Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs aki lássa mosolyod. De próbálj meg egyszer, csak egyszer fingani .

Miért hívják Magyarországot állatkertnek?
_?
Mert a lánchídon van két oroszlán, az előtt egy zebra, amint áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

Milyen buli van az intenzíven?
-?
Hát persze, hogy eszméletlen...

Mi volt az indiánoknál a mobil?
-?
A tutótűz.

" alt="">

Női nyelvhasználat: Mi rejlik valójában a szavak mögött?

1. Igen = Nem
2. Nem = Igen
3. Talán = Nem
4. Szükségünk van rá = Akarom
5. Sajnálom = Ezt még megbánod!
6. Beszélnünk kell = Nagy bajban vagy
7. Persze, nem probléma = Eszedbe se jusson
8. Csinálj, amit akarsz = Ezért még megfizetsz!
9. Nem vagyok ideges = Még jó, hogy ideges vagyok, te idióta
10. Ma nagyon figyelmes vagy = Állandóan csak a szexre tudsz gondolni?

Férfi nyelvhasználat: Azt mondja, amit gondol

1. Éhes vagyok = Éhes vagyok
2. Álmos vagyok = Álmos vagyok
3. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
4. Tetszik a ruhád = Tetszik a dekoltázsod
5. Szeretlek = Szeretkezni akarok, itt és most!
6. Unatkozom = Nem szeretkezünk?
7. Lenne kedved táncolni velem? = Lenne kedved szeretkezni velem?
8. Felhívhatlak valamikor? = Lenne kedved szeretkezni velem?
9. Eljönnél velem moziba? = Lenne kedved szeretkezni velem?
10. Eljönnél velem vacsorázni?= Lenne kedved szeretkezni velem?
11. Ehhez a ruhához nem illik ez a cipő = Meleg vagyok

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Az élet a legjobb viccmester! " alt="">
Íme:
http://www.metropol.hu/itthon/cikk/343488

Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és lekiabálnak hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt!

Mire a skótok:

- Köszönjük, mi már adtunk.

Egy szőke nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban. Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A szőke nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó:
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni?
- Há dik'má a Káláhári erdőt...
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag.
- Há mos'mán.

http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?n=bartakitty&pid=2861
9

A következő eset egy angol vidéki szállóban történt
" alt="">

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
" alt="">

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna meg egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1. csak a teremtője érti a belső logikáját,
2. az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3. a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4. mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét a kiegészítőkre kénytelen költeni.

Jó hetet!
" alt="">

a mai vasutas sztrájk kapcsán egy kis ismétlés: " alt="">
MÁV dolgozók figyelmébe Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezuton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan,
- 15% béremelés 2008. január 1-ig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arről is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott, ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembevételével
szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után.
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-ig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjuk, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Nem.
- És bejárnak?
- Be.
- Te! Nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

„A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel, az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén."
" alt="">