Ma 2 kolléganővel egyben bnőkkel ebédelünk... csirkepörit vittem, meg 3 túrógombocot. A gombocok jó összenyomódtak a táskában, és kifolyt a túró... " alt=""> Megszólal az egyik csaj akkor most ehetsz túrós táskát is... " alt="">

Megy a nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze. Arra jár a Lomb - ad neki. Nyuszika boldogan továbbmegy, amikor a róka megállítja: - Minek örülsz nyuszika ?
- Lomb adott nekem pénzt! - Tényleg? Mennyit?
- Nem tudom, nem számoltam.
- Hát... szerintem biztos Száz, ha Lomb adta ...

Hogyan éljünk egészséges és hosszú életet?
Azt mondják, naponta meg kell enni egy almát, mert minden nap egy alma az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kalcium miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlenül meginni egy csésze zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt! Minden nap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, ami megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Minden nap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a
sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!!
Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelőzése végett, egy
pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy
agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.
Minden nap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik
falatot legalább 36-szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Így,
ha jól számolom, csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól meg kell mossuk fogainkat, még az alma után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is egészen addig míg van fog a szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetés is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez
hozzáadjuk a napi 5 órát amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.
Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Namármost, ez a
továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta.
Ezenkívül a baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény: napi ápolást igényel.
Mindemelett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai
eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog.
Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító.
Erre is idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.
A családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a háztartási
munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi kedvenced is vannak.
Számítások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több dolgot csinálsz egy időben!

Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz
inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.
Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas, míg te a padlót mosod. Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid, közben idd a bort.
Uuuuu...
Nos, a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos.
Most elköszönök tőled, mert az alma , az Activia, a sör, az első liter víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt takarítok meg, mert emellett a fogam is megmosom !

Két hupilila búbánat megy föl a hegyre, baracklekvárt kaszálni. Az egyikük így szól:
-Te, ilyen térdig érő szélben nem is lehet kőolajat heggeszteni!
Mire a másik:
-Én meg biciklivel jöttem.

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet, és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért,
és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Páciensünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három
záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővérke kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén

Hogy keletkezett a house zene?
- Rob Roy szarul installalta fel a hangkartyajat

Bemegy 1 ló a kocsmába, megiszik a pultnál egy korsó sört, fizet, majd távozik...
Értetlenül egymásra néz a sok vendég majd közösen a pultos felé néznek:
- Hát ez ilyen! Ez nem köszön!

A történelem nagy BAZZEGjei..." alt="">DDDDD

József Attila: "Ne lökdössél, bazzeg!"

Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"

Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"

Neil Armstrong: "én oda ki nem megyek, bazzeg!"

Teller Ede: "Ez kurv@ nagyot robbant, bazzeg!"

Szechenyi: "Ez kurv@ nagy terv, bazzeg!"

Bell: "Ez megszóllalt, bazzeg!"

Amundsen: "Itt kurv@ hideg van, bazzeg!"
Napoleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"

Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"

Mátyás kiraly: "Ez az igazság, bazzeg"

Oduszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"

Noe: "Ez kurv*ra esik, bazzeg!"

Adam: "Ez megeszi, bazzeg!"

Galilei: "és mégis mozog, bazzeg!"

Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg!

Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?

Zrinyi Miklos: Vaddiszno? Szelid ez bazzeg!

Custer tábornok: Hát ez a kib*szott sok rézbőrü meg hogy kerül ide bazzeg?

Bell: Kurvára utálok levelet irni bazzeg!

J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!

Hunor: Hol ez a kurv@ agancsos bazzeg?

Nero: Na végre, már nem fázom bazzeg!

Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?

Dózsa Gyorgy: He, ez forro, bazzeg!

József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!

a Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a f*szomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazzeg!

Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!

Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!

Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, bazzeg!

Svéd kisgyerek:
-Képzeld anya, a béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát.
-Jól van Björk, eredj játszani.

- A kínai fal kelettől nyugatig összesen 2500 km hosszú - mondja földrajzórán a tanár a diákoknak.
- És nyugattól keletig? - kérdi Pistike.
- Ugyan már Pistike, hogy kérdezhetsz ilyet - förmed rá a tanár. - A távolság oda, vagy vissza egyforma!
- Hát én nem így tapasztaltam - erősködik a fiú. - Vasárnaptól szombatig hat nap van, de szombattól vasárnapig

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

Egy fiatal kezdő ügyvéd saját irodát készül nyitni. Kibérel a belvárosban, egy szép épületben egy lakást, antik bútorokkal rendezi be.


Az első munkanapján unatkozva üldögél az íróasztala mellett, amikor észreveszi, hogy a fogadószobába vendég érkezett. Hirtelen felkapja a telefonkagylót és beszélni kezd, úgy tesz, mint aki rendkívül elfoglalt. Hadd higgye az ügyfél, hogy sok a munkája. Mikor nagysokára leteszi a telefont, kimegy fogadni az ügyfelet. A vendég feláll a székből:
- Jó napot kívánok, jöttem a telefont beszerelni.

pipe ez jóóó volt " alt="">

Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és üljünk vissza!

Hűűűűűűűűűűűűűű, ez nagyon nagy!!!!! " alt="">" alt="">" alt="">" alt="">

Kolompárék építési naplója:

Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk
valahogy.

Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter
szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt
elkészült
a ház alapja.

Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy
mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi
tégláinkra, hogy "Fizetve".

Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra
vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz.
Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon
senki.
Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött,
hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is
csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres
vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler
is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az
asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a
mi
tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.

Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.

Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant
az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa
Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló
kenőcsöt
és szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél.
Főként a keze.

Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel
rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy
teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét. Hogy
eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db
komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az
ablakoknak 2 szárnya volt.

Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja
kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.

Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.

Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy
az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a
zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!

Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!

Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél
felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a
cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

Hogy mondják angolul: Gyere Bodri kutyám, szedd a sátorfádat!
- Kámon máj dog Bodri, letsz gó kempingszerkó!

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

"Az nevet, aki először üt." (Rejtő Jenő)

GYEREKEK ÍRTÁK ISTENNEK


"Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?"

"Kedves Isten!
Te tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?"

"Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a Zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?"

"Kedves Isten!
Nekem a "Miatyánk" a kedvencem. Sokat kellett rajta törnöd a fejed?"

"Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam!"

"Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben, nem találtál föl egy új állatot sem? Csak a régiek vannak!"

"Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet a Karácsony és a Húsvét közé!"

"Kedves Isten!
Kérlek, küldj nekem egy pónilovat! Eddig még sohasem kértem semmit, utánanézhetsz!"

"Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin nem ölte volna meg Ábelt, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk, ez működik a bátyámmal."

"Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogyan születünk. Nem hangzik valami jól."

"Kedves Isten!
Azt tanultuk az iskolában, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötletedet!"

"Kedves Isten!
Ha Vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet."

"Kedves Isten!
Nem gondoltam volna, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg Kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt!"