Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

" alt="">

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és
elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

8 ok, amiért jó atomerőmű mellett lakni
1 Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7.Sose fogy ki a melegvíz.
9. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak..

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.

Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, ugye tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.




- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?

Egy cigány kisfiú kérdezi az apját:
- Mondd apám, hát mi az a demokrácia?
- Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét.
Kisfiú elgondolkodva kérdi:
- És a gádzsók nem haragszanak ezért?
- Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.

Kedves Férjemnek

Jöttem hazafelé, a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött.

Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsátasz nekem.

Üdvözlettel,

Szerető feleséged

Fruzsika

U.i: a csajod keresett. Terhes.

Egy haverom mondta:
-El sem tudod képzelni, hogy manapság mennyit kell lopni, csalni, hazudni, hogy az ember becsületes maradjon!

"Győrben, a Baross úton, egy alacsony, enyhén molett nő támad meg embereket. Általában reggel hét előtt és délután négy után, fekete nadrágban és fejkendőben. Kérlek, vegyétek legalább olyan komolyan, mint az ukrán maffiát, mert a harapása egy ismeretlen, eddig nem diagnosztizált vírust terjeszt, ami már nemcsak a megyénkben, hanem Pesten is komoly fejtörést okoz az orvosoknak (TERJED MINT A SERTÉSINFLUENZA!!!). Ha jól sejtik, nemcsak a harapása, hanem puszta nézése is veszélyes: úgy hírlik, az emberek annyira elbutulnak tőle, hogy mindenféle sz*rt továbbítanak az üzenőfalon. Ne próbáljátok megállítani vagy elfogni, aki látja vagy úgy érzi figyelik, meneküljön, illetve dobjon egy marék sót át a bal válla fölött, ez segít. Továbbítsátok kérlek" alt="">

Egy somogyi kórház szülészetén történt:
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a
4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar
előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve
ott tüsténkedett
a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás,
ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába
fogott: egyszerű
szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy
hatalmas diszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát
és kézfogás
helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend
lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan
ez
illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat szép
számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével
visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg 20
ezrest, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy a
rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a
kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstől.

" alt="">

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten
éltessen. ...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse
sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem
felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A
visszaúton
Mari azt mondta:
Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába!

Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és
kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.

Egy idő után Mari így szólt:

Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt
és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt
rajtam.

Bemegy egy férfi
a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors
egymásutánban lehúzza.
A csapos
együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg,
hogy homokos a fiam...
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot,
megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt
iszik?
- Hát.., ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap
már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva
kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a
feleségem...

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy
nő nyit ajtót, akitől a csöves megkérdi:
- Nem adna valami kis
ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi
ismét bekopog, s mikor újra feltűnik a nő, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék
most inkább azzal a Györggyel?

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a
barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És
melyik osztályra került?
- Azt hiszem, a méhészetre.

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy
páciens.
Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a nőhőz.
- Ne haragudjon, kora reggel
óta talpon vagyok, megengedné, hogy
mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét?
És kérem, tartson velem!
Így is történik, midőn hirtelen zörög a kulcs a
zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem
lesz! Azonnal vegye le a bugyiját, mert
mit fog szólni, hogy mi csak úgy
kávézgatunk..?

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól
látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A
Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre
látni?!

állitolag Pesti buszon tőrtént
dec. 5-en soffőr mikrofonba bemondja:
-na milyen nap van ma?
mindenki mondogatja: -ma jon a mikulás!
sofőr:-neeeeem, ma jar le a bérlet!

Lány:
..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a dolgok... Érted mire gondolok, ugye?
Fiú:
...ahamm... hasmenés a Westendben?

“Festés, mázolás tapétázás. Ha kell, házhoz is megyek."