Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1. Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2. Tele van információval, de nincs fantáziája.
3. Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4. Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna meg egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:
1. csak a teremtője érti a belső logikáját,
2. az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3. a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4. mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét a kiegészítőkre kénytelen költeni.

Jó hetet!
" alt="">

a mai vasutas sztrájk kapcsán egy kis ismétlés: " alt="">
MÁV dolgozók figyelmébe Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezuton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan,
- 15% béremelés 2008. január 1-ig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arről is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott, ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembevételével
szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után.
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-ig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjuk, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!

Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Nem.
- És bejárnak?
- Be.
- Te! Nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

„A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel, az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén."
" alt="">

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengedhette magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megkérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne, minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát.
Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott. Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd megy az utalás.
Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csukta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a számlához. - Valami fejes.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a számlatömbjét, és nekilátott:
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
- színválaszték, tarka 50,- euró
- marhabőr huzat 100,- euró
- thermo üzemű tejtartó 50,- euró
- 4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
- 2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
- trágyázó berendezés (bio) 60 euró
- téli, nyári paták 28 euró
- patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
- kipörgésbiztos lábak 20 euró
- félautomata légycsapó 20 euró
- polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
- külön-külön lecsukható szemek 60 euró
- kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
- színre fújt behajtható fülek 20 euró
- a hátulján fűtött kesztyűtartó 30 euró
- 100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró

" alt="">

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!" A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?" Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megdugod újra."

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!
************************************
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya!
Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Repülőgép-szerencsétlenség után csak egy cirkuszio csimpánz marad életben. A repülési hatóság emberei tesznek egy bátortalan kísérletet, hátha a majom el tudja mutogatni, mi történt.
- Tudod, hogy zuhant le a gép? - kérdezik tőle.
A csimpánz bólint.
- Oké. Figyelj: mit csinált a pilóta?
- a-a-a-a-a-a-a - makogja a majom.
- Oké. Mit csinált a stewardess?
- a-a-a-a-a-a-a-a!
- Okééé! Mit csináltál te?
- Én vezettem a gépet.

- Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a
farsangon, ezért elmegy a jelmezkölcsönzobe
fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja
neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és
kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead még egyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen
benzinkút!

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon
hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.
Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.
Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után.
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.

- Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező
fitymahulladékkal mi történik?
- Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik
időnként kiküldenek egy faszt.

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy
döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert,
hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem
segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel
visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a
feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt:

Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

Biztos az USA-ban történt:
Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltunoen követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100000 forintot, ha egy éjszakát vele tölthetnék!
Nagy meglepetésükre a no hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100000 Ft!
Mivel a nonek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a not a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak. Másnap reggel a fiatalember átadott a nonek 50000 Ft-ot, és távozni készült. A no így szólt:
- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette:
- Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!
Másnap nagy meglepetésére idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a no megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet.
A tárgyaláson a no ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot o bérbe adta az alperesnek adott idotartamra 100000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minoségéhez és a kialkudott használati idohöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:
- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévo, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévo csövét és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A no ügyvédjének válasza így hangzott:
- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettol fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám errol az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna elozetesen a forrásról, igen valószínu, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti ido lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen muvelet közben nemcsak megbontotta a környezo bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erosen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegu bérbeadás esélyeit jelentosen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.
A no megnyerte a pert.

http://href.hu/x/7hoq

Gyurcsány Ferenc kap egy levelet az egyik faluban élő kisfiútól:
-Feri bácsi! Tessék szíves lenni eljönni hozzánk, mert születtek kiscicáink és olyan kis aranyosak. Tessék eljönni hozzánk megnézni őket.
Gyurcsány elmegy a kisfiúhoz, aki meg is mutatja neki a cicákat.
-Tessék nézni ez is MSZP-s az is MSZP-s az is MSZP-s amaz is MSZP-s!
Gyurcsány megdicséri a kisfiút és mondja neki, hogy szépen nevelgesse a kiscicákat tovább!
Eltellik két hét és Gyurcsány Ferenc kap egy levelet megint a kisfiútól:
-Feri bácsi! Tessék hozzánk megint eljönni és megnézni, hogy mennyit nőttek a kiscicáink.
Gyurcsány megint elmegy. A kisfiú boldogan mutogatja őket:
Tessék nézni ez is JOBBIK-os az is JOBBIK-os az is JOBBIK-os amaz is JOBBIK-os!
Gyurcsány erre mondja:- Na de kisfiam két hete mikor itt voltam, akkor azt mondtad, hogy mind MSZP-s!
-Ez igaz Feri bácsi, de azóta már kinyílt a szemük!!!

" alt="">

Pistike és a
nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja,
hogy egy nagy
giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy
százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már,
Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy
hajlakk spray-ét, ráfúj a
gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe.
A nagyapja
odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük
elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett
egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben
két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó
részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a
fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke,
de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy
házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély
vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót
vezetni...