-Láttál már óvszeren gyártási számot?
-Nem!
-Nem??? Akkor te sem tekerted végig...

-Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni? – kéri az ügyfél az ügyvédtől.
-Persze, hagyja csak rám az egészet!
-Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én örülnék, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

Jó-rossz-fatális

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rosszornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel van.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondóvezetéked.

Ha meghalsz, te nem tudod, hogy halott vagy,
csak a körülötted élőknek nehéz.
Na most ugyanez a helyzet akkor is , ha hülye vagy!

Apáca a gyóntatófülkében:
-Atyám, nagy bűnöm van.
-Mi az?
-Nincs rajtam bugyi.
-Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Pistike benyit a szülei hálószobájába, és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felhúzni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa gyorsan úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Egy amerikai fickó meg szeretne házasodni. Ám mivel három lány is tetszik neki, valahogy el kell döntenie, melyikük lesz az ideális a számára. Végül azt találja ki, hogy ad mindhármuknak ezer-ezer dollárt, és figyeli, mit kezdenek vele. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, manikűrőshöz megy, majd azt mondja a férfinak:
-Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem!
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy egész hónapra elegendő sörkészletet vásárol, mondván:
-Nagyon szeretlek, és boldoggá tesz, ha te mindennél és mindenkinél jobban érzed magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott-vett, és megsokszorozta az eredeti összeget.
-A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz - magyarázta.
A fiatalembert teljesen lenyűgözték a lányok, így csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül hosszas gondolkodás és elemzés után azt kérte feleségül, akinek mind közül a legnagyobb volt a melle.

Idős férfi elvesz egy csinos fiatal nőt.
A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk! Úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet!
- Hát,- mondja a nő - te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Lopott páncélossal ment boltba bort lopni egy orosz.
goo.gl/PQePQG

A dolgozók fizetésemelést akarnak, mire így válaszol a munkáltató:
-Nem szégyellik magukat? Tudják önök tulajdonképpen, hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor elmondom. Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ami 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ami összesen 106 napot tesz ki. Marad 137 nap. Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez megint 52 nap. Ezen kívül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap. Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt. Mi marad akkor? Egy nap! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!

A gazdag, többszörösen is megözvegyült asszony kezét kéri a szomszéd.
- Igazán kérem, jöjjön hozzám feleségül.
De az özvegy szabadkozik.
- Tudja, nekem már nincs bátorságom, hiszen négy férjemet temettem el!
- Jaj, ne legyen olyan kishitű drága, egyszer már fordulhat a kocka, nemde?

Verekedés tör ki a falusi lagziban, mert a vőlegény belerúgott a menyasszonyba. A násznép a rendőrségen köt ki, ahol azzal a vendéggel kezdik a kihallgatást, akivel a verekedés kezdetekor az ifjú ara éppen táncolt.
- Na, mesélje el, mi történt!
- Éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény felugrott, és az ara lába közé rúgott.
- Hú! Az fájdalmas lehetett - torzul el a rendőr arca.
- Meghiszem azt! Három ujjam el is tört...

Egy rádióműsor kapcsán a faluban a riporter megkérdezi az egyik bácsit:
-Bátyám, magát miért szeretik még mindig annyira a nők?
Az öreg nem szól semmit, csak megnyalja a szemöldökét.

Az alkoholfogyasztás jellemzői:

Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

Spicces
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.

Kótyagos
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról.
Fogyasztás: 3 rum, fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:"Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!"
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.

Részeg
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás.

Tökrészeg
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában:
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megőosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B...a meg!

A természetfilmes utolsó mondatai:
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
Ezek a jámbornak tűnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

Férjek pontszámai

Alapvető feladatok
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5)
A hóesésben (+8)
De sörrel térsz haza (-5)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10)
A kedvenc palotapincsije volt (-10)

Társasági érintkezés
Az egész buli alatt mellette vagy (0)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4)
Tímea azóta táncosnő lett (-6)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80)

Születésnap
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10)

Kirúgás a hámból a haverokkal
Egy haveroddal mégy el (-5)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15)

Esti szórakozás
Elviszed moziba (+2)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2)
A címe Hullazsaru 3 (-3)
Emberevő robotokról szól (-9)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15)

A külsőd
Határozott pocakot eresztesz (-15)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000)

Egy ember bemegy a papírboltba. Hallja, amint az előtte levő vevő beszél:
- ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet.
- Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs.
- Akkor kérek egy grafittollat.
- Csak külön-külön tudom adni.
A vevő sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához.
- Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék?
- Nem igazán. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.

Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik huga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt.
Időnként amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhivott és kérte menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani.
Közölte velem, hogy szeretne velem szeretkezni csak egyszer mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd igy szólt:
"Most felmegyek a szobámba ha akarsz gyere fel utánam és megkaphatsz!” Elkábultam.
Teljesen lefagyva néztem ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért lehúzta a bugyiját és lebobta a lépcsőre ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz indultam. Az apósom kint állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
"Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kivánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban.”
Mi az eset tanulsága? A gumit mindig hagyd a kocsidban!