A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy
teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
is
leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a bőröndje viszont Londonba.
- Halló, számítógépszervíz? Küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, a sajátom.
Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel hirdetést!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.
Miért úszik a hal?
- ?
- Mert nem ér le a lába.
Pál utcai fiúk üldögélnek a szobában,mikor Boka észreveszi,hogy a postás valamit bedobott a postaládába,és megszólal.
-Menj ki,nézd meg,nem-e csekk. Ernő!!
Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú....
-Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
----------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
----------------------------------
A pénz olyan, mint a trágya. Ha egy helyen
halmozod fel, bűzlik, ha szétteríted, hasznos."
Malcolm Forbes
" alt="
">
Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
A bíró a tárgyaláson a soforhöz fordul, aki elütött egy idos hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.
Egérke öngyilkos akar lenni. Leugrik a 10. emeletrol, közben számolja a szinteket:
- 10, 9, 8, 7, 6, 7, 8, 9... a fene már megint fennakadt a nadrágtartóm!
A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.
Egy szoke no hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendorséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elott egy rendorautó. Kiszáll belole egy rendor, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szoke no áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendorséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...
- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autót!
- De én nem akarok autót!
- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!!
" alt="
">
" alt="
">
" alt="
">
- British Airways 747: Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
- Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
- Frankfurt: Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
- Speedbird: Várjon, föld, most keresem a kaput.
- Frankfurt: Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
- Speedbird (hűvösen): De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le..
- Miért nincs a mozdonyokon bástya?
- Mert a vonat nem vár...
A cigány őrizte a pap tíz libáját. Minden este az utcaajtóban megszámolta a pap a libákat, amikor behajtotta azokat a cigány. Egyszer a cigány bizony egy libát hazavitt a családjának. Számolja a pap a libákat:
- Egy, kettő, három,…Ez csak kilenc cigány! Rosszul vigyáztál a libákra!
- Tíz az! – mondja a cigány.
- Kilenc, ha mondom! –így a pap.
- Tíz az! – vágta rá a cigány.
Mivel nem boldogulnak a pap hívat tíz embert. Kiadja a feladatot, fogjon mindenki egy libát!
Természetesen egynek nem jut.
- Na, cigány, annak az embernek miért nem jutott liba?- kérdi a pap. Mire a cigány:
- Hát az anyja p…….! Miért nem kapkodott utána?
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
