Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a repülőgép kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. A pilóta meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni! Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

Nyuszika üldögél a fa tövében és ír valamit. Arra megy a róka.
-Mit írsz nyuszika? -kérdezi
-Szakdolgozatot arról, hogyan védjék meg magukat a kisállatok a nagy vadak ellen.
-Ez hülyeség. Gyere a bokorba és mutasd meg! - szól a róka.
Pár perc múlva véresen, összeverve jön ki a bokorból a róka.

Ismét eltelik fél óra és arra jön a medve.
-Mit írsz nyuszika?
-Szakdolgozatot arról, hogyan védjék meg magukat a kisállatok a nagy vadak ellen.
-Ez hülyeség. Gyere a bokorba és mutasd meg!
Pár perc múlva ő is véresen jön ki a bokorból,

majd kis idő múlva előjön a bokorból az oroszlán is és így szól.
-Látod nyuszika? Nem az a lényeg, hogy miről írod a szakdolgozatot,

hanem, hogy ki a konzulensed.

http://velvet.hu/sztori/szokeno1030/
A videókat nézzétek meg

Az új Yugóban már légzsák is van. Kérjük, ütközés előtt gyorsan felpumpálni!
Hogy kétszerezem meg Yugóm értékét? Teletankolom.
Mi a Yugo egy hegytetőn? Csoda.
Miért van a Yugo hátsó ablakán leolvasztó fűtőszál? Hogy ne fázzon a kezed a toláskor.

Ki járt jól?

"Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal.
Miután már csak kettő maradt a zsákjában,elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni.
Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált.
Kíváncsi vagyok, melyikőtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte.
- Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém.
Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek:
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni.
Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus" ...

wáááá ez ÓRRIÁÁSSSIIII " alt=""> " alt="">

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gy. F.-cel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a tv-t. Gy. F . erre felkiállt. - Nehogy eladják a tévét, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban. Hétfőn: én leszek műsoron. Kedden: a feleségem. Szerdán: az egész családom. Csütörtökön: az MSZP frakció. A hét hátralevő részében a népé a képernyő. Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit:- Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni! Hétfőn: A félkegyelmű.Kedden: A makrancos hölgy. Szerdán:Rém rendes család. Csütörtökön: Ali baba és a 40 rabló. A hét hátralévő részében: Nyomorultak.

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit neylonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A
parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig
megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban
vezettem!......

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- ???
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy

Hogy hívják azt a lovat,aminek levágták a lábát?
--Hasonló" alt="">

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
- Mert büdös a lába!

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat

*Tisztelt Hölgyem/Uram!*

Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és
hozzon magával székletmintát.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a
vérében van-e, vagy sxxxk rá!
Üdv: Üzemorvosi Labor

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!
- Minek az ilyennek gyerek??

Azért a matematikusok is tudnak valamit:

A következő számtantrükk elvégzése után garantált, hogy tátva marad majd a
szátok, mert meglepő eredménnyel zárul a dolog. Íme:

1. kell egy kalkulátor (a normális többségnek ez a műveletsorozat fejben
elvégezhetetlen)

2. pötyögtesd be a telefonszámod első 3 számjegyét (06/20, 30.... nélkül

3. szorozd meg 80-nal

4. adj hozzá 1-et

5. most szorozd meg 250-nel

6. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét

7. add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét még egyszer

8. az eredményből vonjál le 250-et

9. oszd el 2-vel

Nézd meg mit csináltál.

" alt="">

Délután hatalmas dugó az M1-sen.
Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog
az ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
- Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...