Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet, és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért,
és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három
záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővérke kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén

Hogy keletkezett a house zene?
- Rob Roy szarul installalta fel a hangkartyajat

Bemegy 1 ló a kocsmába, megiszik a pultnál egy korsó sört, fizet, majd távozik...
Értetlenül egymásra néz a sok vendég majd közösen a pultos felé néznek:
- Hát ez ilyen! Ez nem köszön!

A történelem nagy BAZZEGjei..." alt="">DDDDD

József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"

Neil Armstrong: "én oda ki nem megyek, bazzeg!"

Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!"

Szechenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!"

Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"

Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazzeg!"
Napoleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"

Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"

Mátyás kiraly: "Ez az igazság, bazzeg"

Oduszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"

Noe: "Ez kurv*ra esik, bazzeg!"

Adam: "Ez megeszi, bazzeg!"

Galilei: "és mégis mozog, bazzeg!"

Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg!

Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?

Zrinyi Miklos: Vaddiszno? Szelid ez bazzeg!

Custer tábornok: Hát ez a kib*szott sok rézbőrü meg hogy kerül ide bazzeg?

Bell: Kurvára utálok levelet irni bazzeg!

J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!

Hunor: Hol ez a kurv@ agancsos bazzeg?

Nero: Na végre, már nem fázom bazzeg!

Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?

Dózsa Gyorgy: He, ez forro, bazzeg!

József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!

a Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a f*szomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazzeg!

Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!

Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!

Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, bazzeg!

Svéd kisgyerek:
-Képzeld anya, a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani.

- A kínai fal kelettől nyugatig összesen 2500 km hosszú - mondja földrajzórán a tanár a diákoknak.
- És nyugattól keletig? - kérdi Pistike.
- Ugyan már Pistike, hogy kérdezhetsz ilyet - förmed rá a tanár. - A távolság oda, vagy vissza egyforma!
- Hát én nem így tapasztaltam - erősködik a fiú. - Vasárnaptól szombatig hat nap van, de szombattól vasárnapig

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Egy fiatal kezdő ügyvéd saját irodát készül nyitni. Kibérel a belvárosban, egy szép épületben egy lakást, antik bútorokkal rendezi be.


Az első munkanapján unatkozva üldögél az íróasztala mellett, amikor észreveszi, hogy a fogadószobába vendég érkezett. Hirtelen felkapja a telefonkagylót és beszélni kezd, úgy tesz, mint aki rendkívül elfoglalt. Hadd higgye az ügyfél, hogy sok a munkája. Mikor nagysokára leteszi a telefont, kimegy fogadni az ügyfelet. A vendég feláll a székből:
- Jó napot kívánok, jöttem a telefont beszerelni.

pipe ez jóóó volt " alt="">

Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és üljünk vissza!

Hűűűűűűűűűűűűűű, ez nagyon nagy!!!!! " alt="">" alt="">" alt="">" alt="">

Kolompárék építési naplója:

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk
valahogy.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter
szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt
elkészült
a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy
mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi
tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra
vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz.
Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon
senki.
Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött,
hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is
csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres
vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler
is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az
asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a
mi
tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant
az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa
Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló
kenőcsöt
és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel
rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy
teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy
eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db
komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az
ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja
kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy
az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a
zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél
felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a
cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Hogy mondják angolul: Gyere Bodri kutyám, szedd a sátorfádat!
- Kámon máj dog Bodri, letsz gó kempingszerkó!

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

"Az nevet, aki először üt." (Rejtő Jenő)

GYEREKEK ÍRTÁK ISTENNEK


"Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?"

"Kedves Isten!
Te tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?"

"Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a Zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?"

"Kedves Isten!
Nekem a "Miatyánk" a kedvencem. Sokat kellett rajta törnöd a fejed?"

"Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam!"

"Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben, nem találtál föl egy új állatot sem? Csak a régiek vannak!"

"Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet a Karácsony és a Húsvét közé!"

"Kedves Isten!
Kérlek, küldj nekem egy pónilovat! Eddig még sohasem kértem semmit, utánanézhetsz!"

"Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin nem ölte volna meg Ábelt, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk, ez működik a bátyámmal."

"Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogyan születünk. Nem hangzik valami jól."

"Kedves Isten!
Azt tanultuk az iskolában, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötletedet!"

"Kedves Isten!
Ha Vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet."

"Kedves Isten!
Nem gondoltam volna, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg Kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt!"

Tudod, pityesz, most megorroltam rád... Micimackó miatt." alt="">

Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire akislány:
-És ha lexxxak enyém a zsák?
bocsi" alt="">

Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

Valós "pornó"-idézetek a Micimackóból:

- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)

- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)

- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...

- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is