A tömeg hamgosan követelődzik egy bezárt gyárkapu előtt. Munkát! Kenyeret! Munkát! Kenyeret!
Kilép a gyárigazgató és rámutat az egyik emberre.
- Magát felvesszük.
Mire az:
- Kérem, én a kenyérért kiáltoztam!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Mary, miért is kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Jaj, már régen jártam itt." alt=""> Hát azon a gyémántlakodalmason akkorát röhögtem, remélem nem állt kinn senki a folyosón, mert nem tudnának, mi a bajom. De a marketinges is jó.

Amarketing fogalmak sajátos magyarázata:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: ""O fantasztikus
az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkend"odet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután "o elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókel"onek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. "O odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)

És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahüség!

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam..

István akarom" alt="">" alt="">" alt="">

" alt="">

Jézus Krisztus megváltoztatta az életed.
Akarod menteni a változásokat?

mi az a száj szél????????
büfi" alt="">

- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki..

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Gyémántlakodalmat tart. Eljő az este úgy döntenek szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszony korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol..

Móriczka az ének órán oda megy a tanárjához: Tanár néni kimehetek a wcre?
Igen Móriczka kimehetsz...
5 perc múlva rohan a terem felé.Tanár néni tanár néni ég a WC !
Móriczka tudod, hogy ének órán csak énekelve lehet beszélni! Móriczka gondolkozik, gondolkozik mire megszólal:SUBIDUBI ÉG A BUDI!!!

István: Neked mindig sikerül megnevettetned.

Mozi ellőtt a motoron egy cetli:-Felesleges ellopni:Mike Tyson
Mozi után egy cetli a motor helyén:
-Felesleges követni:Talmácsi Gábor.

A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint
önnél az ingyom-bingyom tálibe..

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől
pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére
napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi
odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
" alt="">

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy
tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig
fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja
az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az
ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és
narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a
gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle
más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog
élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a
kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten
színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Apácákat szentel a pap.
Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire háttüról előreszól az Anna nővér.
Atyám gargarizálhatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a fenekét?