Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos értelmifogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos értelmifogyatékos, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos értelmifogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély.

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?

Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez. De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben. Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.) Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

Már a macskáknak is megvan a véleményük a világ nagy dolgairól
http://href.hu/x/99vw

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt elemzők és megfigyelők pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges megfigyelőnek? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást,
de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű űrhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen meghallgatták őket.
Feltették a kérdést Armstrongnak: "Mi volt ez a mondat, hogy ki az Mr. Gorsky?" Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot:
"Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky?"
Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott. 1995.-ben egy interjú alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés: "Ki az a Mr. Gorsky?" Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt: "Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatom a történetet”
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár. Egyszer, amikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza, és óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:

"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap,
hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren
tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy
hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ
tengerpartjain. Talán már láttad.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg
földdel.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg
szintén.

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok? Az egész világ azt
kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein
élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.

Elemezzük végig a helyzetet.!

01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszes italok.
04. Tilosak a bárok.
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb..
08. Tilos a házasságtörés.
09. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit
szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után
derül ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a
Paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, ....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos Te
is!!!???

A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó

Rendőrségi pszichológia teszt
1. Ön szerint milyen az általános pszichológiai állapota?
a) Jaj, ne ijesztgessen! A szívbajt hozta rám. 0 pont
b) Már nem akarok embereket a lábuknál fogva henteskampókra akasztani, már elmúlt, tényleg. 5 pont
c) Forgalmit, jogosítványt, személyi, zöldkártyát. 10 pont

2. Mi jut eszébe erről a pacáról?
a) Jaj, egy pók a sötétben. Meg akarja nyalni a gumibotom. 0 pont
b) Egy ember, akit a lábánál fogva henteskampókra akasztottam, de már elmúlt. És bevallotta, hogy o volt. 5 pont
c) Forgalmi, jogosítvány, személyit, zöld kártya. 10 pont

3. Vannak olyan dolgok, amikrol nem szeretne beszélni?
a) Álmomban Lada Nivának képzelem magam, és ellopnak. És még így sem tudom felderíteni, hogy ki volt. 0 pont
b) Az emberről a henteskampón, de a bíróság azt mondta, hogy önvédelem volt. Igen. 5 pont
c) Mennyiért? 10 pont

Értékelés:
0 pont Ön nagyon rossz pszichés állapotban van, ez még jól jöhet, ha eljárás indul ön ellen.

5- 15 pont Ön átlagos pszichés állapotban van, azért legközelebb ne hagyjon külsérelmi nyomot.

20-30 pont Ön remek pszichés állapotban van, várjuk a maffiaellenes csoportnál!

Ma olvastam (nem a viccrovatban):
"Az optimisták angolul tanulnak, a pesszimisták héberül vagy beásul,
a realisták meg lőni..."

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
(12. Magyarország nagy volt!)
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb Volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés

Székely bácsi megy a lovaskocsival, de túl gyorsan hajt. Megállítja egy rendőr:
- Gyorsan hajtott, bátyám. Meg kell büntetnem, mit szólna hozzá, ha elvenném a lovát?
- Hát, nem is tudom, biztos úr, rendőrvőm még nem volt.

Pfuj, ez baromi ronda és nem is értem.

Kedves gyerekek! Ma elmesélek nektek egy mesét, de csak akkor ha nem ijedtek meg!!!

Ez az eset egy aranyos kicsike kislánnyal történt meg, aki az erdő szélén lakott. Egésznap fát vágott, tortát hegyesztett a kertben, igyhát estére mindig nagyon álmos lett.
Egyik este azonban nem ugyanazt álmodta, amit szokott. Azt álmodta az ágyához odaül egy kedves kis küklopsz. A küklopsz föléhajolt, és mosolyogva nézi őt.Ekkor egy váratlan pillanatban a küklopsz belenyúlt a saját szemébe és ráfolyatta a szemgolyóját a kislányra.Csak úgy csorgott a szemgolyó a kislány tarkóján, a kislány sikitott, a küklopsz nevetve csorgatta rá a szemét.
A kislány ridtan kiszaladt a ház elé, lassan elindult az erdő felé. Sietve szedte a lábait a fák között, amikor a ködben alakokat látott mozogni. Ezek az alakok egyre közelebb jöttek. A kislány rémülten figyelte őket, azok meg egyre csak közeledtek, közeledtek...trollok voltak!!! A trollok odaszaladtak a kislányhoz, belenyúltak a saját fülükbe, és ráfolyatták a fülzsirjukat a kislányra. A kislány sikitott, a trollok csoportosan fröcskölték a fülzsirjukat a kislány ruhájára.
A kislány elszaladt előlük, messze, messze sietett. Nagyon megrémült, és elfáradt, gondolta megpihen egy fa alatt. Az egyik fa kedvesen hivta:
- Gyere ide kislány, ülj ide!
A kislány odasétált hozzá, a fa pedig hirtelen lehugyozta a kislányt, és hugyozta, a kislány meg sikitott, segitség lehugyoz a fa!
A kislány felriadt rémálmából.Anyukája besietett a szobájába, és az ágy szélére ült:
- Mi történt kislányom? Rosszat álmodtál? - kérdezte.
A kislány remegve mondta:
- Jaj, igen anyu! Borzasztó volt!
Az anyuka megsimogattan a kislány arcát, és ráfolyatta a kislányra a szemgolyóját. Aztán jöttek a trollok, és ráfolyatták a szemöldöküket, meg lehugyozták a fákat, a küklopsz meg szemébe kente a fülzsirt. A kislány sikitva menekült, a fák meg futottak utána, a trollok meg sikitva hánytak a teherautóra.
" alt="">

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Nyuszika lakik az Operenciás tengeren is tul, az Üveghegyeken is tul, még azon is tul. Egyik reggel nyissa ki az ablakot és mondja:
-A piculáját, de messze lakom!