A férj és a feleség vitája:

- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

Tanulságos!!!
Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigánylegény serényen hordja
kifelé a cuccaimat,
aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy
momentán egy szabad kocsijuk sincs,
de nyugi, amint lesz, jönnek, és már el is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét
felhívtam a szervet.
Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek,
....de már nem kell sietniük.
Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet,
helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk
előtt, plusz a mentő.
El is kapták a betörőket izibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.

Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi.
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Ki a péfaképed??" alt="">

Próbáld ki anélkül, hogy megnéznéd a válaszokat......

Ne görgess lejjebb, míg meg nem csináltad! Ígérem imádni fogod!

Használj számológépet ha kell, (A SZÁMÍTÓGÉPEDBEN VAN!).

1) Gondolj kedvenc számodra 1 és 9 között

2) Szorozd meg hárommal

3) Adj hozzá hármat és ismét szorozd meg hárommal

4) Kapsz egy kétjegyű számot....

5) Add össze a számjegyeket

Most a kapott szám alapján megláthatod,

hogy ki a példaképed az alábbi listából:

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Abraham Lincoln

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Aki kirakta az üzenetet

10. Ronald Reagan

Tudom...hatással vagyok az emberekre.... egy napon majd te is megkedvelsz.... :-) Hidd el!

U.I.: Ne próbálkozz más számokkal!

" alt="">

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, arra készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni.

hofi én vagyok István csak töröltem ecce magam" alt="">

Próbáld ki:
http://invitel.hu/ipolyvolgye/titkosvagyak.htm

hofi! " alt=""> István=pityesz76 " alt="">

Viccekről jut eszembe, Istvánnal mi van?

Egy benzinkútnál egy automatát állítanak fel, amelyik 1 pohár vizeletből elvégzi egy ember teljes orvosi kivizsgálását.
Egy férfi, akinek már hosszabb ideje fáj a könyöke, elhatározza, hogy kipróbálja. Beönti a vizeletet, kis idő múlva egy cetlit dob ki a gép a következőkkel:
- Teniszkönyököd van, borogasd gyógynövényoldattal és sokat pihentesd!
A férfi elhatározza, hogy megtréfálja a masinát. Hazamegy, egy pohárba enged egy kevés csapvizet, hozzáad egy keveset a felesége, a lánya, a kutyája vizeletéből és egy cseppet a saját spermájából. Jól összekeveri, majd másnap beönti a gépbe. Hosszabb szünet után jön a papír:
- A csapvizetek nagyon kemény, vigyázz a mosógépedre! A feleséged terhes, de nem tőled, szerezz egy jó ügyvédet! A lányod kábítószerfüggő, vidd elvonóra. A kutyádat mielőbb féregtelenítsd! Te pedig ha nem hagyod abba a sok maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyököd!

Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas házifeladatot:
Tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...

Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házi feladatának eredményét. Ágika:

- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjenek.

- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te mit csinálnál a 100 forintoddal?

- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék összeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.

- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a 100 forintoddal?

- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzből pont kifér,aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek, hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.

„Mi NEPTUN-unk, ki vagy a szerveren,
Szenteltessék meg a te rendszergazdád,
Jöjjön el a te kezdőlapod,
Legyen meg a te ETR kódod,
Miképp az államiaknak, úgy a
költségtérítéseseknek is.
Mindennapi kurzusainkat add meg nekünk ma
És bocsásd meg leterhelésünket,
Miképpen mi is megbocsájtjuk összeomlásaidat.
És ne vígy minket a túlterhelt lapra
De szabadíts meg a várakozástól,
Mert tied a nappali, az esti, a levelezős.
Mindörökké….sikeres belépés."

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Rumcájsz megállít az úton egy kamionost és ráfogja a pisztolyt:
- Kamionos, verd ki most, vagy agyonlőlek!
A kamionos megteszi, Rumcájsz megszólal:
- Kamionos még háromszor verd ki, vagy lepuffantlak!
A kamionos izzadva bár, de megteszi.
- Jól van kamionos, meg kétszer verd ki, vagy agyonlőlek!
A kamionos remegő térdekkel megszólal:
- Inkább lőjj agyon, de most legalább két hétig képtelen vagyok...
Rumcájsz erre bekiabál az erdőbe:
- Gyere Manka, itt van egy rendes kamionos, aki elvisz téged Jicsinbe...

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetője egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egy adatbankot egy szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!

Ma 2 kolléganővel egyben bnőkkel ebédelünk... csirkepörit vittem, meg 3 túrógombocot. A gombocok jó összenyomódtak a táskában, és kifolyt a túró... " alt=""> Megszólal az egyik csaj akkor most ehetsz túrós táskát is... " alt="">

Megy a nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze. Arra jár a Lomb - ad neki. Nyuszika boldogan továbbmegy, amikor a róka megállítja: - Minek örülsz nyuszika ?
- Lomb adott nekem pénzt! - Tényleg? Mennyit?
- Nem tudom, nem számoltam.
- Hát... szerintem biztos Száz, ha Lomb adta ...

Hogyan éljünk egészséges és hosszú életet?
Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert minden nap egy alma az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlenül meginni egy csésze zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt! Minden nap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Minden nap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a
sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!!
Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelőzése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy
agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.
Minden nap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik
falatot legalább 36-szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Így,
ha jól számolom, csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól meg kell mossuk fogainkat, még az alma után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is egészen addig míg van fog a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetés is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez
hozzáadjuk a napi 5 órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta.
Ezenkívül a baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény: napi ápolást igényel.
Mindemelett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai
eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító.
Erre is idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.
A családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi kedvenced is vannak.
Számítások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több dolgot csinálsz egy időben!

Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas, míg te a padlót mosod. Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu...
Nos, a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma , az Activia, a sör, az első liter víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt takarítok meg, mert emellett a fogam is megmosom !

Két hupilila búbánat megy föl a hegyre, baracklekvárt kaszálni. Az egyikük így szól:
-Te, ilyen térdig érő szélben nem is lehet kőolajat heggeszteni!
Mire a másik:
-Én meg biciklivel jöttem.