REKLÁM
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat...
Valentin napra jött:
Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetõn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nõ szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket, és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.
1. Moss fogat.
2. Ne vakard elõtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne idõzz a fürdõszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnõkrõl.
21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nõk nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg fõzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál.
A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így szólt utána:
- Várj fiam, gyere vissza!
Mire a tanítvány:
-Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
" alt="
">
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
málnaízű és átlátszó, mi az?
macifing
Nyilvánosságra hozták pénteken a világ legostobább haláleseteit jutalmazó Darwin-díj 2008-as nyerteseit.
2008 legostobább halálesetei
Az első helyen az a brazil pap végzett, aki több száz héliummal töltött lufival akart repülési rekordot dönteni, de az Atlanti-óceán felé sodródott, és mivel nem tudta használni a pont az ilyen esetre magával vitt GPS-készüléket, képtelen volt megmondani a mentőalakulatoknak, hogy hol van.
Az 51 éves Adelir Antonio áprilisban szállt fel több száz héliummal töltött lufival, hogy megdöntse a 19 órás repülési rekordot. Eredetileg végig a szárazföld felett akart maradni, de a szél az Atlanti-óceán felé sodorta. A pap úgy gondolta, teljesen felkészülten vágott neki a kalandnak: hosszú időn át is kényelmes széket választott, mentőmellényt viselt, valamint műholdas telefon, és globális helyzethatározó (GPS) készüléke is volt.
Csak egy dolgot felejtett el: megtanulni a GPS-készülék használatát. Így amikor már mélyen a tenger felett járva telefonon segítséget kért, nem tudta megmondani merre jár. Ahogy a Darwin-díj fogalmaz: "a GPS helyett Istent követte, aki egyesen a mennyországba vezette".
A második helyezett egy olasz férfi lett, aki júliusban saját testével próbálta védeni drága sportautóját egy felé tartó vonattól. A 68 éves férfi egy lámpa előtti sorban araszolva rágurult egy vasúti kereszteződés sínjeire, és ott ragadt, mivel előtte nem mozdultak az autók. Amikor autója elé és mögé leereszkedett a sorompó, a férfi kiugrott a kocsiból, és el kezdett szaladni - a vonat felé, karját lengetve, hogy megállásra bírja. Harminc métert repült, és már nem tudták újraéleszteni.
Őt egy csehországi fémtolvaj követi, aki márciusban halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak egyre gyorsulva csapódott a tolvajra.
Említést érdemelt még az a 46 éves brit férfi, aki egy olasz sípályán egy védőkorlátról levett habszivacsból készített alkalmi szánkón csúszott le két barátjával. A hibát ott követték el, hogy ugyanazon a lejtőn kezdtek el erősen gyorsulva csúszni, amelynek védőkerítését megszabadították a puha anyagtól, és a kerítést pont a csupasz részén találták el. A brit férfi azonnal meghalt, miután lefejelte a kerítésoszlopot.
A Darwin-díjat 1995 óta osztják ki az adott év legostobább halált halt embereinek, ezzel a kitüntetéssel értékelve, hogy kivonták magukat az emberiség génállományából.
_Vettem egy különleges guminőt!
Ha felfújom Pamela Anderson, ha leengedem Medveczky Ilona!
:-)
Bocs, de valahogy lemaradt az eleje:
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülőterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után
nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha
bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a
14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait
vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
még jó, hogy itt vicceltél
" alt="
">
jol van na csak vicceltem
" alt="
">
bocs, én csak elolvastam az utolsó viccet
sünkutya
" alt="
"> elrontottad a játékom
" alt="
">
És itt a jubileumi, ezredik hozzászolás:
" alt="
">
a halak gyorsuszási versenyében a tintahal ért be előszőr, a REMÉNYhal meg utoljára.
" alt="
">
" alt="
">
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
A főnököm hozott egy nyomtatott lapot, tele viccekkel, neki a lánya küldte. Abból idézgetek.
" alt="
">
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
