De azért ne reménykedj abban, hogy nyereményjáték lesz a kotonokkal a DM-ben." alt="">

Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Írjátok be a google-ba, hogy
find Chuck Norris
és a "Google keresés" gomb helyett a mellette lévő "Jó napom van" gombra kattintsatok.

Okosságok:

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő " alt="">

Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Milyen gonoszak a BKV ellenőrök! Folyton azt mondják: "Legyetek bélbetegek..."

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki.

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

Ajándék csónak ne nézd a lapát.

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

Kicsit fárasztó már ez a csóka. " alt="">

Benkő Dániel mint pompomlány" alt=""> a Széf után az RTL Klubbon.

Isten vadul püföli a számítógépet.Ki akarja kapcsolni a gépet de még kezdő.
-Mit tegyek?
-Isten,ments. /Nagy Bandó András/

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt
mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt
mondta: "Mert én az apád vagyok!"

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy
disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a
disznó
származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban,
egyik
kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19
éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót.

---- Rendőrök beszólásai:

-Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

-Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

-Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.

-Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

-Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

-Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

-A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

-Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

-Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

-Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

-Két pontosan mekkora sört?

-Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

-Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább Lesz, aki leteszi magáért az óvadékot..

-Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...

Úgy meglepődtem, amikor megszülettem, hogy szóhoz sem jutottam vagy másfél évig. " alt="">

Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
-------------------------------------------------
---
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
-------------------------------------------------
---
Csöpike sem vegetáriánus!
-------------------------------------------------
---
Kutya : Betörő - 15 : 0
-------------------------------------------------
---
Nyugi', csak az eleje harap!
-------------------------------------------------
---
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
-------------------------------------------------
---
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
-------------------------------------------------
---
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
-------------------------------------------------
---
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
-------------------------------------------------
---
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

Ez nagyon jó" alt="">" alt="">

A bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják hogy az egyik szobában van egy
hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.
Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra?Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k@rva anyád,hajnali fél három van!!

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

igaz hosszabbak, és van, aki nem viccként fogja fel, de én nagyon jót nevettem. amolyan pívíz kategória:
http://www.porthologos.hu/2589DA2F-1BEE-4A25-9664-017
7E0230164.html
http://kuraturaktiszafureden.hu/e107/page.php?3
http://www.alacsonygazszamla.hu/
http://www.flodravin.hu/
http://www.sporoljgazt.eu/tudomanyos.php

Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívűl még több millióan leszarnak. A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a túristák összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra. Itt élek Európa segglyukában. Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa

http://href.hu/x/8l53
" alt="">

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca.Mennek a
városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxisofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani
vagy megsérteni vele.
Az apáca válaszol:
-Fiam, aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindent látott,
tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével.. Nem hinném,
hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető de két feltétele van:
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
A nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől
egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér
észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Vallja be a taxisofőr.
Az apáca:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és
jelmezbálba megyek!

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában:


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnösülnél?
Férj(álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséböl, felkönyököl és kérdöen néz a férjére): Szóval akkor miért nem nösülnél meg újra?
Férj (éberen): Jó, akkor újra megnösülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnösülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendönek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütöimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség: (csend).
Férj: (fejével a párnában): Bassza meg!