Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus

ezt a virtuson találtam" alt="">

egy limitált mentális képességű lánynak írtam, amikor rákérdezett h ki a franc is vagyok én.





Rhode Islandon születtem. Apám Dustin Hoffman, anyám belga származású vándorbohóc. Amikor megszülettem, a hajamnál fogva össze voltam nőve ikertestvéremmel. Komplikált műtéttel viszont sikerült eltávolítani. Csodagyerek voltam. Már másfél hónaposan elengedett kézzel ültem a vécén. Öt éves koromban elindultam a nagyvilágba, hogy megkeressem a varázs aranypelenkát, ami arról volt híres, hogy kiüríti saját magát. Utam során viszont megtámadtak agresszív jegyellenőrző nagymamák és elvették a drágaszágom. Rágcsálók segítettek a felépülésemben, akiktől eltanultam a kung.pow művészetét, és azt hogy hogyan kell elrejteni a makkomat. Ismét útnak indultam a világnak. Az úton összetalálkoztam Balázs Palival, aki új albumcímet keresett. Én javasoltam neki az „Eladnám a szívem egy ifáért”. Azóta úgy hallottam nagy sláger lett. Ezután elérkeztem egy légbázisra, ahol ugandai tejesembereket képeztek át repülőgép pilótává. Beálltam én is pilótának és vezethettem egy Míg 29-est. Nem volt valami nagy szám gép de volt benne frankó cd-lejátszó. A gáz csak az volt, hogy csak Kozsót lehetett benne fogni.

Egyik gyakorlatom alkalmával viszont tűzharcba keveredtem két agresszív kongói szabadságharcos repülőmókussal. Kemény küzdelem volt és a végén a túlerő miatt a gépemet lelőtték. Én katapultáltam, de a katapultálás sebessége meggörbítette a tér-idő kontinumot és hirtelen New Yorkban találtam magam egy utca közepén. Tettem egy lépést és elcsúsztam egy banánhéjon, ezek után elütött egy traktor. (Hogy mik nem vannak New Yortk utcáin?) Húsz métert repültem és ezek után egy fagyis kocsi tetején találtam magam törött lábbal és megrándult fülzsírral. Azt ordítottam: „ÁÁÓÁÓÁÁÁÁÓÓÓ!!!!!” Mire odajött hozzám egy tehetségkutató, és azt mondta, hogy nagyon szép hangom van és Britney Spearst akar belőlem csinálni. Én erre felkaptam egy gekkót a földről, ami éppen arra járt és szájba vágtam a tehetségkutatót, mondván a sztárság olyanoknak való, akiknek nincs egyénisége, de legalább ne Britney Spearst mondott volna, hanem Justin Timberlaket!

Ezután menekülnöm kellett. Időközben kaptam egy levelet anyámtól, hogy ők nem az igazi szüleim, és hogy az igazi szüleim valahol Vietnámban vannak. Ez megmagyarázta azt is, hogy az orvosom miért nem tudta meggyógyítani a sárgaságom. Beálltam a Microsofthoz software fejlesztőnek és eltanultam a hackerséget egy bizonyos Horvát Jenőtől alias „Kis Kopasz Sápadt Girnyó A 34-es Szobából”. Megkereste az Interneten a szüleimet. Mindeközben folyamatos zaklatásnak voltam kitéve a Depi-Gang pop együttestől, akik a frontemberüknek akartak engem.

Ismét útnak indultam, de most vittem magammal titkos fegyvert. Az úton megint megtámadtak agresszív nagymamák, de a táskámból előrántottam Iggy Pop-ot aki ezek után olyat tett mit papírra nem lehet vetni. Ettől a nagymamák behódoltak, és nekem adták az ördög három aranyhajszálát és az aranykeféjüket. A kefélést is felajánlották, de mondtam nekik, hogy azt szeretem inkább magamnak csinálni. Ezután egy ufó elrabolt és mindenféle kísérletet végzett rajtam. A kísérletben használt eszközök: 1db Bon Jovi dedikált térdvédő, 2 adag chilis bab és 1 csomag Chuck Norris vállszakáll.(Ne kérdezd, hogy hogy honnan szerezték, az űrlényeknek biztos van olyan technológiájuk, ami még Chuck Norris vállszakállát is át tudja vágni.) Teljes agymosást végeztek rajtam, és utána elküldtek a ságváriba tanulni, és hogy fejlődésemet figyeljék egy Gáspár Győző nevű űrlényt, beöltöztettek emberi formába hogy engem figyeljen.

Egy szép napon azt remélem, hogy ki fogok fogságukból szabadulni, levetem a láncaimat, és megtalálom az igazi szüleimet Vietnámban

... hogy ez mekkora... " alt="">) " alt="">) " alt="">) " alt=""> " alt="">

Unikumos pulyka

-

Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum

Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van

Egy vállalkozó tönkre megy. Eladja a budai villáját, és a nyolcadik kerületbe költözik. Barátai vigasztalva kérdezik:
- És milyen emberek a szomszédaid?
- Érdekesek: ha valamelyikük kifizeti a villanyszámláját, rögtön jönnek a rendőrök szimatolni, hogy már megint mit követett el.

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...!

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre.
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt.
- Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

A nap aranyló sugarai szétterülnek a Balaton vizén, s vörös fényben kezdenek játszani. Gyönyörû a kép. A festőmûvész nagy buzgalommal próbálja megörökíteni a pillanatot. Háta mögött egy nyaraló házaspár figyeli az alkotást. Egyszer csak az asszony odasúgja a férjének:
- Látod, szívem, mennyit kínlódhat az, aki sajnálja egy fényképezőgépre a pénzt!

Egy baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket. Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
,,Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam. Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!"

Halak (02. 19. – 03. 19.)
Ingatag, érzékeny, állandóan másra vágyakozó és örökké elégedetlen vagy. Kicsit olyan Savanyú Jóska. Hiszen a játszótársakat elkerülöd, inkább magányosan üldögélsz a vízparton. Képzeletben elhatározod, hogy tengerész leszel. Persze, ha a parton találkozol halászokkal, akkor inkább halásznak állsz. De nem vagy tőle boldog. Azt tervezgeted, hogy jobb lenne, ha te szállíthatnád ki a halat a nagy szálloda éttermének. Rád bízzák a munkát, és te rájössz, hogy milyen jó lenne mégis liftesnek lenni a puccos hotelben. És nem mész vissza a halászhálók közé, hanem egyenruhában nyomogatod a lift gombjait. De már azon jár az eszed, milyen jó lenne, ha kiküldenének a reptérre, a vendégek poggyászáért. Nem telik bele sok idő, és az álmod valóra válik. Aztán persze nem mész vissza a szállodába, hanem pilótának állsz. És persze ettől sem vagy boldog, hanem széttárod a karjaid, és nagyot sóhajtva azt mondod: "Nem valósult meg az álmom, nem lehettem tengerész! De mit is tehetnék? Bele kell törődnöm a sors akaratába."

Gonoszkóp

Vízöntő (01. 20. – 02. 18.)
Te vagy a nagy beugrató! Képes vagy fordítva felvenni az ingedet, és meggyőzni arról a többieket, hogy ez a legújabb divat. Komolyan kifejted, hogy valódi angol szövettel vonatod be a kocsidat, és kétsoros gombolás lesz az ajtaján. Állandóan szerepet játszol, és magad vagy a két lábon járó rejtély. Nem várod meg, hogy az emberek kinevessenek, hanem te nevettetsz. Rendkívül feledékeny vagy, már egészen fiatal korodban érdemes lenne ginszeng-gyökeret szopogatnod, hogy ne felejtsd el az ötleteidet. Naív vagy, aki még felnőtt korábban is képes léggömböket eregetni. Mellesleg, ha a barátaid nem vigyáznának rád, éhen is halnál. Ritka típus vagy – szerencsére, mert nagy bajban lenne az emberiség, ha sokan lennétek. Igaz, akkor lenne még nagyobban, ha nem is léteznétek!

Gonoszkóp

Bak (12. 22. – 01. 19.)
Ha nem tudod, hogy milyen a Bak, akkor képzelj el egy kis gyalogösvényt a hegy oldalában, amelyet egy hatalmas sziklatömb torlaszol el. Jön egy kiránduló csapat, akik között van egy Bak jegyében született. Mindenki megkerüli a követ, csak a Bak áll meg búsan előtte. A többiek már vígan messze járnak, de a Bak még mindig lehorgasztott fejjel a kő előtt áll. Aztán másnap újra kimegy a kőhöz, és harmadnap pedig már visz egy vasrudat is magával. Megpróbálja egyedül kiemelni vele a sziklát, persze eredménytelenül. Az idő lassan őszbe fordul, majd jön a tél, de a Bak még mindig próbálkozik a sziklával. Tavasszal már kötéllel, csörlővel felszerelkezve érkezik a kőhöz, közben a barátai elfelejtik őt, a családja is darabokra hullik, és a Bak egyedül marad. Végül a kő elégeli meg a Bak makacsságát, és fogja magát, arrébb megy.

Nyilas (11. 22. – 12. 21.)
Te vagy a társaság öröme, rád mindig lehet számítani. Ott vagy az összes kiránduláson, a legénybúcsún, és ha jól be kell rúgni, akkor is. Te vagy az, aki nemcsak január elsején fogadkozik, hanem akkor is, ha másnapon ébred, és nagy hangon adja elő, hogy új életet kezd. Amit persze nem tart be! Életművésznek tartanak, mert az embereknek fogalmuk sincs arról, az állandó pénzzavar ellenére honnan telhet mégis mindig mindenre. Szimpatikus egyéniség vagy, de mindenhonnan elkésel. Ha a főnököd értekezletet tart, neked egy órával előbb szólnak, és még akkor is képtelen vagy az időt tartani. Szilaj vagy és mértéktelen, nyugtalan és zabolátlan. Állandóan önmagaddal állsz harcban, talán azért, mert az állatövben kentaurként ábrázolnak. A felsőtested ember, az alsó ló. Vagyis röviden torzó vagy. Igaz, a csupa szíved miatt mindenki olyannak imád, amilyen vagy.

Gonoszkóp

Skorpió (10. 23. – 11. 21.)
Közöny és szenvedély, ördög és angyal, apály és dagály. Mindezek rád vonatkoznak. Képes vagy a tűző napon kiülni egy sziklára, és ájultan élvezni a forróságot. Szakadó esőben tönkreázni a gyönyörűségtől. Sokan azt hiszik rólad, hogy támadó vagy, pedig te nem ismered a támadást, csak az önvédelmet. Egyetlen fogást alkalmazol, ami halálos: összegömbölyödsz és a fejed felett előreszúrsz. Ha jól belegondolunk, akkor rokonságban állsz az elefánttal. Mert alapvetően szelíd vagy és békés. Ám, ha egyszer betelik a pohár, akkor eltaposod az embert. Aki ennél a hasonlatnál felteszi a következő kérdést, az feltehetőleg nem ismer téged: "Na, jó, de az elefánt tekintélyes állat."

Gonoszkóp

Mérleg (09. 23. – 10. 22.)
Jelmondatod: mindenkinek igaza van! Így aztán rendszerint kétkulacsosnak, és egy idő után elviselhetetlenül idegesítőnek tartanak. A bizonytalanságod, vagy a másoknak való megfelelési kényszered miatt nem diplomatikusnak, hanem hazudozónak tartanak. Egyébként többféle Mérleg van:
Patika Mérleg: Olyan érzékeny vagy, mint a mimóza. Melletted nem lehet sem tévézni, sem zenét hallgatni, és talán még hahotázni sem a telefonba, mert rögtön előhozakodsz a „Szétmegy a fejem!” mondattal, amivel nyomban elveszed a másik életkedvét.
Mázsa Mérleg: Az előző ellentéte vagy, akár a hátadon is vághatják a fát, vagy a fejed tetején is táncolhatnak, mert észre sem veszed. Ha rád szakad a ház, akkor csodálkozva megkérdezted: Történt valami? Emiatt aztán olyan érzéketlennek tartanak a környezetedben, mint egy fatuskót.
Tányér Mérleg: Semmit sem adsz önszántadból. Mindenért azonnal viszonzást vársz. Vagyis még mielőtt adnál, gyorsan tudni akarod, hogy a másik serpenyőbe mi lesz az ellensúly. Ezért kedvenc mondatod: „A tiéd leszek, de mit kapok cserébe érte?”
Kalmár Mérleg: Nem foglalkozol azzal, ha valami nem úgy sikerül, ahogy ígérted. Vagy ahogy ezt várják tőled. Hiszen, mi történhet? Attól, hogy még nem egészen stimmel valami, nem fog összedőlni a világ! Nem így van?

Gonoszkóp

Oroszlán (07. 28. – 08. 22.)
Tudod milyen vagy? Mint egy zsebdiktátor. Egy mini Napóleon. Leggyakrabban elhangzó mondataid:
- Jó, jó, tudom, hogy ordítok! De merje valaki azt mondani, hogy nincs igazam?
- Nem harapom le az orrod, gyere csak közelebb! És az ég szerelmére, ne ilyen alázatosan, hétrét görnyedve! A fejembe száll a vér, ha csak rád nézek!
- Takarodjál ki innen, érted?! És gyere be még egyszer, de kopogtatás nélkül, és próbálj meg artikulálni, hangosan, felemelt fejjel beszélni, mert széttéplek!
- Ne hátráljál nekem kifelé, mert mindent elviselek, csak az alázatoskodást nem!
- Te mondtad az értekezlet után, hogy akinek az Isten hivatalt ad, annak észt is ad hozzá? Mert, ha igen, akkor ez nagyon helyes megállapítás volt! Legközelebb említsd meg bátran, nagyobb nyilvánosság előtt. Mert nagyon nagyra becsülöm az őszinteséget!

Gonoszkóp

Ikrek (05. 21. – 06. 21.)
Olyan vagy, mintha tudathasadásod lenne. Kijelented magadban, hogy szereted Józsit, aztán nyomban felteszed a kérdést magadban: de vajon igazán szeretem őt? Ő lenne nekem az igazi? Vagy tovább keresgéljek? Így aztán egyik kapcsolatból a másikba esel, és megbízhatatlanná válsz. Állandóan tele vagy tervekkel, könnyen ígérsz, sőt, embertársaid segítségére is sietsz, de csak elméletben. Ha tettekre kerül a sor, akkor felhúzod a nyúlcipőt, és gyorsan lelépsz. Különösen igaz ez, ha pénzről van szó, így aztán te vagy a környezetedben a leghíresebb fogtechnikus. Ismerőseidnek pedig az agyára mész az örökös tervezgetéseddel, vagy amikor a véleményüket kérdezgeted, amire oda sem figyelsz, el sem jut az agyadig, nem hogy megfogadnád, amit mondanak.

Gonoszkóp

Kos (03. 21. – 04. 20.)
Főnöknek nem vagy jó, mert fejjel mész a falnak. De beosztottnak sem vagy az igazi, mert fejjel rohansz a főnöknek. Kollégának sem vagy jó, mert olyan lusta vagy, mint a lajhár. Ügyfélnek azért nem felelsz meg, mert tiszteletlen vagy. Ügyintézőként pedig isten mentesen meg tőled, hiszen minden ügy az agyadra megy. Kritikusnak sem vagy jó, mert nem tűröd a vitát. A férj szerepére azért nem vagy alkalmas, mert könnyen feladod. Feleségnek pedig azért nem, mert nem vagy elég megértő. Járművezetőnek sem vagy jó, mert olyan erőszakos vagy, mint a piaci légy. Gyalogosnak meg azért nem, mert hebehurgyán közlekedsz. Tapintatlanságod miatt az orvosi pálya sem ideális neked. Fiatalnak azért nem vagy jó, mert minden ellen lázadozol. Öregnek meg azért nem, mert makacs vagy. Eladónak azért nem, mert mindent a vevőre akarsz tukmálni. Vásárlónak meg azért nem, mert gyorsan elveszíted a türelmed, és képtelen vagy sorban állni.
Tudod minek vagy jó? Egyedül Kosnak!