Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy
minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Batman és Superman beszélgetnek.
- Te Batman, nem fogod elhinni, mi történt velem.
A múlt héten éppen egy sziget felett szálltam, amikor megláttam egy sikoltozó széttárt lábú nőt. Azonnal leszálltam.
- És nem lepődött meg?
- A nő nem, de a láthatatlan ember nagyon.

A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Kérdezi az asszony:
- Tudod, mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na, most már tudod?
- Még mindig nem!
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na, most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat te dög!

Az anyós ablakpucolás közben kiesett az emeleti ablakon és most két kézzel kapaszkodik az a párkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentől és felkiabál neki:
- Jaj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor csaltalak meg, de mindig a te érdekedben- mondja a feleség.
- Igazán? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, mikor 35 éves voltál, épp nem volt munkád, szerettél volna a banktól hitelt kapni. Mivel a bank nem akart adni, bevetettem magam az igazgatónál, mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, ő is ajánlatot tett nekem, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled! Nem is tudtam, hogy ilyen önfeláldozó feleségem van! És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, mikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?

A felizgatott kakas kergeti a tyúkot.
A tyúk közben így gondolkodik:
- ha megállok, akkor azt hiszi, hogy szajha vagyok. Ha viszont elszaladok, azt hiszi, hogy nem akarom. A legjobb, ha elesem.

A nőhöz beállít a szeretője, és azt mondja neki. Te most lefekszel az ágyra szivi, a megfelelő pózba, én felmászok a szekrény tetejére, onnan egy szaltóval egyenesen beléd ugrok, és tekerünk egy oltárit. OK. mondja a csajszi, de előbb letakarom a papagájt, mert ez a rohadt dög még elköpi a férjemnek, hogy mi volt. Mire megszólal a papagáj: Hát… inkább a nyelvem vágjátok ki, de ezt látni akarom...

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet markolja!
- Így van...És most mindketten nagyon óvatosak leszünk, nehogy fájdalmat okozzunk egymásnak!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz. Ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és kimegy a fürdőszobába. Amíg ott van, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg, hanem azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat. Amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni, mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?!

Férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét. Próbálkozik, de a feleség elutasítja:
-Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne a sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
-Fogorvoshoz is mész ma?

Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?"
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási
szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbe állják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Akkor nincs ajándék!

Egy hapsi elmegy a jóshoz hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:
- Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.
Erre elhatározza hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt. Megy hazafelé, amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti. Kérdezi tőle:
- Hogy hívnak?
- Adolf. Adolf Hitler.

- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok, amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállalkozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.