Kohn bácsi Amerikában van a rokonainál és éppen utazni kíván tovább a pályaudvarról. Van bőven ideje, ezért nézelődik, talál egy kis automatát a falon. Néhány szót már ismer, böngészgeti: Dobj be 5 centet, megmondom mikor és honnan indul a vonatod.
Nem, ilyen még Amerikában sem létezik, be akarnak csapni, de azért csak bedobja a pénzt az automatába. A gép megszólal tökéletes magyarsággal:
Kedves Kohn Úr, az Ön vonata 20 óra 20 perckor a 18-as vágányról indul.
Nem, ilyen nem létezik, ilyen nincsen, valaki szórakozik velem.
Három-négy kört megy a pályaudvaron, visszamegy a masinához, újra bedob 5 centet, mire az megismétli: Kedves Kohn úr, az ön vonata ....
Ez nem lehet igaz, kimegy a pályaudvarról, egy indián népművészeti boltban kifesteti az arcát és hatalmas tolldíszt vesz a fejére.
Visszasiet az állomásra a tájékoztató géphez. A pénz bedobása után újra megszólal:
- Hülye zsidó, addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod!!

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja
magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít
180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor
felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok
rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök -
gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte.
Erre észhez tér, gondolja ezért még le
is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon
morcos közeg lép az ablakához:

- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne
szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy
olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le
és elengedem.

- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt
akarja visszahozni.

- További jó utat kívánok!

Megy Piroska az erdõben, mikor találkozik a farkassal.
- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek - mondja a farkas.
- Rendben van - válaszolja Piroska -, mi legyen az elsõ?
- Csókolj meg!Piroska megteszi.
- Most fogd meg a tökömet.Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
- Óóóóóóóóóóóóóóóóó. És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.
- Neeeeeeee szorítsd olyan erőőõsssssen!!!!!

Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe

- Miért üres a rét?
- Mert a pity pang.

A szülőágyon éppen magához térő asszonytól kérdi az orvos:
- Mondja, akarták maguk ezt a gyermeket?
- Miért kérdez ilyet, doktor úr?
- Mert a kicsike egy anti-bébi tablettát tart a markában!

Kovács bácsi, egy angol, és egy francia nyugdíjas beszélgetnek.
- Well - mondja az angol - én reggel, amikor felkelek, fogok egy üveg whiskyt, elmegyek a klubomba, és ott vagyok egész nap!
- Oui! - mondja a francia - én reggel, amikor felkelek, fogok egy üveg cognacot, elmegyek a barátnőmhöz, és ott vagyok egész nap!
- Ugyan! - mondja Kovács bácsi - én reggel, amikor felkelek, fogok egy üveget, belepisálok, elmegyek a laborba, és ott vagyok egész nap!

Két Néger fekszik egy bozótban Stockholmban és beszélgetnek.
- Ali mennnyi az idő?
- A másik 15.30
- És meddig van nyitva a bevándorlási hivatal?
- 16.00 ig.
- Akkor bepattanok megnézem, hátha már Svéd állmpolgár lettem.
- Egy óra múlva jön vissza és a cimbora kérdezi a bozótból.
- Mi van Mohammed Svéd lettél??
- Mohammed válasza: - Ne szólj hozzám, rohadt feka külföldi!!

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony. - Mikor volt például a mohácsi vész?

- Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?
- Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk.

- Főúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
- Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna a munkánk...

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.

- Mit szólsz hozzá, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Miért megy át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna

Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle, hogy hány ,,L" betű van a ,,Happy Birthday To You"-ban, mire a rendőr:
- Hat... 6 darab!
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

Válóperes tárgyaláson kérdezi a bíró:
- Nézze, fiatalember, elég szokatlan dolog, hogy most volt az esküvőjük, és máris el akar válni szép, fiatal feleségétől. Mondjon valami egészen konkrét dolgot, ami lehetetlenné teszi az együttélésüket.
- Az a helyzet, bíró úr, hogy a feleségem teljesen gyerekes.
- És ez miben nyilvánul meg?
- Abban, bíró úr, hogy ha fürdök, mindig bejön a fürdőszobába és elsüllyeszti a papírhajóimat

Egy cowboy betér egy vadnyugati kisváros fogadójába.
A pincér megkérdezi a vendéget, hogy mit kér enni. Mire a vendég:
- Egy adag tehénlepényt kérek hagymával.
- Mit? - csodálkozik a pincér.
- Tehénlepényt hagymával. A vendég kívánsága teljesül. Másnap a cowboy ugyanazt ebédeli. Harmadnap ismét ebédhez készülődik a cowboy. A pincér rutinból megkérdi:
- Hozhatom a szokásost?
- Nem! Ma csak tehénlepényt kérek!
- De miért, uram? - kérdi a pincér.
- Mert ma nőhöz megyek!

Hogy hívják a... ?


- a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky



- az indián detektívet?
- Puha Toll



- a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boven



- a lengyel kocsmárost?
- Mikor Nyitzky



- a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán



- az átvert indiánt?
- Szopacs


- a kínai szakácsot?
- Vajling


- kinaiul a Jánost?
- Jan Csi


- a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki



- a hülye japánt?
- Ikunuku


- a kopasz japánt?
- Hayasima

- a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura


- a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci


- a belga impotenst?
- Van de Logh


- a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz


- az instant baglyot?
- Neskuvik


- Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya

a mazsola csak egy riadt szőlő szem

Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

2. Figyelem, kedves utasok, itt a kapitány beszél. Kérem, nézzenek ki balra! Mint láthatják, mindkét motorunk ég, sőt, a szárny is lángra kapott...
Pár perc múlva ismét:
- Itt a kapitány beszél... Most, kérem, pillantsanak jobbra! Láthatják, jobb oldalt is kigyulladt a motor... A szárny is...
Eltelik pár perc, majd:
- Itt ismét a kapitány beszél. Kérem, kedves utasainkat, most tekintsenek lefelé... Látják azt a két fehér pöttyöt? Nos, az én vagyok meg a másodpilóta, ejtőernyővel...

amit nem szivesen hallanál repülőn:
1. Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülőgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegőre. Többet garantáltan nem lesz rosszul. Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földről káromkodások és légoltalmi sziréna hallható. Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függőlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevű jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédőket, mert csattanás következik!

-

A Pál utcai fiúk üldögélnek a szobában,mikor Boka észreveszi,hogy a postás valamit bedobott a postaládába,és megszólal.
-Menj ki,nézd meg,nem-e csekk. Ernő!!