Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap,
hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren
tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy
hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ
tengerpartjain. Talán már láttad.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg
földdel.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg
szintén.

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Miért vállalják az öngyilkosságot az arabok? Az egész világ azt
kérdezi, vajon az arab terroristák (nem azok, akik a világ más részein
élnek) miért vágynak olyan hevesen az öngyilkosságra.

Elemezzük végig a helyzetet.!

01. Tilos a házasság előtti nemi élet.
02. Nincsenek prostituáltak.
03. Tilosak a szeszes italok.
04. Tilosak a bárok.
05. Tilos a tévé.
06. Tilos az internet.
07. Tilos a sport, a stadionok, az ünnepek stb..
08. Tilos a házasságtörés.
09. Tilos sertéshúst enni. (Gondoljunk csak a roston sült csülökre.)
10. Mindenfelé homok, és sehol egy terepjáró, hogy lehetne egy kicsit
szórakozni.
11. Ruhák helyett csuhák.
12. Csak jobb kézzel lehet enni, mert a ballal a segged törlöd.
13. Tilos a vécépapír, mintha az élet nem lenne enélkül is elég bonyolult.
14. Nem lehet borotválkozni.
15. Nem lehet zuhanyozni.
16. Tilos a külföldi zene.
17. Tilos a rádió.
18. A roston sült szamárhúsból készül, és tevetrágya ég alatta.
19. Az asszonyok zsákformájú ruhát hordanak, és mindig fátyol takarja őket.
20. Mások választanak neked feleséget.
21. A feleséged annyira be van csomagolva, hogy csak egy fél év után
derül ki róla, hogy szakállas.

És ha valaki elég meggyőzően mondja el neked, hogy ha meghalsz, a
Paradicsomba kerülsz, ahol meglesz mindened, amit a földön nem kaptál meg, ....hát a jó francba, most mondd, nem lennél öngyilkos Te
is!!!???

A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó

Rendőrségi pszichológia teszt
1. Ön szerint milyen az általános pszichológiai állapota?
a) Jaj, ne ijesztgessen! A szívbajt hozta rám. 0 pont
b) Már nem akarok embereket a lábuknál fogva henteskampókra akasztani, már elmúlt, tényleg. 5 pont
c) Forgalmit, jogosítványt, személyi, zöldkártyát. 10 pont

2. Mi jut eszébe erről a pacáról?
a) Jaj, egy pók a sötétben. Meg akarja nyalni a gumibotom. 0 pont
b) Egy ember, akit a lábánál fogva henteskampókra akasztottam, de már elmúlt. És bevallotta, hogy o volt. 5 pont
c) Forgalmi, jogosítvány, személyit, zöld kártya. 10 pont

3. Vannak olyan dolgok, amikrol nem szeretne beszélni?
a) Álmomban Lada Nivának képzelem magam, és ellopnak. És még így sem tudom felderíteni, hogy ki volt. 0 pont
b) Az emberről a henteskampón, de a bíróság azt mondta, hogy önvédelem volt. Igen. 5 pont
c) Mennyiért? 10 pont

Értékelés:
0 pont Ön nagyon rossz pszichés állapotban van, ez még jól jöhet, ha eljárás indul ön ellen.

5- 15 pont Ön átlagos pszichés állapotban van, azért legközelebb ne hagyjon külsérelmi nyomot.

20-30 pont Ön remek pszichés állapotban van, várjuk a maffiaellenes csoportnál!

Ma olvastam (nem a viccrovatban):
"Az optimisták angolul tanulnak, a pesszimisták héberül vagy beásul,
a realisták meg lőni..."

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
(12. Magyarország nagy volt!)
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb Volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés

Székely bácsi megy a lovaskocsival, de túl gyorsan hajt. Megállítja egy rendőr:
- Gyorsan hajtott, bátyám. Meg kell büntetnem, mit szólna hozzá, ha elvenném a lovát?
- Hát, nem is tudom, biztos úr, rendőrvőm még nem volt.

Pfuj, ez baromi ronda és nem is értem.

Kedves gyerekek! Ma elmesélek nektek egy mesét, de csak akkor ha nem ijedtek meg!!!

Ez az eset egy aranyos kicsike kislánnyal történt meg, aki az erdő szélén lakott. Egésznap fát vágott, tortát hegyesztett a kertben, igyhát estére mindig nagyon álmos lett.
Egyik este azonban nem ugyanazt álmodta, amit szokott. Azt álmodta az ágyához odaül egy kedves kis küklopsz. A küklopsz föléhajolt, és mosolyogva nézi őt.Ekkor egy váratlan pillanatban a küklopsz belenyúlt a saját szemébe és ráfolyatta a szemgolyóját a kislányra.Csak úgy csorgott a szemgolyó a kislány tarkóján, a kislány sikitott, a küklopsz nevetve csorgatta rá a szemét.
A kislány ridtan kiszaladt a ház elé, lassan elindult az erdő felé. Sietve szedte a lábait a fák között, amikor a ködben alakokat látott mozogni. Ezek az alakok egyre közelebb jöttek. A kislány rémülten figyelte őket, azok meg egyre csak közeledtek, közeledtek...trollok voltak!!! A trollok odaszaladtak a kislányhoz, belenyúltak a saját fülükbe, és ráfolyatták a fülzsirjukat a kislányra. A kislány sikitott, a trollok csoportosan fröcskölték a fülzsirjukat a kislány ruhájára.
A kislány elszaladt előlük, messze, messze sietett. Nagyon megrémült, és elfáradt, gondolta megpihen egy fa alatt. Az egyik fa kedvesen hivta:
- Gyere ide kislány, ülj ide!
A kislány odasétált hozzá, a fa pedig hirtelen lehugyozta a kislányt, és hugyozta, a kislány meg sikitott, segitség lehugyoz a fa!
A kislány felriadt rémálmából.Anyukája besietett a szobájába, és az ágy szélére ült:
- Mi történt kislányom? Rosszat álmodtál? - kérdezte.
A kislány remegve mondta:
- Jaj, igen anyu! Borzasztó volt!
Az anyuka megsimogattan a kislány arcát, és ráfolyatta a kislányra a szemgolyóját. Aztán jöttek a trollok, és ráfolyatták a szemöldöküket, meg lehugyozták a fákat, a küklopsz meg szemébe kente a fülzsirt. A kislány sikitva menekült, a fák meg futottak utána, a trollok meg sikitva hánytak a teherautóra.
" alt="">

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Nyuszika lakik az Operenciás tengeren is tul, az Üveghegyeken is tul, még azon is tul. Egyik reggel nyissa ki az ablakot és mondja:
-A piculáját, de messze lakom!

Három béka ül a to partján az elsö megszollal:
-Brekk.
A második is megszollal:
-Brekk.
A harmadik:
-Brekk-brekk.
Erre az elsö elökap egy fegyvert, s lelövi a harmadikat.
-És ezt meg miért tetted? -kérdi a második.
-Tul sokat tudott.

Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.

Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?
-Csak piros színben néz ki igazán jól
-Farmotor, hátsó-kerékhajtás
-A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
-A csomagtartó mérete minimális
-Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
-Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
-A hátsó ülés meglehetően kényelmetlen
-Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
-Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják
-Az alváz és a futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni
-A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
-A nők általában nyiltan megmondják, mi a véleményük róla
-Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
-Ha nagy sebeséggel repeszt mindenki megbámulja

Székely házaspár ül a lócán:
Asszony:
- Szeretsz-e még engem? Sosem mondod.
Férj:
- Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!