Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat. Amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni, mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?!

Férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét. Próbálkozik, de a feleség elutasítja:
-Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne a sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
-Fogorvoshoz is mész ma?

Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája.
- Problémám van az anyósommal. - mondja a másik.
- Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával.
- Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe...

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat nem igazán érdekled.
2. Túszhelyzetben valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?"
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti időjárási
szolgálat.
17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert ők sem emlékeznek rájuk.
18. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.
19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát.
20. És feltűnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betűmérete.

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbe állják a gyerekek, és a mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Akkor nincs ajándék!

Egy hapsi elmegy a jóshoz hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:
- Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.
Erre elhatározza hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt. Megy hazafelé, amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti. Kérdezi tőle:
- Hogy hívnak?
- Adolf. Adolf Hitler.

- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok, amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Egy nő magyarázgatja a temetkezési vállalkozónak, hogy sötétkék öltönyben szeretné eltemetni a férjét.
- Nem lenne egyszerűbb abban a fekete öltönyben eltemetni, ami most is rajta van?
- Nem, ez nekem nagyon fontos - és ezzel ad egy kitöltetlen csekket a pasinak, hogy vegyen egy sötétkék öltönyt.
Amikor másnap visszamegy, látja ám, hogy a volt férjén egy remekbe szabott kék öltöny van. Érdeklődik, hogy mégis mennyibe került.
- Nos, ez teljesen ingyenes volt. Nagyon vicces a dolog: rögtön azután, hogy elment, hoztak egy másik hullát is, amelyen egy sötétkék öltöny volt. Amint láttam, hogy nagyjából azonos méretűek, megkérdeztem a feleségét, hogy nem bánná-e, ha fekete öltönyben temetnénk el az urát. Mivel neki nem volt kifogása, hát egyszerűen kicseréltem a fejüket.

Detki:
-Mit eszel?
-Teveherét, vagy micsodát...
-???
-Ja, tereferét

Mi a siker?
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
12 éves korban: ha barátaid vannak.
16 éves korban: ha van jogosítványod
20 éves korban: a szex
35 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
75 éves korban: ha (még) vannak barátaid.
80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.

A Munka Törvénykönyve:
1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§. Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

Fb poszt: Vasárnaptól nyári időszámítás...egy órával tovább szánkózhatunk.

Fino tejben feloldott Nescafé kapható, naponta 7-8-ig Harap u. 3. alatt. 100Ft/ bögre, ajándék Detki mini karikával

Tájékoztató új alkalmazottak részére:

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni: Amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik,
szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét
eltávolíttassa. Teljes "felszereléssel" vettük föl, minden klinikai
beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25-26, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a
munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!

WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek a
vécén. A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni. Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan
étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy bármi más merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG

NyertesEtke
Főzzél neki hagymateát !

Nagyfiam köhög.
-Tessék, itt van svájci, köhögésre való gyógycukorka! (Ricola)
-Nem svájci köhögésem van, csak simán köhögök

:

sms-ek felnötteknek...

Önnek egy jóéjtpuszis üzenete érkezett! Kérjük a
cuppanás után hunyja be a szemét, aludjon el és
álmodjon a feladóval! (cupp)

Gondolkoztam kettőnk kapcsolatáról és arra jutottam,
hogy ne legyen köztünk semmi... se ruha.... se
levegő....

Unom, hogy minden társaságban csak a nőkről és a
szexről lehet beszélni, beszéljünk inkább zenéről!
Dugtál már zongorán?

Csak a telefonod vagyok! Azért sípoltam, hogy vegyél
ki a zsebedből mert túl közel vagyok a töködhöz és
nagyon büdös, szerintem megdöglött....

A rendőrség keres valakit aki szép, okos, és rohadt
jó az ágyban! Te biztonságban vagy de én hova bújjak?

Szerettem volna valami szexiset, izgatót, okosat és
szépet küldeni Neked, de sajnos nem fértem rá a
kijelzőre....

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem
dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat...

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit
kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni,
aztán gondolkodj, hogy Te miért kaptad.....

Drágám, ha jössz, ha nem itt fél órán belül szex
lesz...

Az anyós örömmel bontja ki a születésnapi ajándékot, de hamar lehervad az arcáról a mosoly.
-Ebben a csomagban vatta van! – mondja felháborodva a vejének.
-Igen mama. Miért nem fülbevalót kért?