Best of Dr. Csernus


"Hányadik randin feküdhetek le vele?"

A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele,akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid
picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg minden, és
ha törik, ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észrevenni, ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni?"
Mondogasd visszatérően a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany,luxusvilla.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.


"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.


"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra, hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen , hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexelt életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.


"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bőr, haj,stb.?"
Igaz. Ezen kívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc.


"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb, ha bekötteted az internetet.

" alt="">

Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A
madám, látván kikkel van dolga,
végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
-Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó
részegek, nem veszik majd észre
a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik öreg:
-Azt hiszem az én nőm már halott volt.
-Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt?
-Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
-Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
-Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
-Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre
szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a
műfogsorom is!

„ Mit mond paraszt bácsi az éhes disznóinak?
- Nincsen többé korpa, csak gyönyörű haj!„

Nem. " alt=""> Csak a férjem küldte skypen. " alt="">

Azt hittem, veletek történt." alt="">

" alt="">

bocs, skypen kaptam ezért benne maradt az elejébe egy hülyeség. " alt="">

[17:35:21] Várszegi Géza: A gyerek nagyon kínlódott az oviban, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament
neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a
csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
- Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?" És ők felelék: "Te
vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben
interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk."
És Jézus szóla: "Mi?"" alt="">)))))))

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

- Mi a faszén?
- ???
- Szerves önkritika.

palindrom" alt="">
Két régi levél a gyártól: a tejet a lótrágyalével ígérték!

az internet postás kétszer klikkel " alt="">

Tényleg igaz, hogy minden a megfogalmazáson múlik:

A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.


A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.


A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.


A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.


A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.


A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.


A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.


A férfi munkamániás, a nő független.


A férfi lusta, a nő regenerálódik.


A férfi hazudik, a nő diplomata.


A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.


A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen ápolt.


A férfi egy szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.

" alt="">

Ezt most találtam. Valamiért az az érzésem, hogy tökéletesen kifejezi az állapotainkat.

Fórumozók és a villanykörte

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
" alt="">

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.