Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
" alt="">Viccek, poénok, vicces videók
Összes fórum téma| Hozzászólás témához | Új témakör létrehozása | 63 / 116 oldal |
én is, és tényleg nem lehet megcsinálni " alt="">
" alt="">Kipróbáltam!
Nagyon jó" alt=""> " alt="">
Nagyon jó
" alt=""> " alt="">PRÓBÁLD KI!!!!
Intelligens-e a jobb lábad?
Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki...
1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyező irányban!
2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet!
..... a lábad irányt változtat!
..... és nem tudsz ellene semmit tenni :-).
Intelligens-e a jobb lábad?
Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki...
1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyező irányban!
2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 6-os számjegyet!
..... a lábad irányt változtat!
..... és nem tudsz ellene semmit tenni :-).
Érettségi tételek pár évtized múlva: Fekete Pákó és...
A 2038.évi érettségi történelem tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról
2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. század elején
6. Döntse el melyik évben volt nõ és melyik évben volt férfi Terry Black
8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása. Ismertesse bizonyos szereplõ sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõszemély nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ országok" elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõszakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
A 2038.évi érettségi történelem tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról
2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. század elején
6. Döntse el melyik évben volt nõ és melyik évben volt férfi Terry Black
8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása. Ismertesse bizonyos szereplõ sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõszemély nevét:
- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ országok" elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009.
15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata;
- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõszakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája
"Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van..."
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Kedves történet - női győzelemmel
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával,
és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot
egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort,
behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a
horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell, hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas,
de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha NE vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert AZ valószínű
gondolkodni is tud!
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával,
és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot
egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort,
behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a
horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell, hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas,
de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha NE vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert AZ valószínű
gondolkodni is tud!
Jóképű kedves és gazdag fiú vagyok egy Ferrarim van és egy nyaralóm a Bahamákon.
Nem keresek senkit csak dicsekedni akartam.
" alt="">
Legújabb:
Nincs könnyűfém laposüvegem, nem vagyok partyarc, és nincs nálam ötszáz forintnál drágább cigi, mert a többi kell olcsó dobozos sörre.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: agyá'e'huzazstfröccsre.
Nincs könnyűfém laposüvegem, nem vagyok partyarc, és nincs nálam ötszáz forintnál drágább cigi, mert a többi kell olcsó dobozos sörre.
A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, és rajtam kívül még több ezren értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: agyá'e'huzazstfröccsre.
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, deszép bundájút, beteszi az
Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy
megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, deszép bundájút, beteszi az
Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy
megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
Egy lehallgatott beszélgetés!!!
Nyilvánosságra került a Nemzetbiztonsági Hivatal által titkosszolgálati eszközökkel rögzített, a veszprémi gyilkossággal vádolt Raffael Sándor és Sztojka Iván között folytatott beszélgetés hanganyagának gépelt változata.
Időpont: 2009. január 8.
Helyszín: az Enying határában található sűrű bodzás rész.
Sz.I: Te hány vödörrel szedtél ma?
R.S.: Én? Én már a negyediknél járok.
Sz.I: Hogy a rák essen beléd, hogy csinálod? Én még csak kettőig jutottam.
R.S.: Rázd le a havat a bokorról, úgy jobban látszanak a szép érett bogyók.
Sz.I: Rázza a ló, így is majd´ lefagy a kezem. Na, várj csak, véletlenül itt van a kabátomban egy szamurájkard, ezt direkt erre a célra vettem.
R.S.: Komám, azért az nem semmi, hogy a sok hülye gádzsó még nem jött rá, hogy egész évben milyen jó pénz van ebben a bodzázásban.
Sz.I: Ja. És még adózás után is milyen szépen marad!
R.S.: Mondtam, már? A múlt heti leadott bodzabogyóból vettem egy Audi4-est!
Sz.I: De szemét köcsög vagy! Miért nem mondtad, akkor nem az én BMW-mel jöttünk volna ki!
R.S.: Azért, mert az Audi csomagtartója nagyobb. Különben is a BMW-n nincs tetőcsomagtartó a vasaknak.
Sz.I: Hú, de jó, hogy mondod. A ménkő essen bele! Elfelejtettem bemenni a hivatalba a vállalkozói igazolványomba beíratni a bodzázás mellé a vasazást is.
R.S.: Nem baj, akkor még ezen a héten is az én nevemre kérünk számlát a vastelepestől.
Sz.I: Tényleg, a múlt heti számlát beküldted már a Tiszta haszon programra?
R.S.: Ja, ja, de nem nyertük meg az 1 milliót!
Sz.I: Fenébe! Nincs szerencsénk. A könnyen jött pénz nem a mi formánk. Marad nekünk a munka meg a verejték. Csak azt sajnálom, hogy télen ilyen korán sötétedik, pedig csinálnám egész este 10-ig is.
R.S.: Lehet, hogy holnap kihozunk néhány reflektort. Ha jól haladunk, februárra kész lesz az új rózsaszínű házam, meg a kőoroslános kerítés.
Sz.I: Figyelj már! Ott az akácfa alatt milyen fain vashulladék van! Lehet vagy 20-25 kg. Így már talán nekem is sikerül majd befejezni a márványkandallót!
R.S.: Megy itt minden szépen rendben. Bodzázgatunk, vasazgatunk. Mindig megmondtam, hogy a becsületes munka meghozza gyümölcsét!
Sz.I: Így igaz, de a parasztok mégis utálnak bennünket.
R.S.: Ne is törődj vele. Irigyek meg rasszisták ezek mind!!
Nyilvánosságra került a Nemzetbiztonsági Hivatal által titkosszolgálati eszközökkel rögzített, a veszprémi gyilkossággal vádolt Raffael Sándor és Sztojka Iván között folytatott beszélgetés hanganyagának gépelt változata.
Időpont: 2009. január 8.
Helyszín: az Enying határában található sűrű bodzás rész.
Sz.I: Te hány vödörrel szedtél ma?
R.S.: Én? Én már a negyediknél járok.
Sz.I: Hogy a rák essen beléd, hogy csinálod? Én még csak kettőig jutottam.
R.S.: Rázd le a havat a bokorról, úgy jobban látszanak a szép érett bogyók.
Sz.I: Rázza a ló, így is majd´ lefagy a kezem. Na, várj csak, véletlenül itt van a kabátomban egy szamurájkard, ezt direkt erre a célra vettem.
R.S.: Komám, azért az nem semmi, hogy a sok hülye gádzsó még nem jött rá, hogy egész évben milyen jó pénz van ebben a bodzázásban.
Sz.I: Ja. És még adózás után is milyen szépen marad!
R.S.: Mondtam, már? A múlt heti leadott bodzabogyóból vettem egy Audi4-est!
Sz.I: De szemét köcsög vagy! Miért nem mondtad, akkor nem az én BMW-mel jöttünk volna ki!
R.S.: Azért, mert az Audi csomagtartója nagyobb. Különben is a BMW-n nincs tetőcsomagtartó a vasaknak.
Sz.I: Hú, de jó, hogy mondod. A ménkő essen bele! Elfelejtettem bemenni a hivatalba a vállalkozói igazolványomba beíratni a bodzázás mellé a vasazást is.
R.S.: Nem baj, akkor még ezen a héten is az én nevemre kérünk számlát a vastelepestől.
Sz.I: Tényleg, a múlt heti számlát beküldted már a Tiszta haszon programra?
R.S.: Ja, ja, de nem nyertük meg az 1 milliót!
Sz.I: Fenébe! Nincs szerencsénk. A könnyen jött pénz nem a mi formánk. Marad nekünk a munka meg a verejték. Csak azt sajnálom, hogy télen ilyen korán sötétedik, pedig csinálnám egész este 10-ig is.
R.S.: Lehet, hogy holnap kihozunk néhány reflektort. Ha jól haladunk, februárra kész lesz az új rózsaszínű házam, meg a kőoroslános kerítés.
Sz.I: Figyelj már! Ott az akácfa alatt milyen fain vashulladék van! Lehet vagy 20-25 kg. Így már talán nekem is sikerül majd befejezni a márványkandallót!
R.S.: Megy itt minden szépen rendben. Bodzázgatunk, vasazgatunk. Mindig megmondtam, hogy a becsületes munka meghozza gyümölcsét!
Sz.I: Így igaz, de a parasztok mégis utálnak bennünket.
R.S.: Ne is törődj vele. Irigyek meg rasszisták ezek mind!!
- Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy f.ngba volt szerelmes ...
- Ha a vak görény rájön, hogy egy f.ngba volt szerelmes ...
nem olondja, hanem bolondja
anyukámat ezekkel fárasztotta a városkánk olondja
Miért nem végezte el Kukorica Jancsi az általános iskolát?
Mert menet közben lemorzsolódott.
Igyunk egy kis kevertet, hogy ne legyünk olyan levertek!
" alt="">
Miért nem végezte el Kukorica Jancsi az általános iskolát?
Mert menet közben lemorzsolódott.
Igyunk egy kis kevertet, hogy ne legyünk olyan levertek!
" alt="">gyenge idegzetűek ne nézzék végig " alt="">
http://href.hu/x/8eub
" alt="">
http://href.hu/x/8eub
Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat, kiválasztanak hármat: egy franciát, egy olaszt és a jó öreg magyart. A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset, majd fognak egy egérkét és belehelyezik.
Az egér úszik egy kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik az egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, mint a társai is, tántorog előre, majd hátra, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na, hol az a qrva macska, megb...om az anyját is!
Az egér úszik egy kört, majd kortyol egy jó mélyet. Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és elalszik.
Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik az egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.
Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, mint a társai is, tántorog előre, majd hátra, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:
- Na, hol az a qrva macska, megb...om az anyját is!
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz látni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
BOLDOG NŐNAPOT!
" alt="">
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz látni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
BOLDOG NŐNAPOT!
" alt="">Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy
kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik,
hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy
rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy
nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik,
hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy
rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy
nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
