Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!
Gyermekáldás
-------------------------------------------------
-------------------------------
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szerető Anitád
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk.
Ölel fiad, Péter
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
Próbálom úgy megszervezni az életemet, hogy jelen se kelljen lennem...
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?
http://subba.blog.hu/2008/08/13/nem_raklak_fel_az
_internetre/
Kattints az ITT-re és hallgasd, nagyon nagy....
" alt="
">
Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémára utal.
- Ó, ez a féleszű! - fortyan fel az asszony.
- Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van!
-------------------------------------------------
-------------------------------
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
-------------------------------------------------
--------------------------------
- Az élettársamban nem lehet megbízni. Olyan sokszor megcsalt már, hogy abban sem vagyok biztos, hogy a gyerek, akit várok, tőle van.
Gazsi és az asszony letelepednek a folyóparton, s napozás közben Gazsi elalszik.
Arra ébred, hogy az asszony rázza a vállát:
- Te, Gazsi, gyerünk a hűvösre!
- Mire Gazsi félálomban:
- De hát én nem csináltam most semmit!
-------------------------------------------------
----------------------------
Két barát megy hazafelé az afrikai szavannán. Egyszer csak egy kígyó megmarja az egyik szerszámának a hegyét. Az ürge összeesik és ott fetreng a porban. A barátja - mivel közel járnak a faluhoz - elfut a varázslóhoz segítségért.
- Mondd, mit kell csinálni a barátommal, ha megmarta egy kígyó?
- Ki kell szívni a sebből a mérget.
A barát visszaballag. A másik még mindig ott fetreng a porban, és felcsillanó szemmel kérdi:
- Na, mit mondott a varázsló?
- Azt, hogy meg fogsz halni.
-------------------------------------------------
-----------------------
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság
Egy röpke beszélgetést csíptem el az étkezőnkben a mhelyen... kávézgatás közben a kollégák:
Földváron nyaraltunk ahol német turista diákok egy gumicsónakba összeöntöttek colát, meg bort, meg stb... és körbeülték majd hosszú szívószállal kortyoltak belőle...
Gondoltuk mi is kipróbáljuk de a lányom nem adta oda a kacsás úszó alkalmatosságát...
" alt="
"> Király!!!!!
Következő: xy-nak megvan a magához való esze! Ja pont annyi...
" alt="
">
Következő: jé van egy targoncás aki betartja a 3-5km/h haladási előírást ...
á nem csak az aksija merülőben, és félő nem ér el a aksi töltöállomásig...
" alt="
">
Ez jó volt István...
" alt="
">
" alt="
">
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus
ezt a virtuson találtam
" alt="
">
egy limitált mentális képességű lánynak írtam, amikor rákérdezett h ki a franc is vagyok én.
Rhode Islandon születtem. Apám Dustin Hoffman, anyám belga származású vándorbohóc. Amikor megszülettem, a hajamnál fogva össze voltam nőve ikertestvéremmel. Komplikált műtéttel viszont sikerült eltávolítani. Csodagyerek voltam. Már másfél hónaposan elengedett kézzel ültem a vécén. Öt éves koromban elindultam a nagyvilágba, hogy megkeressem a varázs aranypelenkát, ami arról volt híres, hogy kiüríti saját magát. Utam során viszont megtámadtak agresszív jegyellenőrző nagymamák és elvették a drágaszágom. Rágcsálók segítettek a felépülésemben, akiktől eltanultam a kung.pow művészetét, és azt hogy hogyan kell elrejteni a makkomat. Ismét útnak indultam a világnak. Az úton összetalálkoztam Balázs Palival, aki új albumcímet keresett. Én javasoltam neki az „Eladnám a szívem egy ifáért”. Azóta úgy hallottam nagy sláger lett. Ezután elérkeztem egy légbázisra, ahol ugandai tejesembereket képeztek át repülőgép pilótává. Beálltam én is pilótának és vezethettem egy Míg 29-est. Nem volt valami nagy szám gép de volt benne frankó cd-lejátszó. A gáz csak az volt, hogy csak Kozsót lehetett benne fogni.
Egyik gyakorlatom alkalmával viszont tűzharcba keveredtem két agresszív kongói szabadságharcos repülőmókussal. Kemény küzdelem volt és a végén a túlerő miatt a gépemet lelőtték. Én katapultáltam, de a katapultálás sebessége meggörbítette a tér-idő kontinumot és hirtelen New Yorkban találtam magam egy utca közepén. Tettem egy lépést és elcsúsztam egy banánhéjon, ezek után elütött egy traktor. (Hogy mik nem vannak New Yortk utcáin?) Húsz métert repültem és ezek után egy fagyis kocsi tetején találtam magam törött lábbal és megrándult fülzsírral. Azt ordítottam: „ÁÁÓÁÓÁÁÁÁÓÓÓ!!!!!” Mire odajött hozzám egy tehetségkutató, és azt mondta, hogy nagyon szép hangom van és Britney Spearst akar belőlem csinálni. Én erre felkaptam egy gekkót a földről, ami éppen arra járt és szájba vágtam a tehetségkutatót, mondván a sztárság olyanoknak való, akiknek nincs egyénisége, de legalább ne Britney Spearst mondott volna, hanem Justin Timberlaket!
Ezután menekülnöm kellett. Időközben kaptam egy levelet anyámtól, hogy ők nem az igazi szüleim, és hogy az igazi szüleim valahol Vietnámban vannak. Ez megmagyarázta azt is, hogy az orvosom miért nem tudta meggyógyítani a sárgaságom. Beálltam a Microsofthoz software fejlesztőnek és eltanultam a hackerséget egy bizonyos Horvát Jenőtől alias „Kis Kopasz Sápadt Girnyó A 34-es Szobából”. Megkereste az Interneten a szüleimet. Mindeközben folyamatos zaklatásnak voltam kitéve a Depi-Gang pop együttestől, akik a frontemberüknek akartak engem.
Ismét útnak indultam, de most vittem magammal titkos fegyvert. Az úton megint megtámadtak agresszív nagymamák, de a táskámból előrántottam Iggy Pop-ot aki ezek után olyat tett mit papírra nem lehet vetni. Ettől a nagymamák behódoltak, és nekem adták az ördög három aranyhajszálát és az aranykeféjüket. A kefélést is felajánlották, de mondtam nekik, hogy azt szeretem inkább magamnak csinálni. Ezután egy ufó elrabolt és mindenféle kísérletet végzett rajtam. A kísérletben használt eszközök: 1db Bon Jovi dedikált térdvédő, 2 adag chilis bab és 1 csomag Chuck Norris vállszakáll.(Ne kérdezd, hogy hogy honnan szerezték, az űrlényeknek biztos van olyan technológiájuk, ami még Chuck Norris vállszakállát is át tudja vágni.) Teljes agymosást végeztek rajtam, és utána elküldtek a ságváriba tanulni, és hogy fejlődésemet figyeljék egy Gáspár Győző nevű űrlényt, beöltöztettek emberi formába hogy engem figyeljen.
Egy szép napon azt remélem, hogy ki fogok fogságukból szabadulni, levetem a láncaimat, és megtalálom az igazi szüleimet Vietnámban
... hogy ez mekkora...
" alt="
">)
" alt="
">)
" alt="
">)
" alt="
">
" alt="
">
Unikumos pulyka
-
Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum
Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el
Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van
Egy vállalkozó tönkre megy. Eladja a budai villáját, és a nyolcadik kerületbe költözik. Barátai vigasztalva kérdezik:
- És milyen emberek a szomszédaid?
- Érdekesek: ha valamelyikük kifizeti a villanyszámláját, rögtön jönnek a rendőrök szimatolni, hogy már megint mit követett el.
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
