Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

-Te Margó, miért rohangászik fel-alá a kandúrod egész nap a tetõkön?
- Hát tudod, tegnap kiheréltettem és most mondja le a randikat.

Haragos szomszédja feljelenti a falusi atyafit, mert papagája folyamatosan azt szajkózza, hogy:
- "Dögöljön meg Gyurcsány Feri!"
Emberünk meg is kapja a bírósági idézést annak rendje-módja szerint azzal, hogy bûnjelként vigye magával a papagáját is a tárgyalásra. Gazduram ijedten szalad a plébánoshoz.
Elpanaszkodik, s kérdi, mitévõ legyen.
- Ugyan édes fiam! Nincs itt gond. Elviszed az én papagájomat, az csak ájtatoskodni, imádkozni tud.
Megtörténik. A tárgyalóteremben a bíró intézkedik, hogy vigyék be a papagájt, aztán csendet és figyelmet kér, majd:
- Lám, itt a bizonyíték! Hogyan mondod, hogy "Dögöljön meg Gyurcsány Feri!"?
A papagáj szelíden bámul. A bíró vagy hatszor megismétli, a papagáj csak néz.
A bíró kénytelen megkérni a hallgatóságot, hogy kórusban ismételgessék, amíg meg nem szólal a bestia.
A közönség szorgalmasan mormolja a "Dögöljön meg Gyurcsány Feri!"- t.
Végre megszólal a papagáj is, mondván:
- Hallgasd meg Uram könyörgésünket!

Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap Nemzeti Ünnep lesz."

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Hol vetkőzik a női Jedi mester?
- A Padawan mögött

Hogy mondod másképp a 144-et?
- Egy tucatnyi tucat.

A férj zuhanyozni kezd, amint a feleség befejezte, amikor csengetnek az
ajtón.
Rövid vita után, hogy ki nyisson ajtót, a feleség enged, maga köré
csavar egy törölközőt, és leslattyog a lépcsőn..
Az első szomszéddal találja szembe magát.
Mielőtt megszólalhatna, azt mondja a szomszéd:
Adok neked 800 eurót, ha leveszed a törölközőt.
Rövid gondolkozás után a feleség leveszi a törölközőt, és anyaszült
meztelenül áll a szomszéd előtt.
A szomszéd azonnal a kezébe nyom 800 eurót és elmegy.
Meghatódva, de izgatottan a szerencsétől, ismét maga köré csavarja a
törölközőt és visszamegy az emeletre.
Bemegy a fürdőbe, és a férj miközben zuhanyozik, megkérdezi:
- Ki volt az?
- Az első szomszéd - mondja a feleség.
- Fantasztikus, és, említette hogy tartozik nekem 800 euróval?

Tanulság: amennyiben a fontos információkat a kölcsönről és azok
kockázatairól időben megosztod a részvényeseiddel, elkerülheted a
lehetséges veszélyeket.

Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek.

Az okos kutya

KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...

" alt="">

A kor és a süketség....
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Nem hallottad, már háromszor mondtam, hogy
csirkét sült krumplival!!!

Miért áll meg a csoki a lejtőn?
Mert ki fogyott belőle a kakaó..

A dadogós bemegy a dokihoz, hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni a csirkéket az ólba.
- Mondja el hogy csinálja...
- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre b..b..bemegy a fele.
- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint b..b..bemegy a fele.
- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a cs..cs..csir..ke:
- M..m..mi a f..f..f@szt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :
- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., er..er..erre k..k..kijön az ö..ö...összes.

http://funlista.funpic.hu/attachments/hu/29489-4.jpg

Miért csukja be a szemét a kakas kukorékolás közben?
Azért, mert kívülről tudja a szöveget. " alt=""> " alt="">

Miért készítenek fehércsokit?
Azért hogy a feketebőrűek is össze tudják magukat kenni. " alt="">

http://href.hu/x/7554
hanyas vagy?? ) csak 18 éven felülieknek

" alt="">

Pucoltam hétvégén az ablakot. Teljesen kimászva szinte.
A szomszéd kutyija itt ugatott alattam.
Beszólok neki: Szia Ördög!
Éppen megy el egy bácsi az ablak alatt és meglepődve visszaköszön: Szia!

Azóta is röhögünk rajta, hogy vajon Ördögnek hívták a bácsit? " alt="">