Fino tejben feloldott Nescafé kapható, naponta 7-8-ig Harap u. 3. alatt. 100Ft/ bögre, ajándék Detki mini karikával

Tájékoztató új alkalmazottak részére:

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni: Amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik,
szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét
eltávolíttassa. Teljes "felszereléssel" vettük föl, minden klinikai
beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25-26, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a
munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!

WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek a
vécén. A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni. Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan
étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy bármi más merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG

NyertesEtke
Főzzél neki hagymateát !

Nagyfiam köhög.
-Tessék, itt van svájci, köhögésre való gyógycukorka! (Ricola)
-Nem svájci köhögésem van, csak simán köhögök

:

sms-ek felnötteknek...

Önnek egy jóéjtpuszis üzenete érkezett! Kérjük a
cuppanás után hunyja be a szemét, aludjon el és
álmodjon a feladóval! (cupp)

Gondolkoztam kettőnk kapcsolatáról és arra jutottam,
hogy ne legyen köztünk semmi... se ruha.... se
levegő....

Unom, hogy minden társaságban csak a nőkről és a
szexről lehet beszélni, beszéljünk inkább zenéről!
Dugtál már zongorán?

Csak a telefonod vagyok! Azért sípoltam, hogy vegyél
ki a zsebedből mert túl közel vagyok a töködhöz és
nagyon büdös, szerintem megdöglött....

A rendőrség keres valakit aki szép, okos, és rohadt
jó az ágyban! Te biztonságban vagy de én hova bújjak?

Szerettem volna valami szexiset, izgatót, okosat és
szépet küldeni Neked, de sajnos nem fértem rá a
kijelzőre....

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem
dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat...

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit
kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni,
aztán gondolkodj, hogy Te miért kaptad.....

Drágám, ha jössz, ha nem itt fél órán belül szex
lesz...

Az anyós örömmel bontja ki a születésnapi ajándékot, de hamar lehervad az arcáról a mosoly.
-Ebben a csomagban vatta van! – mondja felháborodva a vejének.
-Igen mama. Miért nem fülbevalót kért?

-Láttál már óvszeren gyártási számot?
-Nem!
-Nem??? Akkor te sem tekerted végig...

-Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni? – kéri az ügyfél az ügyvédtől.
-Persze, hagyja csak rám az egészet!
-Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én örülnék, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

Jó-rossz-fatális

Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.

Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rosszornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.

Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.

Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel van.
Fatális: Te is.

Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.

Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.

Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.

Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.

Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondóvezetéked.

Ha meghalsz, te nem tudod, hogy halott vagy,
csak a körülötted élőknek nehéz.
Na most ugyanez a helyzet akkor is , ha hülye vagy!

Apáca a gyóntatófülkében:
-Atyám, nagy bűnöm van.
-Mi az?
-Nincs rajtam bugyi.
-Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

Pistike benyit a szülei hálószobájába, és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felhúzni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa gyorsan úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszol az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Egy amerikai fickó meg szeretne házasodni. Ám mivel három lány is tetszik neki, valahogy el kell döntenie, melyikük lesz az ideális a számára. Végül azt találja ki, hogy ad mindhármuknak ezer-ezer dollárt, és figyeli, mit kezdenek vele. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, manikűrőshöz megy, majd azt mondja a férfinak:
-Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem!
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy egész hónapra elegendő sörkészletet vásárol, mondván:
-Nagyon szeretlek, és boldoggá tesz, ha te mindennél és mindenkinél jobban érzed magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, részvényeket adott-vett, és megsokszorozta az eredeti összeget.
-A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz - magyarázta.
A fiatalembert teljesen lenyűgözték a lányok, így csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül hosszas gondolkodás és elemzés után azt kérte feleségül, akinek mind közül a legnagyobb volt a melle.

Idős férfi elvesz egy csinos fiatal nőt.
A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgyis meghalunk! Úgyis meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg, hisz előttünk az élet!
- Hát,- mondja a nő - te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Lopott páncélossal ment boltba bort lopni egy orosz.
goo.gl/PQePQG

A dolgozók fizetésemelést akarnak, mire így válaszol a munkáltató:
-Nem szégyellik magukat? Tudják önök tulajdonképpen, hány napot dolgoznak egy évben? Nem? Akkor elmondom. Az év 365 napból áll. Naponta 8 órát alszanak, ami 122 napot tesz ki. Marad 243 nap. Naponta 7 órát szabadok, ami összesen 106 napot tesz ki. Marad 137 nap. Egy évben 52 vasárnap van, akkor szabadok. Marad 85 nap. Szombaton is szabadok, ez megint 52 nap. Ezen kívül van 3 hét szabadság. Marad 12 nap. Egy évben van még 11 szabadnap valami ünnep miatt. Mi marad akkor? Egy nap! Igen, és az május 1-je. És maguk akkor is szabadnaposak!

A gazdag, többszörösen is megözvegyült asszony kezét kéri a szomszéd.
- Igazán kérem, jöjjön hozzám feleségül.
De az özvegy szabadkozik.
- Tudja, nekem már nincs bátorságom, hiszen négy férjemet temettem el!
- Jaj, ne legyen olyan kishitű drága, egyszer már fordulhat a kocka, nemde?

Verekedés tör ki a falusi lagziban, mert a vőlegény belerúgott a menyasszonyba. A násznép a rendőrségen köt ki, ahol azzal a vendéggel kezdik a kihallgatást, akivel a verekedés kezdetekor az ifjú ara éppen táncolt.
- Na, mesélje el, mi történt!
- Éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény felugrott, és az ara lába közé rúgott.
- Hú! Az fájdalmas lehetett - torzul el a rendőr arca.
- Meghiszem azt! Három ujjam el is tört...

Egy rádióműsor kapcsán a faluban a riporter megkérdezi az egyik bácsit:
-Bátyám, magát miért szeretik még mindig annyira a nők?
Az öreg nem szól semmit, csak megnyalja a szemöldökét.