A fiatal titkárnő indulna hazafelé, amikor látja, hogy főnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítő előtt. A főnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan működik ez az izé?
A titkárnő fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnő?
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...

Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják, nézegetik egy ideig, majd megszólal az egyikük:
-Hát, tudod. Nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba!

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

Ül a manus az autójában. Hatalmas a dugó. Végeláthatatlan a kocsisor és egy tapodtat sem mozdul. Arra lesz figyelmes, hogy az autók között szemből egy motoros járőr közeledik. Autóról-autóra halad. Mindegyik mellett megáll és beszól az ablakon. Végül elér a delikvens kocsijához is.
-Biztos úr, mi történt?
-Egy fickó a teherautójával keresztbe fordult az úton. Felmászott a tetejére, s onnan ordítja világgá, hogy parlamenti képviselő akar lenni. Ehhez viszont egymillió dollárra van szüksége, ami neki nincs. Azzal fenyegetőzik, ha itt és most az autósok nem dobnak össze ennyi pénzt, akkor benzinnel leönti és felgyújtja magát. Hát megpróbálok gyűjteni.
-És mennyit sikerült eddig összeszedni?
-Tizenkét liter benzint és tizenhét öngyújtót...

Sorozás. Doki az újoncnak:
-Hajoljon le, bokafogás!
Az újonc lehajol, az orvos kukkant, közben megkérdezi:
-Dohányzik?
-Miér'? Tán kormos?

Ma olvastam a Fb-on

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a Tesco vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.
Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy “Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított “engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: “Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. “Úristen, itt nincs vécépapír”.
Az egyik eladónő elájult.

Egy nagyothalló Thaiföldre utazik repülőgéppel, ahol a (szex)turizmus a fő üzleti bevétel.
A pilóta felszálláskor : Üdvözölöm kedves utasaimat XY vagyok a gép kapitánya. Az időjárás kedvező, repülési idő 2 óra 40 perc lesz, stb, kellemes utat kívánok.
Szomszédját megkérdezi a süket: mit mondott??
Felszálltunk!
Amikor a repülő elérte a repülési magasságot, a pilóta bemondja:
10 000 méter magasan utazunk, sebességünk 1600km, külső hőmérséklet -20 fok, stb.
Süket megint kérdezi : Mit mondott??
Szomszéd: Simán repülünk!!
Leszállás előtt a kapitány ismét beszél:
Kedves utasaink nemsokára megérkezünk, de nagyon vigyázzanak, mert a lakosság 60 %-a AIDS-es, a maradék 40% pedig TBC-s.
Mit mond??? kérdezi a süket.
Szomszéd válasza: Vazzeg! Csak azt szabad megkettyinteni aki köhög!!!!

Anyuka elhatározza, hogy felvilágosítja kislányát. Elmondja neki, hogyan készül a gyerek. Amikor befejezi, megkérdi a kislányt:
- Na, világos volt minden? Van valami kérdésed?
- Igen. Akkor engem apu csinált?
- Igen.
- És a kismacskák hogyan készülnek?
- Ugyanúgy, mint a kisgyerekek.
- Hű, hogy ez az apu milyen sokoldalú!

Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.

Álláshirdetés: Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezéseket "plébános" jeligére kérjük a kiadóba.

Hogy mi a logika? Kockasajtnak hívni valamit, ami kerek dobozban van és (nagyjából) háromszög alakú.

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
Erre a nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk volna, de most már én tehetek róla!

Az olimpián az orosz és az amerikai birkózó mérkőzése következik. Az edző okítja az oroszt:
- Nagyon vigyázz, nehogy azt a híres fogását bevesse, mert abból még senki nem tudott kijönni.
Elkezdődik a menet, az amerikai az első pillanatban beveti a rettegett fogást, az orosz meg csak kínlódik. Az edzője nem bírja nézni tovább, elfordul. Egyszer csak egy iszonyú sikolyt hall, odanéz, látja, hogy az orosz az amcsi mellkasán térdel. Megnyeri a menetet.
A nagy ünneplés közepette megkérdi az edző:
- Mégis, hogy sikerült? Nem hittem volna, hogy lesz ember, aki megveri!
- Mester, egyszerű! Ahogy ott szenvedtem, látom, hogy két heregolyó lebeg a szemem előtt. Gondoltam, mit veszthetek, beleharaptam teljes erővel......tudja maga, milyen erőt ad, ha az ember a saját golyóját harapja meg?

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha már az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Zsolesz180!
Én ezt 2W-vel ismerem

Egy házaspár a 25. házassági évfordulójára készül. Az asszony gondolkodik, hogy mivel lepje meg férjét, aki rajong Brigitte Bardot iránt. Nincs könnyű helyzetben, ugyanis az embernek már szinte minden ereklyéje meg van az imádott sztárról: képek, filmek, BB személyes tárgyai stb. Gondol egyet és elmegy egy tetoválószalonba. Megkéri a mestert, hogy tetováljon a feneke két oldalára egy-egy nagy B betűt. Elkészül a mű. A nő hazasiet, nagy izgalommal, egy szál hálóingben várja a férjét. A pasi megérkezik:
- Gyere drágám, óriási meglepetésem van a számodra! Behívja az embert a hálószobába. Ledobja magáról a hálóinget, megfordul és terpeszállásban jó mélyre előrehajol, hadd lássa a férfi az ajándékot. A férj nézi, méregeti, majd csodálkozó arccal kérdőre vonja az asszonyt:
- Te, de ki az a BOB?!

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Batman és Superman beszélgetnek.
- Te Batman, nem fogod elhinni, mi történt velem.
A múlt héten éppen egy sziget felett szálltam, amikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nőt. Azonnal leszálltam.
- És nem lepődött meg?
- A nő nem, de a láthatatlan ember nagyon.

A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Kérdezi az asszony:
- Tudod, mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na, most már tudod?
- Még mindig nem!
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na, most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat te dög!