Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől
pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére
napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi
odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
" alt="">

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy
tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig
fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja
az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az
ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és
narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a
gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle
más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog
élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a
kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten
színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Apácákat szentel a pap.
Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
Mire háttüról előreszól az Anna nővér.
Atyám gargarizálhatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a fenekét?

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam, parketta...

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is
leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a bőröndje viszont Londonba.

- Halló, számítógépszervíz? Küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, a sajátom.

Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel hirdetést!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.

Miért úszik a hal?
- ?
- Mert nem ér le a lába.

Pál utcai fiúk üldögélnek a szobában,mikor Boka észreveszi,hogy a postás valamit bedobott a postaládába,és megszólal.
-Menj ki,nézd meg,nem-e csekk. Ernő!!

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú....
-Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

----------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
----------------------------------

" alt="">" alt="">

A pénz olyan, mint a trágya. Ha egy helyen
halmozod fel, bűzlik, ha szétteríted, hasznos."

Malcolm Forbes
" alt="">

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.

A bíró a tárgyaláson a soforhöz fordul, aki elütött egy idos hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Egérke öngyilkos akar lenni. Leugrik a 10. emeletrol, közben számolja a szinteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 7, 8, 9... a fene már megint fennakadt a nadrágtartóm!

A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.


Egy szoke no hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendorséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elott egy rendorautó. Kiszáll belole egy rendor, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szoke no áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendorséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autót!
- De én nem akarok autót!
- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!!

" alt="">" alt="">" alt="">