- Halló, itt Sam beszél.
- Itt meg hátszél fúj!

- Mi az: Szét lehet szedni, tejbedarához is kell, ugrál is és állóvíz is. Mi az?
- ???
- Dara Bolha tó.

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is kurva vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emelti lakásába. Be a fürdöszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdöszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak. A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A Finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek. A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak és eltünnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Euroviziós dalfesztivált.

Oké tényleg jókat főzött, de egyikben zacskódarab, a másikban kutyiszőr..." alt="">
Én voltam pár lakásban ahol volt kutya nem kell azért dzsuvának lenni...
De nekem pozitív figura hisz fest... de szerintem elég nagy lelki válságban van ő... h. csak így elhagya magát... " alt="">

a munkásságából semmi sem negatív számomra, sőt, igen kitett magáért a főzés terén is, hiszen rengeteg mindent készített, de az a kosz" alt="">
a hangulat pedig fergeteges volt, nem semmi egy figura.
én akkor akadtam ki amikor először főzőtt, most már nem" alt="">

Kár ezért a Benkőért... most megnéztem teljesen...
Jószívű, inteligens, tipikus művészlélek... fest, dalol, még az a kéró sem lenne olyan rossz... ha kitakrítaná vki....
Mint ahogy Horváth Éva is mondta vhol megkattant. Valóban...
Vmi balesete volt 3 haverjával, és egy meg is halt. Aztán mintha kapott volna vmi büntit is... talán ő lett volna a hibás... " alt=""> Fél füllel hallottam egy riportot.... de igazából, mitha a külvilágot kiröhögné...
De a celeb pénzből felfogadatna egy takarító brigádot... " alt="">
De a kutyijai aranyosak...
De az Rtl egy köcsög, hogy ilyet is betesz műsorba....

régen nevettem ennyit, mint ezen:
http://www.rtlklub.hu/musorok/vacsoracsata/videok
/39356

Hogy van az angolul haj van a Fordon(autó)?

Hair is on Ford.

Két vezér beszélget:
Te fizetsz az embereidnek?
Én nem. És te?
Én sem.
S bejárnak dolgozni?
Be. És a tieid?
Azok is.
" alt=""> Belépő díjat kéne szednünk.

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem aboxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákbólösszeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három
másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a
következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az
autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával
együtt a Ferrarinak.

Álljunk meg egy szusszanásra a borítékcímzésekkel, sms küldésekkel " alt="">:

A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején
egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

***
Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

***
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

***
Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

***
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő
férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

***
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

***
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

***
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

***
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

***
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!

Kamionos megáll a kurvánál.
-Mennyi egy full menet?
-15000.
-Megy úgy, hogy adok egy ezrest meg a mobilom?
Benéz a nő a fülkébe és látja, hogy a telefon a legújabb csúcsmobil, így belemegy. Végeznek, a pasi odaadja a pénzt, beszáll a kocsiba és indulni akar.
-Hé, és a mobilod?
-Ja, bocs tényleg, 0620.........

Faluhelyen átkiabál a szomszédasszony a másiknak,aki kihajolva az ablakból sugárzó arcal tekingél.
Mari,el ment már a postás???
válasz...
Nem!,de már nagyon liheg.

Pap a szószéken: - Baj van a mikrofonnal.
Hívek: - És a Te lelkeddel.

Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Úgy szálljon a bánat
ebből a szép házból
akár a Medveczky
a Szombat esti lázból
" alt="">

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szopat egy egész országot!!!"

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló
történet:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a
lányt, egy nap bemegy az irodájába, és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
- válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte,
és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a
telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.

Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyû volt, csak egyforintosai voltak...!

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes
részletét, mert különben átvernek!