Úgy szálljon a bánat
ebből a szép házból
akár a Medveczky
a Szombat esti lázból
" alt="">

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!
Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!
Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szopat egy egész országot!!!"

Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló
történet:

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a
lányt, egy nap bemegy az irodájába, és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
- válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte,
és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a
telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.

Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyû volt, csak egyforintosai voltak...!

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes
részletét, mert különben átvernek!

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscosofthoz takarítói állásra. A HR-manager behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:

- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.

A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe,
és mail címe sem.
A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail
címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a
zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék
pénzén egy láda paradicsomot, és házról házra jár, kínálja a
paradicsomot és két órán belül megduplázza a tõkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve
minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva,
négyszerezve minden nap a pénzét.

Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis
flotta házhoz-szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol
ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.

Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és
amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen
e-mail címre küldheti az ajánlatát.

A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási
ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire
vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?

A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed

2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos

3. tanulság: te, aki ezt olvasod, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

minek a rövidítése a MÁV?
-Miért Állunk Vazze

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentõs populáció lesz olyan feszes csöcsû vagy álló F**ú öregemberbõl, akik abszolúte nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs aki lássa mosolyod. De próbálj meg egyszer, csak egyszer fingani .

Miért hívják Magyarországot állatkertnek?
_?
Mert a lánchídon van két oroszlán, az előtt egy zebra, amint áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

Milyen buli van az intenzíven?
-?
Hát persze, hogy eszméletlen...

Mi volt az indiánoknál a mobil?
-?
A tutótűz.

" alt="">

Női nyelvhasználat: Mi rejlik valójában a szavak mögött?

1. Igen = Nem
2. Nem = Igen
3. Talán = Nem
4. Szükségünk van rá = Akarom
5. Sajnálom = Ezt még megbánod!
6. Beszélnünk kell = Nagy bajban vagy
7. Persze, nem probléma = Eszedbe se jusson
8. Csinálj, amit akarsz = Ezért még megfizetsz!
9. Nem vagyok ideges = Még jó, hogy ideges vagyok, te idióta
10. Ma nagyon figyelmes vagy = Állandóan csak a szexre tudsz gondolni?

Férfi nyelvhasználat: Azt mondja, amit gondol

1. Éhes vagyok = Éhes vagyok
2. Álmos vagyok = Álmos vagyok
3. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
4. Tetszik a ruhád = Tetszik a dekoltázsod
5. Szeretlek = Szeretkezni akarok, itt és most!
6. Unatkozom = Nem szeretkezünk?
7. Lenne kedved táncolni velem? = Lenne kedved szeretkezni velem?
8. Felhívhatlak valamikor? = Lenne kedved szeretkezni velem?
9. Eljönnél velem moziba? = Lenne kedved szeretkezni velem?
10. Eljönnél velem vacsorázni?= Lenne kedved szeretkezni velem?
11. Ehhez a ruhához nem illik ez a cipő = Meleg vagyok

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Az élet a legjobb viccmester! " alt="">
Íme:
http://www.metropol.hu/itthon/cikk/343488

Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és lekiabálnak hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt!

Mire a skótok:

- Köszönjük, mi már adtunk.

Egy szőke nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban. Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A szőke nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó:
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni?
- Há dik'má a Káláhári erdőt...
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag.
- Há mos'mán.

http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?n=bartakitty&pid=2861
9

A következő eset egy angol vidéki szállóban történt
" alt="">

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe.