Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér:
- Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?

Papok vizsgáznak
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt.
Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell
bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket,
mindenkinek egy kis csengettyűt kötnek a szerszámára.
Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt.
A próbán az felel meg, akinek a csengettyűje néma marad.
Tizenegy csengettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője
nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillá kat hallat.
A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre.
A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?

Boborján eszmefuttatásai némely állatokról

1. A tehén
A tehénnek négy lába van viszonylag közel egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkább, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószinüleg négy lábból és
szúrótüskékből.Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld
nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról.
- Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagy ujj ...
- NEM! NEM! - szakítja félbe a bankár.
-Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja".

- Tényleg?
- Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autóstoppolhatsz vele.
- OK, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit
- Ok, papa értem
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,









ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!

Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot!

Subject: A végtelen ciklus fogalma nem programozóknak... " alt="">))

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy
számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük.
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat
érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz
magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt
Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
ígérted, hogy
elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a
kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk
Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..
Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus

Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett

Re. Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!
Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be következo parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű' futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?

Pap leszek, az büdösisten!

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.
Az ötödik után elájulok.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...

Wazze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!!!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi, benne három csaj.
Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.
A csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is.
Haverom átüvölt:
Nálatok is fingott valaki?

Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
Miből gondolja?
Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam.
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A székely fia ebédnél:
Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
Fiam, hát ez mákos tészta.
Annak elég savanyú.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülon. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az ido!
- Mirol akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!

- Jó, de mielott errol beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?

- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?!

Két régi osztálytársnő találkozik:
-Szervusz, hogy vagy?
-Jaj, nagyon sok a dolgom, el kell menni a szalonba, mert vettem egy nercbundát, a Mercedesem a szervizben van, pedig holnap megyek a tengerhez, mert ki akarok futni a vitorlásommal. És te, mit csinálsz?
-Én is kurva lettem.

Kötelezően ismerendő vicc Trianonról:

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után.
A tárgyalás közepén
jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka
ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a
hozzászólását
jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka
ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik: jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka
ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez. De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben. Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.) Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

Már a macskáknak is megvan a véleményük a világ nagy dolgairól
http://href.hu/x/99vw

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt elemzők és megfigyelők pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges megfigyelőnek? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást,
de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű űrhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen meghallgatták őket.
Feltették a kérdést Armstrongnak: "Mi volt ez a mondat, hogy ki az Mr. Gorsky?" Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot:
"Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky?"
Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott. 1995.-ben egy interjú alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés: "Ki az a Mr. Gorsky?" Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt: "Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatom a történetet”
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár. Egyszer, amikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza, és óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:

"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"