerint ez egy védekezési mechanizmus az ellen,
hogy az alvó ember felébredjen. "Annak érdekében, hogy ne ébredjünk
fel minden zajra, az agy letompítja vészjelzőit - szemléltette Philipp
G. Sa:mann, a tanulmány egyik szerzője. - Ez az elfojtott állapot
teszi lehetővé a folyamatos alvást".

Azok a területek, amelyek a zajt követően fékeződnek, alapesetben a
vészreakciókért felelősek, vagy a mozgás kiváltásában van szerepük. "A
védőmechanizmus természetesen a megszokottól csak enyhén eltérő
ingereknél működik - magyarázta a kutató. - Az erős ingerek esetében -
például, ha a saját nevünk hangzik el vagy megszólal az ébresztő -
felébredünk".

Vizsgálatuk során a kutatók elektro-enkefalográffal (EEG) mérték az
agyhullámokat, ezen kívül pedig funkcionális mágneses rezonancia
tomográffal készítettek felvételeket az agyról. Így össze tudták
hasonlítani az egyes területek aktivitását éber és alvó állapotban,
zaj előtt és zaj után. hvg.hu

" alt="">

Új vírus van elterjedőben, amit úgy hívnak, hogy "munka". Ha bármiféle "munká"-t kapnál bármi módon, akár e-mailen vagy egy munkatársadtól... Ne nyisd ki! A vírus hónapok óta kering az épületben, a rendszerünkben, és mindazok, akik kinyitották a "munká"-t, vagy csak megnézték, azt tapasztalták, hogy kitörlődött a magánéletük, az agyuk pedig abbahagyta a normális működést.
Ha e-mailen "munká"-t találsz, vagy egyáltalán "munká"-val találkozol, úgy tudod megölni a vírust, hogy küldesz egy mailt a főnöködnek a következő szöveggel: "Már épp elég baromságot kaptam öntől, elmentem a kocsmába." Ily módon az agyad automatikusan elfelejti a "munká"-t.
Ha papírdokumentum alakban kapsz "munká"-t, egyszerűen emeld fel a dokumentumot és tedd a "munká"-t a szemétkosárba. Vedd a kabátod és a kalapod, két barátoddal ugorj át a legközelebbi bárba, és rendelj három sört (vagy tequilát). Ha ezt 14-szer megismétled, meg fogod látni, hogy a "munká"-nak többé semmi jelentősége nincs rád nézve, és a Flinstone család a "subidubidúúú" a világon a legjobb rajzfilm.
Küldd el ezt az üzenetet bárkinek, aki rajta van a címlistádon! Ha NINCS rajta senki, akkor attól tartok, hogy a "munka" vírus megfertőzte az életed.

Leendő kispapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

"Ha éhes vagy, nyalj sót - akkor majd szomjas leszel."

Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott
vidéken mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek hogy egy
parasztházban szállást kérnek éjszakára.
A gazda így szólt:
- Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így egyikkőjüknek kint az
istállóban kell aludnia.
- Nem számít - felelte a rabbi - a népem negyven évig vándorolt a
sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el
tudok tölteni az istállóban.
Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a
szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda
a rabbit látta a küszöbön.
- Mi a baj? - kérdezte tőle.
- Én nagyon hálás vagyok önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban.
Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.
A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele. De néhány perc múlva a
jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.
- Mi az megint? - tudakozódik a gazda.
A hindu magyarázza:
- Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az
istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa
megszentelt földön.
Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az
istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott.
Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit. Odakint a tehén és a disznó
állt...

Egy ember felhívja a könyvtárat:
- Jó napot, van könyvük Szlovákia történelméről?
- Igen van, de nem fontos bejönnie, mert ha kell, a tartalmát elküldjük SMS-ben.

Még jó, hogy visszaolvastam most akartam beírni a Túrókúra-kúrótortát. " alt="">
De ha már itt vagyok írok egyet:

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Hogy tegyek a videóm alá zenét?
kinyomtatod, aláteszed CD-n..

A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem
mindenkivel a
cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész
focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Párbeszéd házvásárlás előtt:

- És az árban benne van a melléképület a disznóknak is?
- Persze, ól inkluzív.

egy helyi paraszt... " alt="">

a terepen való tájékozódáshoz három dolog kell:
1.térkép
2.tájoló
és egy helyi paraszt, aki megmondja hol vagyunk

Mostanában kissé bizonytalan vagyok.

Vagy neem...???

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?
- Nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis kék elefántra?
- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?
- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?
- Semmivel, mert az védett állat.
- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?
- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.
Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:
- Kell a francnak ez a sok toll!

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe.
Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre!
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész!

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem, bevizeltem