Egy munkanélküli jelentkezik a Miscosofthoz takarítói állásra. A HR-manager behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja:

- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
megfelelõ formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.

A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe,
és mail címe sem.
A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail
címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a
zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék
pénzén egy láda paradicsomot, és házról házra jár, kínálja a
paradicsomot és két órán belül megduplázza a tõkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van.
Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve
minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva,
négyszerezve minden nap a pénzét.

Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis
flotta házhoz-szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol
ezért a családja jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.

Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és
amikor a beszélgetés befejezõdik, az ügynök megkérdezi, milyen
e-mail címre küldheti az ajánlatát.

A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási
ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire
vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?

A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed

2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos

3. tanulság: te, aki ezt olvasod, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

minek a rövidítése a MÁV?
-Miért Állunk Vazze

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentõs populáció lesz olyan feszes csöcsû vagy álló F**ú öregemberbõl, akik abszolúte nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...

Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs aki lássa mosolyod. De próbálj meg egyszer, csak egyszer fingani .

Miért hívják Magyarországot állatkertnek?
_?
Mert a lánchídon van két oroszlán, az előtt egy zebra, amint áthajt egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!

Milyen buli van az intenzíven?
-?
Hát persze, hogy eszméletlen...

Mi volt az indiánoknál a mobil?
-?
A tutótűz.

" alt="">

Női nyelvhasználat: Mi rejlik valójában a szavak mögött?

1. Igen = Nem
2. Nem = Igen
3. Talán = Nem
4. Szükségünk van rá = Akarom
5. Sajnálom = Ezt még megbánod!
6. Beszélnünk kell = Nagy bajban vagy
7. Persze, nem probléma = Eszedbe se jusson
8. Csinálj, amit akarsz = Ezért még megfizetsz!
9. Nem vagyok ideges = Még jó, hogy ideges vagyok, te idióta
10. Ma nagyon figyelmes vagy = Állandóan csak a szexre tudsz gondolni?

Férfi nyelvhasználat: Azt mondja, amit gondol

1. Éhes vagyok = Éhes vagyok
2. Álmos vagyok = Álmos vagyok
3. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok
4. Tetszik a ruhád = Tetszik a dekoltázsod
5. Szeretlek = Szeretkezni akarok, itt és most!
6. Unatkozom = Nem szeretkezünk?
7. Lenne kedved táncolni velem? = Lenne kedved szeretkezni velem?
8. Felhívhatlak valamikor? = Lenne kedved szeretkezni velem?
9. Eljönnél velem moziba? = Lenne kedved szeretkezni velem?
10. Eljönnél velem vacsorázni?= Lenne kedved szeretkezni velem?
11. Ehhez a ruhához nem illik ez a cipő = Meleg vagyok

Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

Az élet a legjobb viccmester! " alt="">
Íme:
http://www.metropol.hu/itthon/cikk/343488

Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és lekiabálnak hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt!

Mire a skótok:

- Köszönjük, mi már adtunk.

Egy szőke nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban. Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A szőke nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó:
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni?
- Há dik'má a Káláhári erdőt...
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag.
- Há mos'mán.

http://blog.xfree.hu/myblog.tvn?n=bartakitty&pid=2861
9

A következő eset egy angol vidéki szállóban történt
" alt="">

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe.

Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
- Mekkora a károd?
- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő
férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
" alt="">