Gonoszkóp

Szűz (08. 23. - 09. 22.)
Honnan ismered fel a Szűz jegyűeket? Például a lakásukról, ami ragyog a tisztaságtól, náluk még az lőszobaszőnyeg rojtjai is mértani alakzatokat vesznek fel. A Szűz férfit otthoni környezetben úgy ismerheted fel, hogy a leggyakrabban a konyhaasztal mellett, mackóban üldögél, és kedvenc hobbijának, a bélyeggyűjtésnek hódol. Elragadja őt a szenvedély, ha a virág- vagy történelmi sorozatát rendezgetheti az albumában. A Szűz asszony nett, és nem szégyelli agyonmosott, nejlon otthonkáját, amiben képes egész nap a konyhában tenni-venni. A Szűz gyermekek igen tisztelettudóak, szófogadóak, és rendkívül pechesek, állandóan történik velük valami malőr. Szögbe lépnek, elszakítják a ruhájukat, összekenik magukat, és ehhez bűnbánó ábrázatot vágnak, amitől előbb-utóbb a szüleik agyára mennek.

Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

Levél egy szőke nő anyjától!

Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden
nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól.
Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle
semmit. Mindent összevetve nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy
napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt
túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és
beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két
órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,
így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Pistike éppen reggelizik, anyukája pedig a kechupos üvegből próbálja kirázogatni a maradékot, amikor cseng a telefon. Anya megkéri a fiát, hogy vegye fel. A vonal másik végén az anya főnöke. Pistike üdvözli:
- Csókolom, most nem tudom adni az anyukámat, mert éppen az üveg fenekére néz.

Hát apuka! Meg kell mondanom őszintén, Dezsőke nem nagyon okos, de nem kicsit buta!

Az igazi veszély nem az, hogy a számítógép úgy fog gondolkozni, mint az ember, hanem hogy az ember fog úgy gondolkozni, mint a számítógép.

Pistike és Petike testvérek. Egyik délután nagyon összevesztek, aminek az lett a vége, hogy Pistike kijelentette:
- Soha többé nem szólok hozzád, te se szólj hozzám!
Este Pistike meg akarta kérni Petikét, hogy keltse fel reggel hat órakor, de nem tudta, hogyan mondja meg neki, hisz megfogadta, hogy nem szól hozzá. Így hát csak egy papírt tett Petike éjjeliszekrényére: "Reggel hatkor kelts fel!"
Másnap reggel kilenckor, mikor nagy nehezen felébredt, Pistike egy papírt talált az éjjeliszekrényén, amire az volt írva: "Hat óra van, kelj fel!"

Gonoszkóp

Oroszlán (07. 28. - 08. 22.)
Tudod milyen vagy? Mint egy zsebdiktátor. Egy mini Napóleon. Leggyakrabban elhangzó mondataid:
- Jó, jó, tudom, hogy ordítok! De merje valaki azt mondani, hogy nincs igazam?
- Nem harapom le az orrod, gyere csak közelebb! És az ég szerelmére, ne ilyen alázatosan, hétrét görnyedve! A fejembe száll a vér, ha csak rád nézek!
- Takarodjál ki innen, érted?! És gyere be még egyszer, de kopogtatás nélkül, és próbálj meg artikulálni, hangosan, felemelt fejjel beszélni, mert széttéplek!
- Ne hátráljál nekem kifelé, mert mindent elviselek, csak az alázatoskodást nem!
- Te mondtad az értekezlet után, hogy akinek az Isten hivatalt ad, annak észt is ad hozzá? Mert, ha igen, akkor ez nagyon helyes megállapítás volt! Legközelebb említsd meg bátran, nagyobb nyilvánosság előtt. Mert nagyon nagyra becsülöm az őszinteséget!

Az öreg ács felkerül a mennyországba. Jézus fogadja és kérdi tőle:
- Ki voltál Te földi életedben?
- Á én csak egy szegény ácsmester voltam, de a teremtményem híres lett!
- Apám! – tárja ki a kezét Jézus.
- Pinoccio! – ragyog fel az öreg.

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

- Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és sehogy sem találom a Kárpátokat!
- Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.

- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!

Piroska és a Farkas
Egy napon, a Mama elküldi Piroskát az erdőbe. (szemmel láthatóan arra törekszikk hogy "véletlenül" elveszítse kislányát.
-Hát nem borzasztó, hogy az ember még csak le sem mehet sétálni a parkba anélkül, hogy ott ne ólálkodna egy farkas?
A Farkas ahelyett, hogy nyulakat vagy hasonlót enne, túllő a célon,és tudnia kellene, hogy ezzel kihívja maga ellen a sorsot.
Fiatal korában valószínűleg Nietzschét vagy hasonlót olvashatott, /ha tudott beszélni, és meg tudta kötni a fején a Nagymama sapkáját, hát mért ne tudott volna olvasni is?) és a mottója szerint élhetett: -Élj veszélyesen, és halj meg dicsőségesen!
Nagymama: egyedül él, és nyitva hagyja az ajtaját, mintha várná, hogy valami érdekesség történjen, olyasmi, ami soha nem esne meg, ha családja körében pergetné napjait. Ha Piroska kicsi, valószínűleg Nagymama is elég fiatal lehet ahhoz, hogy kaland után sóvárogjon.
Vadász: a megmentő, aki szívesen túlórázik annak érdekében, hogy helyes kislányok előtt villoghasson ellenfelei legyőzésével
Piroska: kifejezetten értésére adja a Farkasnak, hol találhatja meg újra,és még ágyba is bújik vele. Valljuk meg, elég galád kis lény lehet az olyan,aki köveket gyűjtöget, hogy majd a Farkas hasába gyömöszölje őket.
A történet minden szereplője kalandot keres,és az egész, jól kitervelt akció csak azért történt, hogy jól átverjék a Farkast, hogy előbb ő higgye , hogy mindenkinek túljárt az eszén,és ehhez Piroskát használták csaléteknek.
A tanulság így hát nem az,hogy ártatlan kislányok tartózkodjanak a farkasoktól hemzsegő erdőben való kószálástól, hanem az, hogy a farkasoknak kell óvakodni ártatlan kinézetű kislányoktól,és azok nagymamáitól.

Öreg kakas.

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.

A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét,úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:

- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!

Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszum készen állt a kérdéshez...

- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!

- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!

- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...

- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.

- Azért próbát tehetnénk...

- ... próbát?

- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!

- Versenyt? Futni? Veled?

- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?

Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...

A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:

- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti....

A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy.

- Mi a kívánságod cigány? - kérdezi először az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
- Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar? - kérdezi végül az aranyhal.
- Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...

Az illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó, és megkérdezi: - Segíthetek valamiben? - Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort. - Golyós dezodorra gondolt? - Nem, a hónaljára kellene..

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Istvan:
Ez jó volt! Mennyi igazság van benne!

Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3000 dollárt keresnek.
2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a
maradék ezret.

Merkel: a németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az
államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány: A magyarok átlagban 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg
lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret..

SPAGETTI

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel,
s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket.


Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves
koráig kap majd anyagi segítséget.
A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.

Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.


A kártyán a következő állt:

"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.

Három húsgolyóval, kettő anélkül.

Küldj extra szószt.."

Kohn bácsi Amerikában van a rokonainál és éppen utazni kíván tovább a pályaudvarról. Van bőven ideje, ezért nézelődik, talál egy kis automatát a falon. Néhány szót már ismer, böngészgeti: Dobj be 5 centet, megmondom mikor és honnan indul a vonatod.
Nem, ilyen még Amerikában sem létezik, be akarnak csapni, de azért csak bedobja a pénzt az automatába. A gép megszólal tökéletes magyarsággal:
Kedves Kohn Úr, az Ön vonata 20 óra 20 perckor a 18-as vágányról indul.
Nem, ilyen nem létezik, ilyen nincsen, valaki szórakozik velem.
Három-négy kört megy a pályaudvaron, visszamegy a masinához, újra bedob 5 centet, mire az megismétli: Kedves Kohn úr, az ön vonata ....
Ez nem lehet igaz, kimegy a pályaudvarról, egy indián népművészeti boltban kifesteti az arcát és hatalmas tolldíszt vesz a fejére.
Visszasiet az állomásra a tájékoztató géphez. A pénz bedobása után újra megszólal:
- Hülye zsidó, addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod!!

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít
180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök -
gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte.
Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy
olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le
és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt
akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Megy Piroska az erdõben, mikor találkozik a farkassal.
- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek - mondja a farkas.
- Rendben van - válaszolja Piroska -, mi legyen az elsõ?
- Csókolj meg!Piroska megteszi.
- Most fogd meg a tökömet.Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
- Óóóóóóóóóóóóóóóóó. És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.
- Neeeeeeee szorítsd olyan erőőõsssssen!!!!!