Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne, minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- thermo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró

" alt="">

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megdugod újra."

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
************************************
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya!
Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Repülőgép-szerencsétlenség után csak egy cirkuszio csimpánz marad életben. A repülési hatóság emberei tesznek egy bátortalan kísérletet, hátha a majom el tudja mutogatni, mi történt.
- Tudod, hogy zuhant le a gép? - kérdezik tőle.
A csimpánz bólint.
- Oké. Figyelj: mit csinált a pilóta?
- a-a-a-a-a-a-a - makogja a majom.
- Oké. Mit csinált a stewardess?
- a-a-a-a-a-a-a-a!
- Okééé! Mit csináltál te?
- Én vezettem a gépet.

- Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a
farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzobe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja
neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és
kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead még egyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen
benzinkút!

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon
hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után.
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.

- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik
időnként kiküldenek egy faszt.

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy
döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert,
hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem
segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel
visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a
feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:

Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

Biztos az USA-ban történt:
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltunoen követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100000 forintot, ha egy éjszakát vele tölthetnék!
Nagy meglepetésükre a no hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100000 Ft!
Mivel a nonek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a not a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak. Másnap reggel a fiatalember átadott a nonek 50000 Ft-ot, és távozni készült. A no így szólt:
- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette:
- Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!
Másnap nagy meglepetésére idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a no megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet.
A tárgyaláson a no ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot o bérbe adta az alperesnek adott idotartamra 100000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minoségéhez és a kialkudott használati idohöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:
- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévo, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévo csövét és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A no ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettol fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám errol az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna elozetesen a forrásról, igen valószínu, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti ido lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen muvelet közben nemcsak megbontotta a környezo bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erosen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegu bérbeadás esélyeit jelentosen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.
A no megnyerte a pert.

http://href.hu/x/7hoq

Gyurcsány Ferenc kap egy levelet az egyik faluban élő kisfiútól:
-Feri bácsi! Tessék szíves lenni eljönni hozzánk, mert születtek kiscicáink és olyan kis aranyosak. Tessék eljönni hozzánk megnézni őket.
Gyurcsány elmegy a kisfiúhoz, aki meg is mutatja neki a cicákat.
-Tessék nézni ez is MSZP-s az is MSZP-s az is MSZP-s amaz is MSZP-s!
Gyurcsány megdicséri a kisfiút és mondja neki, hogy szépen nevelgesse a kiscicákat tovább!
Eltellik két hét és Gyurcsány Ferenc kap egy levelet megint a kisfiútól:
-Feri bácsi! Tessék hozzánk megint eljönni és megnézni, hogy mennyit nőttek a kiscicáink.
Gyurcsány megint elmegy. A kisfiú boldogan mutogatja őket:
Tessék nézni ez is JOBBIK-os az is JOBBIK-os az is JOBBIK-os amaz is JOBBIK-os!
Gyurcsány erre mondja:- Na de kisfiam két hete mikor itt voltam, akkor azt mondtad, hogy mind MSZP-s!
-Ez igaz Feri bácsi, de azóta már kinyílt a szemük!!!

" alt="">

Pistike és a
nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja,
hogy egy nagy
giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy
százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már,
Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy
hajlakk spray-ét, ráfúj a
gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe.
A nagyapja
odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük
elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett
egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben
két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó
részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a
fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke,
de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy
házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély
vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót
vezetni...

Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint
tengeralattjáró az égen.

Törpi az alapviccet ismertem, de az utolsó mondat brilliáns.

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a
gólyával.Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van, és loholás közben kárörvendően visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!!
Ha az út amin jársz tele van fájdalommal,akkor az nem a te utad!

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az
asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác
jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt
mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége
nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.