Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket.
30 mondat amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani:
1.
Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne,
ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól
van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hírtelen
megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Őszinte lehetek
hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a
kocsidat
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet
Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet még soha
nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik
használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne, ha
rögtön a cigarettával kezdenénk.
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25.
Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes
tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más
emberek személyiségét.
30. Azt hiszem én leszek az első.
Öreg kakas
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg
kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki, -
ám ígyen - szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszum készen
állt akérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas -
Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás
tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas
alkuba?
Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem
haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak,
érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a
te korodban
nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk
kárálására megkezdődött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva
erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a
fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre.. .
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben
újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....
torta recept:
Hétköznap is elkészíthető
Hozzávalók:
1 db ennivaló férfi
1 db rugós heverő
1 db vaníliás rúd
1 db hamvas barack kimagozva
2 db tojás
2 db zsemle
Elkészítés módja:
A férfit az ágyba fektetjük, és addig szorítjuk magunkhoz, amíg a vaníliás rúd meg nem keményszik. Ekkor egy darabig állni hagyjuk. Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét adjuk a férfi szájába, majd a megkeményedett vaníliás rudat a baracknyílás közepébe helyezzük és addig verjük, amíg krém nem lesz belőle.
Gyors légzés és mély sóhaj jelzi, hogy a torta kész.
Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni. Különösen fiatal háziasszonyoknak ajánljuk, akik most tanulnak főzni. Bátran ajánljuk, mert rendszerint az első kísérletre beválik.
Megjegyzés:
Ha a vaniliás rudat a torta készítése közben valami hibásodás éri és elveszti eredeti tartósságát, netán összetöpörödik, ne dobjuk el, mert az ügyes háziasszony kezében ez az összetöpörödött rudacska pár perces türelem után, visszanyeri eredeti rugalmasságát, keménységét, gusztusos voltát, és újra éleszthetővé válik. Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaníliarúdról gondoskodnia, nehogy a gyakori sütögetés következtében a recept kellékének elrongálódása miatt a torta elkészítése akadályokba ütközzön.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon
jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta
be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes
család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
Törpi, ez nagyon jó!
" alt="
">
A férfi nagyon szórakoztató
" alt="
">
" alt="
">
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyestárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben
találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra,
a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével,
valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83
különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginkobilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd
a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza ma
gáról a vizcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokzó,
narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben
felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel
azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a
felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben .
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de
mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni,az egész
fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.
16 Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel
van öltözve.
Tetszik:
A férj hazaér a munkából, és a két gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chips-es zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva-nyitva, ahogy a kert bejárata is, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön,
A szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a TV teljes hangerővel üvölt, és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, Az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva-nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár Az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött...
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon, aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csurom víz minden, a WC-papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém van a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába, felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz, és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod, mikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni, hogy mi a fenét csinálok egész nap.
HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT
Gondoltam, bearanyozom a Ti napotokat is az alábbi kis történettel, amely az egyik ismerősömmel történt ma, és megosztotta velem:
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen,?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől,
jó fej volt
Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!
" alt="
">
- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!
Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép
a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az
ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
mi a legnagyobb bizonyíték a földön kívüli is van inteligens élet?
hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk
Afrikai küldöttség látogat Oroszországba. A vendéglátók megmutatják az
orosz rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és
elsüti.
- És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak.
- A hat golyó közül az egyik igazi.
Nem sokkal késôbb az oroszok mennek vendégségbe.
- Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak.
- Tényleg? És milyen az?
Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és
letérdepeltetik ôket körben.
- Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik..
- Rendben, ez nekünk jó, de mi ebben a rulett?
- Hogy az egyikük kannibál...
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
Teszveszen olvastam
" alt="
">
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden, a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifekszem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint kint 3 napig...
" alt="
">
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
