Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 300 000 forint és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következő dalt...

- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autót!
- De én nem akarok autót!
- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!!

" alt="">" alt="">" alt="">

- British Airways 747: Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
- Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
- Frankfurt: Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
- Speedbird: Várjon, föld, most keresem a kaput.
- Frankfurt: Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
- Speedbird (hűvösen): De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le..

- Miért nincs a mozdonyokon bástya?
- Mert a vonat nem vár...

" alt="">" alt="">

A cigány őrizte a pap tíz libáját. Minden este az utcaajtóban megszámolta a pap a libákat, amikor behajtotta azokat a cigány. Egyszer a cigány bizony egy libát hazavitt a családjának. Számolja a pap a libákat:
- Egy, kettő, három,…Ez csak kilenc cigány! Rosszul vigyáztál a libákra!
- Tíz az! – mondja a cigány.
- Kilenc, ha mondom! –így a pap.
- Tíz az! – vágta rá a cigány.
Mivel nem boldogulnak a pap hívat tíz embert. Kiadja a feladatot, fogjon mindenki egy libát!
Természetesen egynek nem jut.
- Na, cigány, annak az embernek miért nem jutott liba?- kérdi a pap. Mire a cigány:
- Hát az anyja p…….! Miért nem kapkodott utána?

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Gyermekáldás



-------------------------------------------------
-------------------------------

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád


Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad, Péter


Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Próbálom úgy megszervezni az életemet, hogy jelen se kelljen lennem...

Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?

http://subba.blog.hu/2008/08/13/nem_raklak_fel_az
_internetre/


Kattints az ITT-re és hallgasd, nagyon nagy...." alt="">

Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémára utal.
- Ó, ez a féleszű! - fortyan fel az asszony.
- Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!
-------------------------------------------------
-------------------------------
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
-------------------------------------------------
--------------------------------
- Az élettársamban nem lehet megbízni. Olyan sokszor megcsalt már, hogy abban sem vagyok biztos, hogy a gyerek, akit várok, tőle van.

Gazsi és az asszony letelepednek a folyóparton, s napozás közben Gazsi elalszik.
Arra ébred, hogy az asszony rázza a vállát:
- Te, Gazsi, gyerünk a hűvösre!
- Mire Gazsi félálomban:
- De hát én nem csináltam most semmit!
-------------------------------------------------
----------------------------
Két barát megy hazafelé az afrikai szavannán. Egyszer csak egy kígyó megmarja az egyik szerszámának a hegyét. Az ürge összeesik és ott fetreng a porban. A barátja - mivel közel járnak a faluhoz - elfut a varázslóhoz segítségért.
- Mondd, mit kell csinálni a barátommal, ha megmarta egy kígyó?
- Ki kell szívni a sebből a mérget.
A barát visszaballag. A másik még mindig ott fetreng a porban, és felcsillanó szemmel kérdi:
- Na, mit mondott a varázsló?
- Azt, hogy meg fogsz halni.
-------------------------------------------------
-----------------------
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság

Egy röpke beszélgetést csíptem el az étkezőnkben a mhelyen... kávézgatás közben a kollégák:
Földváron nyaraltunk ahol német turista diákok egy gumicsónakba összeöntöttek colát, meg bort, meg stb... és körbeülték majd hosszú szívószállal kortyoltak belőle...
Gondoltuk mi is kipróbáljuk de a lányom nem adta oda a kacsás úszó alkalmatosságát... " alt=""> Király!!!!!

Következő: xy-nak megvan a magához való esze! Ja pont annyi... " alt="">

Következő: jé van egy targoncás aki betartja a 3-5km/h haladási előírást ...
á nem csak az aksija merülőben, és félő nem ér el a aksi töltöállomásig...
" alt="">

Ez jó volt István... " alt=""> " alt="">

" alt="">" alt="">