Bárkivel megeshet!!!!" alt="">
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg

Roni74: ez jó" alt="">

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

!A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de
senki sem kíváncsi a
másikéra

"Mostantól nem teszek burkolt célzásokat... Ugye tudod, miről beszélek?"

és ez megtőrtént" alt="">)
Peking. Olimpia. Boxmeccs. Tévéközvetítés.

Gundel Takács Gábor (kommentátor):
- Most maradjunk egy kicsit csendben, hátha elkapunk néhány szót Öcsi bácsitól....

Öcsi bácsi (szövetségi kapitány):
- Ha nem ütsz, megbaszhatjuk mindenki kurva anyját!

Gundel Takács Gábor (kommentátor):
- Remélem kedves nézőink nem hallották ezeket a szavakat...

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elvégeztem a jogi egyetemet.

Üdvözlöm! Ön a Bandó Kft.-t hívta. Ha ismeri a melléket, tárcsázza, ha nem, várjon, amíg jelentkezik a kezelő. (Kezelő természetesen nem lesz, ez csak duma, hogy a hívó ne adja föl a reményt!) Nyomógombos készülékén a következő mellékekből választhat: feleségem hogyléte: egyes gomb; lányom családi állapota: kettes gomb; unokám neve és neme: hármas gomb; anyósom egészségi állapota: négyes gomb; kutyám törzskönyvi száma: ötös gomb; pénzügyek: hatos gomb; mit vacsorázunk ma este: hetes gomb; hol síelünk az idén: nyolcas gomb; melyik pártra adjuk le a voksainkat: kilences széklet, vizelet: nullás gomb, kétszer. A hívó fél persze tökmindegy, melyik gombot nyomja be, mindegyik benyomása után a következő szöveg lesz hallható: Családunk busszal utazik, és fölváltva bliccelünk. Ha érdekli, hogy a hét mely napján ki bliccel közülünk, kattintson az egyes gombra! Ha tudni szeretné, hányas buszokon, akkor a kettesre. Ha meg akarja tudni, melyik városban, akkor a hármasra. Bliccelési tanácsainkat a négyes gomb benyomásával hallgathatja meg. Hogy mikor ki bukott le közülünk, azt az ötös gomb benyomása után tudhatja meg. Ha bármi más, nagyon fontos ügyben hívott minket, kérem, próbálkozzon holnap reggel 8 és negyed 9 között, amikor is az egyes gombot használva tudhatja meg, ki kezeli a hasmenéses apósomat, a kettesen, hogy anyósom meglátogatta-e, a hármason, hogy a feleségem adott-e pénzt a gyógyszerekre, a négyesen, hogy a lányom mennyit adott az orvosnak, az ötösön, hogy a kutyám melyik sarokra piszkított, a hatoson, hogy összeszedtem-e a kutyaszart, a hetesen pedig, hogy szeretem-e Józsefvárost vagy csak a kutyámat. Ha más ügyben hívott minket, tárcsázza a 72-es körzeten az 123-654-es számot, ahol a szomszédunk élőben jelentkezik, és az életünkkel kapcsolatos összes dologról élőben pletykál!
Köszönjük megtisztelő hívását!

Üdvözlöm! Ön a Bandó Kft.-t hívta. Ha ismeri a melléket, tárcsázza, ha nem, várjon, amíg jelentkezik a kezelő. (Kezelő természetesen nem lesz, ez csak duma, hogy a hívó ne adja föl a reményt!) Nyomógombos készülékén a következő mellékekből választhat: feleségem hogyléte: egyes gomb; lányom családi állapota: kettes gomb; unokám neve és neme: hármas gomb; anyósom egészségi állapota: négyes gomb; kutyám törzskönyvi száma: ötös gomb; pénzügyek: hatos gomb; mit vacsorázunk ma este: hetes gomb; hol síelünk az idén: nyolcas gomb; melyik pártra adjuk le a voksainkat: kilences széklet, vizelet: nullás gomb, kétszer. A hívó fél persze tökmindegy, melyik gombot nyomja be, mindegyik benyomása után a következő szöveg lesz hallható: Családunk busszal utazik, és fölváltva bliccelünk. Ha érdekli, hogy a hét mely napján ki bliccel közülünk, kattintson az egyes gombra! Ha tudni szeretné, hányas buszokon, akkor a kettesre. Ha meg akarja tudni, melyik városban, akkor a hármasra. Bliccelési tanácsainkat a négyes gomb benyomásával hallgathatja meg. Hogy mikor ki bukott le közülünk, azt az ötös gomb benyomása után tudhatja meg. Ha bármi más, nagyon fontos ügyben hívott minket, kérem, próbálkozzon holnap reggel 8 és negyed 9 között, amikor is az egyes gombot használva tudhatja meg, ki kezeli a hasmenéses apósomat, a kettesen, hogy anyósom meglátogatta-e, a hármason, hogy a feleségem adott-e pénzt a gyógyszerekre, a négyesen, hogy a lányom mennyit adott az orvosnak, az ötösön, hogy a kutyám melyik sarokra piszkított, a hatoson, hogy összeszedtem-e a kutyaszart, a hetesen pedig, hogy szeretem-e Józsefvárost vagy csak a kutyámat. Ha más ügyben hívott minket, tárcsázza a 72-es körzeten az 123-654-es számot, ahol a szomszédunk élőben jelentkezik, és az életünkkel kapcsolatos összes dologról élőben pletykál!
Köszönjük megtisztelő hívását!

Rendkivül fontos légyszíves segíts ,tudjátok én nem szoktam ilyet kérni de hátha az a megoldás!

K. István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású. Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tőle kemény munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak, ruha kell nekik. Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak! Küldd el minden ismerősödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához elengedhetetlen kisfröccsre és kisVilmosra költheti. Fogjunk össze és ne hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete!

" alt="">" alt="">

Ez viszont megtörtént, a teljes történetre nem emlékszem pontosan, csak a poén maradt meg bennem:
Sáta és Borsodbóta egymáshoz közeli település. Volt idő, amikor közös volt a katolikus papjuk. Amikor el kellett a papnak valamiért mennie Sátára, a következőt írta ki a templomajtóra:
"Sátán vagyok!"

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok. - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Pap a szószéken: - Baj van a mikrofonnal.
Hívek: - És a Te lelkeddel.

A Jánoskorház megoldotta a gázproblémát.
Kitakarták a lázas betegeket,és elbocsájtották a fűtőt!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Az ingyen telek nem volt elég?

Egy matematika tanár megy az úton. Megtámadja három bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z-betűt vés a falba.
- Ááá! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony. - Mikor volt például a mohácsi vész?

- Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?
- Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk.

- Főúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
- Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna a munkánk...

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.

- Mit szólsz hozzá, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Vidám bibliaismereti tesztike " alt="">



1., Kik jöttek nagyon messziről meglátogatni a kis Jézust?
a., háromkirályok
b., napkeleti bölcsek
c., jugoszláv partizánok
d., viking vizilabdázók

2., Hányan voltak az előző kérdésben szereplő valakik?
a., hárman
b., nem tudjuk
c., tudjuk, de nem mondjuk meg

3., Ki volt Jézus apukája
a., az Úr
b., József
c., Anakin Skywalker
d., Elvis Presley

4., Történelmileg mikor született Jézus?
a., Krisztus után
b., Krisztuskor
c., Krisztus előtt

5., Melyik évszakban született Jézus?
a., télen
b., nem tudjuk
c., tudjuk, de nem mondjuk meg

6., Ki volt Jézus születése idején a császár?
a., Junius
b., Julius
c., Augustus
d., Napóleon

7., Ki volt Jézus anyja?
a., nem, nem volt ki
b., tudjuk, hogy kivolt-e, de nem mondjuk meg
c., Mária

8., Mik voltak Jézus első szavai?
a., Elkezdetett!
b., Íme, itt vagyok, amint a könyvtekercsben meg van írva rólam!
c., Oáááááááá!!!

9., Mi maradt Mária élete hátralévő részében?
a., szűz
b., Mária
c., ebadóügyi főelőadó helyettes

10., Milyen rokona volt Jézuska Keresztelő Jancsikának?
a., féltávoli
b., nem tudjuk
c., tudjuk, de nem mondjuk meg

11., Mi volt Jézus nevelő apjának a foglalkozása?
a., éticsiga-masszőr
b., nem tudjuk, hogy éticsiga-masszőr volt-e
c., tudjuk, de nem mondjuk meg

12., Kik jöttek el nagyon közelről meglátogatni a kis Jézust?
a., japán parasztok
b., júdeai pásztorok
c., jamaikai partjelzők

13., Ki akarta megölni a kis Jézust?
a., Dzsingisz kán
b., Rettegett Iván
c., Terminátor III.
d., más

13+1., Mi miatt voltak hol Jézus szülei a születéskor?
a., képrámolás miatt börtönben
b., péppácolás miatt bűzben
c., népszámolás miatt Betlehemben


Megoldások:
1 – b
2 – b
3 – a
4 – c
5 – b
6 – c
7 – c
8 – c
9 – b
10 – b
11 – c
12 – b
13 – d
+1 - c