A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már
herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a
parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a
kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és
tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Jocó a
neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket
Jocónak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy
indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a
vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva
gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak
szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót,
az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és
merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész
csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólitom.

NLC-n találtam." alt="">

Használati utasítás a WC csésze tisztításához

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a .power-wash.
funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

" alt="">

A cigány meghal és felkerül a menybe - találkozik Kádár Jánossal.
Kádár megkérdi a cigányt , - melyik rendszer volt a jobb ? az enyém vagy a mostani ?
Hát mondja a cigány a magáé jobb volt .
- Aztán miért ?
- Mert magánál a politikusok politizáltak - a melosok dolgoztak mi pedig loptunk . Most meg a politikusok lopnak a melosok politizálnak és azt akarják , hogy mi dolgozzunk !

bácsika már napok óta nem evett
és nagyon nagyon éhes
lenéz a kistutyájára és elnézést kér tőle
de megsüti vacsorára
mikor jól bekajált lenéz a csontokra és megszólal:
JAJJ MORZSIKÁM HOGY ÖRÜLNÉL TE MOST ENNEK
" alt="">

Piroska megy az erdőbe,lóg a fika az orrából
megy arra a farkas és látja
meg próbál tapintatos lenni és
megkérdezi tőle hogy:
Piroska van zsebkendőd?????????
Piroska:-a fejét lóbálja , és mondja hogy :
VAN,DE NEM ADOK!!!!!
" alt="">

" alt="">" alt="">" alt="">" alt="">" alt="">

A tömeg hamgosan követelődzik egy bezárt gyárkapu előtt. Munkát! Kenyeret! Munkát! Kenyeret!
Kilép a gyárigazgató és rámutat az egyik emberre.
- Magát felvesszük.
Mire az:
- Kérem, én a kenyérért kiáltoztam!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Mary, miért is kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Jaj, már régen jártam itt." alt=""> Hát azon a gyémántlakodalmason akkorát röhögtem, remélem nem állt kinn senki a folyosón, mert nem tudnának, mi a bajom. De a marketinges is jó.

Amarketing fogalmak sajátos magyarázata:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: ""O fantasztikus
az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkend"odet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután "o elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókel"onek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. "O odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)

És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahüség!

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam..

István akarom" alt="">" alt="">" alt="">

" alt="">

Jézus Krisztus megváltoztatta az életed.
Akarod menteni a változásokat?

mi az a száj szél????????
büfi" alt="">

- Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki..

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Gyémántlakodalmat tart. Eljő az este úgy döntenek szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre... és gyorsan befesti feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszony korom feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol..

Móriczka az ének órán oda megy a tanárjához: Tanár néni kimehetek a wcre?
Igen Móriczka kimehetsz...
5 perc múlva rohan a terem felé.Tanár néni tanár néni ég a WC !
Móriczka tudod, hogy ének órán csak énekelve lehet beszélni! Móriczka gondolkozik, gondolkozik mire megszólal:SUBIDUBI ÉG A BUDI!!!