Orvosnál
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött.- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

A NAP IMÁJA :
"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet,
hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"
"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen.."

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.
2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.
3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.
4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Újdonsült apa a csecsemőosztályon keresi úlszülött Dezsőkéjét.
Folyosón az első ajtón felirat: "Szépek és okosok".-Biztos itt lesz!-benéz,nincs ott.
Másik ajtón: "Szépek és buták". -Nem baj,ha butácska,de szép a fiam. Benéz, ott sincs.
Következőn:"Csúnyák de okosok".-Nem baj,ha csúnya, de okos a fiam!- benéz, nincs.
Másikon: "Csúnyák és buták". -Na,nem baj, mégis az én kis fiam! Ott sincs.
Hosszú folyosó végén, a tároló mögött, ütött-kopott ajtón: "Dezsőke".

A nők telhetetlensége...

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál,egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.

Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.

Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20centinek kell lennie.

Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.

- Tessék mondani mi az a rántott Trap Pista?
- Az rántott sajt.
- És az mi?

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e

A kórházban a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos és fáradtan szól:

"Attól tartok, rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli
reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és
költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell."

Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
"Na és mennyibe kerül egy agy?"

"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."

Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel.
A férfiak a helységben igyekeznek elfojtani a vigyorokat és kerülik a női
pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és
megkérdi:
"És a férfi agy miért 25x drágább?"

Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen.
"Ezek megszokott piaci árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.

Két szőke nő beszélget
Szent István király szobra előtt.
-Milyen jó pasi!És oda is van írva,hogy 975-1038.
-Ja.Csak azt nem írták ki,hogy Pannon,Vodafone vagy T-Mobil.

-Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között!..
-Mindketten ott keresik a hibát,ahol mások az örömöt.

Két viking bolha napozik a riviérán....
Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést,
a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben ?
- Ne is mondd ! Északról jövök és 1000 km-t utaztam egy motoros bajszán.
Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jó tanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a Malmői reptérre,bemegyek a
női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba.
Így aztán kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha
megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom ? - kérdi a jó barát.
- Jaj ne is mondd, dehogynem ! Kimentem a reptérre, be a
női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben,
a kis pihe-puha pamacson....El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de
amikor egy óra múlva felébredtem, már megint egy motoros bajszán voltam!

A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai.
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
- Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket,
de a szoknyámat olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod,
ha a farkad olyan kemény lesz, mint amilyen időket élünk
és úgy szétbaszol ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza
az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...

K: Azt hallottam,hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen. edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább. Ez olyan,mintha azt mondanák,hogy az autód tovább tart,ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.

K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkodni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. Ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más,mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiörlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.

K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik,ami azt jelenti,hogy kivonják belőle a vizet,így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!

K: Hogyan tudom kiszámítani a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested és van zsírod is,akkor az arány 1:1. Ha két tested van,akkor az arány 2:1, és így tovább.

K: Mik az előnyei annak,ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom,de egyet sem tudok említeni. At én filozófiám: fáradság nélkül...sokkal jobb.

K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz!!! A krumpli növény és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?

K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot,az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket,ha nagyobb hasat szeretnél.

K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség!!! Ez a legjobb étel!

K: Az úszástól jobb lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod,hogy az úszás jót tesz az alaknak,magyarázd meg nekem a bálnákat...

Egy férfi bemegy a zsúfolt kocsmábba, majd egy szaltóval a bárszéken landol.
- Hogy maga miket tud! - ámuldozik a csapos.
- Cirkuszban dolgozom - feleli a férfi.
Kisvártatva újabb vendég érkezik, s dupla szaltóval a bárszéken landol. Megszólítja a csapos:
- Fogadjunk, hogy maga is cirkuszban dolgozik.
- Igen - feleli a férfi. - Ugyanott, ahol ő.
Néhány perc múlva megint jön valaki, s egy tripla szaltóval landol a bárszéken.
- Maga is ott dolgozik a cirkuszban? - kérdi a csapos.
- Nem én! - feleli a férfi. - Csak megbotlottam a lábtörlőben!

A BKV bejelentette,hogy a sertésinfluenza miatt a mexikói uton nem állnak meg a járatai" alt="">

1 férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a legnemesebb szervére tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót,
igazítja,színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám ?Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha
hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem !
Elkezd hebegni a mester;
-Jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült.- Esetleg nem kíván egy traktort
csináltatni a zacsira ?
-Traktort ?
- Persze, ha elakad a Ferrarival a xarban, legyen mivel kihúzni !!!

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy
dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy
körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már
olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van
kifejteni az állás pontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húsz éveseké
olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké
olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül
olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen. Ki van száradva, és a diók már csak dísznek vannak rajta.

ugyan nem vicc, de majdnem, mert én csináltam:" alt="">
http://videa.hu/videok/sport/a-kerekpar-tortenete
-da-vinci-bicikli-fejlodes-jovo-AMPfjzVUI4bseNpY

pityesz
" alt="">

Athos Portos Cannabis -a három testőr