Jjááááájjjjj!!!!

MINDENKI NAGYON VIGYÁZZON! A Tescoban vásároltam. Két karton dobozos Heineken sör volt a kocsimban! Csak egy pillanatra fordultam el, amig levettem a polcról egy üveg Tequilat, és mire visszefordultam, csak az üres kocsi volt ott. Azonnal szóltam a biztonsági őrnek, aki lezáratta a kapukat, senki se ki, se be. Hála istennek a mosdóban megtaláltuk mind a két kartont, de addigra már Borsodi volt mindegyik. Ráadásul 0,5 literesből 0,33-ast csináltak belőlük. Borzasztó volt. És nem ez volt az első eset, már máskor is történt ilyen! Valamelyik gazdag embernek vagy a sör kellett, vagy a doboza! Manapság ezek szerint már mindent megtehet, aki szomjas? A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy valaki odalépett a sörökhöz, és mintha a habot akarta volna lefújni, elrabolta őket!!!!! Istenem! Legyetek nagyon óvatosak. Esküszöm, csak egy pillanat volt az egész! Kérlek add tovább, nehogy mással is előforduljon! Azóta rendszeresen üvöltve ébredek álmomból! MINÉL TÖBBEN ÍRJÁTOK EZT KI, HOGY AZ ÖSSZES SÖRIVÓ TUDJON RÓLA!"!

A Budai úti Pipacsban a múlt héten egy apuka a szomszédjával bement pálinkázni. A szomszéd a pultnál ült, nem tudott menni. Az apuka egy pillanatra kiment, dobott egy erős sugár sárgát, mire visszajött, a szomszéd sehol nem volt. Azonnal szólt a Klárinak, hogy nincs meg a szomszéd, Erre az összes ajtót bezárták, se ki, se be nem mehetett senki. A szomszédot a pult alatt találták meg, átöltöztetve, lehányt hajjal! És nem ez volt az első eset, már máskor is történt ilyen! Valamelyik gazdag embernek vagy a szomszéd helye kellett, vagy hánynia! Manapság ezek szerint már mindent megtehet, akinek pénze van? A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy valaki odalépett a szomszédhoz, és mintha az orrát akarta volna megtörölni, lehányta. MINÉL TÖBBEN ÍRJÁTOK EZT KI, HOGY AZ ÖSSZES SZOMSZÉDOS APUKA TUDJON RÓLA!

OLVASSÁTOK EL!!!!!!!!

A Pesti úti Tescoba a múlt héten egy hajadon, gyermektelen holgy elment vasarolni!!! A lany egy pillanatra arréb ment, levett valamit a polcról, mire viszajött, egy gyereket talalt a kocsijaban!!!

Azonnal szólt a biztonsági őröknek, hogy kepzodott egy ismeretlen gyerek, Erre az összes ajtót bezárták, se ki, se be nem mehetett senki.

A gyereket nem tudtak eltavolitani, mert oda volt ragasztva es kapaszkodott is erosen, átöltöztetve, lenyírt hajjal!

És nem ez volt az első eset, már máskor is történt ilyen! Valamelyik gazdag embernek vagy az a szorakozasa, hogy gyerekeket csempesz vadidegen hajadonok kocsijaba, vagy egyszeruen csak odamanifesztalodott a huskonzervekbol!

Manapság ezek szerint már mindent megtehet, akinek pénze van? A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy a kocsiban egyszercsak megjelent egy gyerek. De csak ugy, ertitek?!

MINÉL TÖBBEN ÍRJÁTOK EZT KI, HOGY AZ ÖSSZES GYERMEKTELEN HAJADON TUDJON ROLA!!!!!!!!

....én sem hittem volna el,ha nem a legjobb barátom unokahúgának a szobatársával történt volna,a lány anyukájával és másfél éves kisöccsével éppen a Bivalybasznádi Cora-ban vásárolgattak.Hogy pontosan mikor történt, azt nem tudom. Amíg az anyuka elment szalvétáért addig a nagylány vett egy kólát.De amint beleivott azonnal érezte hogy a dobozra streptococcus-szal fertőzött patkányok vizeltek!!!! Mert aki patkány az manapság már bárhova vizelhet!! Rögtön hívták a biztonságiakat, lezárták az egész helyet, senki se ki, se be!! Három patkányt 10 percen belül megtaláltak és agyonlőttek! A mizéria után mindketten indultak vissza a bevásárlókocsiban egyedül hagyott picihez, de mire odaértek egyszerűen eltűnt!! Pedig csak 25 perc volt az egész! Szerencsére még mindig senkit nem engedtek ki, így hát azonnal elkezdték keresni a gyereket. Amit ezután láttak az még a legtapasztaltabbakat is megdöbbentette: hát másfél évesen nem eltalált egyedül a játékosztályra?!?! ÉS MÉG NINCS VÉGE A SZÖRNYŰSÉGEKNEK!!! Miután megvették a még hiányzó hajnyírót és a kloroformot, elindultak hazafelé. Otthon viszont ijesztő látvány fogadta őket: mindhárom kutyájuk - és a kanári is - úgy néztek ki mint akik egy savval teli folyóban fürödtek!! Pedig három kilométeres körzetben nem volt egy csepp természetes víz sem!! Valószínűleg valaki a hátsókertjükben öntötte ki a különösen veszélyes és mérgező savat!! Szerencsére a három kutyából kettőt sikerült megmenteni az utolsó pillanatban talált,szinte teljesen megegyező vércsoportú donoroknak és a közreműködő Sürgősségi Magyar Állatmentő Alapítványnak köszönhetően!!KÜLDD TOVÁBB TE IS, HOGY MINÉL TÖBBEN MEGTUDJÁK, MENNYIRE NAIVAK ÉS NÉHA OSTOBÁK IS AZ EMBEREK!!! Ha ebből a levélből kimásolsz minden hetedik karaktert egy új fájlba,aztán áthelyezed minden lehetséges meghajtódra egyesével az elejétől a végéig,és a megváltozott szöveget háromszor egymás után kiteszed az üzenőfalra!!Nem kamu, kipróbáltam és működik!!!

MINDENKI NAGYON VIGYÁZZON!
A (Tescoban|Cora-ban|Auchanban|sarki hentesnél|drogdíleremnél) vásároltam.
(Két karton dobozos Heineken sör|Egy karton TESCO value 2%-os árpalé|Fél láda sertés rekeszizom|egy zacsi zözi|két holttest) volt a (kocsimban|karjaimban|lábam között)!
Csak egy pillanatra fordultam el (a biztonsági őrtől|csajomtól|pasimtól|haverkirálycsávótól)
, amig levettem a polcról egy üveg (Tequilat|Baileys-t|Kevertet|kannásbort),
és mire visszefordultam, csak (az üres kocsi|a lefejezett nőm|a befüvezett spanom) volt ott.
Azonnal szóltam (a biztonsági õrnek|takarítónőnek|fedettpályás kalaplengetőnek), aki lezáratta a kapukat, senki (se ki, se be|se fel, se le|se, oda se vissza).
Hála (Istennek|Devlának|Mohamednek|a sornak|a véletlennek|a szerencsének) a (mosdóban|lábtörlő alatt|kulcslyukba szorulva) megtaláltuk mind
a (két kartont|egy kartont|fél ládát|egy zacsit), de addigra már (Borsodi|VBK|hernyó) volt mindegyik. Ráadásul (0,5 literesbõl 0,33-as!|megettek egy kilót!|elszívtak egy csíkot!) És nem ez volt az elsõ eset, már (máskor|sokadik alkalommal) is történt ilyen!
Legyetek nagyon óvatosak. Esküszöm, csak egy pillanat volt az egész! Kérlek add tovább, nehogy mással is elõforduljon!

A Hungaroring boxutcájában Kubica leparkolt, kiszállt, és integetett a VIP-teraszon nyihogó fürdőruhás csajoknak. Csak egy pillanatra fordult el, és mire visszanézett, az autója nem volt sehol! Azonnal értesítették a szekuritit és a rendőrséget, akik lezárták a pálya összes kijáratát, és keresni kezdték a kocsit. Visszanézték a biztonsági képrögzítő felvételeit, és látták, ahogy a versenyző háta mögül a frissen szerződtetett mátészalkai szerelőcsapat villámgyorsan eltolja a verdát. A versenyautóra tizenöt perc múlva az egyik folklór táncegyüttes sátrában találtak rá (dikk má, egy kocsi!), a nagyszínpad mögött. Ekkor már az autó át volt fényezve, a motorszámot átütötték, és tettek bele plusz egy ülést, közepét eltávolították, és a hátuljára ráragasztottak egy Smart Cabrio emblémát, valamint a fényképes hirdetése futott az interneten.. Hogy milyen emberek vannak... Sajnos olyan világban élünk, amelyben senkiben sem lehet bízni! Mindenki vigyázzon Forma egyes autójára, és még edzésen is kösse a csuklójára.

1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg
is halt.
2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, ő sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.
3. István király sem küldte tovább, ő is meghalt, de csak később.
4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott
emiatt!
5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték előttem huszonhárman, állítólag továbbküldte
és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy működik!!!!
7. Egy barátrom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem
küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog: Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta:
- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább, ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza.
8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért
elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt: -Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt? -Nem, fiam. -Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit. Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát működik!!!! (Igaz, hogy azt kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki, de legalább nem halt meg!)

Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pista bácsi,
aki nem én vagyok, hiszen én rendesen továbbadtam!

Rendkivül fontos légyszíves segíts ,tudjátok én nem szoktam ilyet kérni de hátha az a megoldás!

K. István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású. Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tőle kemény munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak, ruha kell nekik. Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak! Küldd el minden ismerősödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához elengedhetetlen kisfröccsre és kisVilmosra költheti. Fogjunk össze és ne hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete!

A cukiság győzelme..
"Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza?...

Irodalom:
Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija.
Fizika:
A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival.
Csillagászat:
A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevű gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és főleg olyankor figyizhető jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll."

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de
a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és
vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!

Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy
ne legyen otthon.

Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell
darálnia...

Apám japán, anyám kinai, én meg alig látok ... " alt="">

Gazsi öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először meg egy liter vizet.
- No most ma tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- ???
- A szám!

- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!

- Mi az: Szét lehet szedni, tejbedarához is kell, ugrál is és állóvíz is. Mi az?
- ???
- Dara Bolha tó.

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is kurva vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába. Be a fürdöszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdöszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?