A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek!

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

Zsiráf és Nyuszika beszélgetnek*
- Olyan jóóóóóó, hogy ilyen hosszú nyakam van! Megeszem azt a sok finom kaját, és olyan sokáig élvezem!!!......
- Mondd csak, Zsiráf, te hánytál már?


Álldogál a prosti a sarkon, megáll mellette egy kocsi, ablak le, kiszól a fickó:
- Hé, kislány, 15.000-ért mire vagy hajlandó?
- Annyiért bármire.
- Akkor ülj be, megyünk betonozni!


- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Hogy milyen tanárokat szeretek?
- Óráról elkésős, pontosságot elvárós
- Helyettesítős, hozzánemértős
- Doktoranduszos, tökjófejes
- Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
- SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
- Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
- Első tízpercben viccetmesélős
- 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
- Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
- Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
- Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális. Szerintem.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

" alt="">

/Mese?!/ az emancipált hercegnőről

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve, egyszercsak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.

Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott, fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
Én k...ra nem így gondolom.

Figyelem! Egy olyan szemtelenül gazdag, rettentően szexi és vonzó nőt keresek feleségnek aki szülne nekem gyereket és hagyná, hogy vezessem a Ferráriját " alt=""> Cserébe odaadó leszek és hűséges " alt="">

Tudod, hogy mozgatja az egér a nyilat a képernyőn, s mi történik klikkeléskor? Soha nem tedted fel még magadnak ezt a kérdést?
Egy fejlett technológiát használó alkalmazás segítségével most felfedezheted a titkot.
Mozgasd az egeret az alábbi weboldal közepén s kattints vele… meglátod, mi is mozgatja valójában.

http://2006.1-click.jp/

"Ajándék csónak ne nézd a lapát!"

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a levegőben. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes népszokást, hát odamegy:
- Bácsi! Adok száz dollárt, ha felvehetem az előbbi produkcióját.
- Nem fiam, nem lehet!
- Kétszáz dollárt!
- Nem, fiam, nem megy.
- De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok!
- Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával! " alt="">

Sziasztok!
Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzőtt tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papirra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmúlasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elkűldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.
NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB!

- Mit ír ki a hallány az ajtajára?
- Csak halkan...!

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit
elherdáltam!!!
Ezelőtt – minden különösebb ok nélkül – dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
van rá!
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán
egy életen át lóg a nyakadon.
Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal,
hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a
levest...
Elmentem lángososnak. Végre egy jó zsíros állás...
A főnök a munka oroszlánrészét már elvégezte: üvöltött!

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Egy öreg néni csomagot akar feladni a postán.
- És normál módon szeretné feladni, vagy expressz sebességgel?
- Nekem mindegy aranyoskám, csak még ebben az évben odaérjen - mondja a néni.
A csomagfelvevő már üti is be a gépbe:
- Akkor egy csomag expressz sebességgel...

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
- Te bajod! Miért kötekedtél vele

- Hová mész Pistike?
- Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
- De hát tél van Pistike!
- Tudom... sapka..

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki: - Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. - Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: \"Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!\" A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást: - Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek: - Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni! Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához: - Tedd el az olvasót Pityu testvér. - Imánk meghallgatásra talált!

http://www.wercsy.hu/kepek.php?mode=mutat&id=3237

" alt="">