Két Néger fekszik egy bozótban Stockholmban és beszélgetnek.
- Ali mennnyi az idő?
- A másik 15.30
- És meddig van nyitva a bevándorlási hivatal?
- 16.00 ig.
- Akkor bepattanok megnézem, hátha már Svéd állmpolgár lettem.
- Egy óra múlva jön vissza és a cimbora kérdezi a bozótból.
- Mi van Mohammed Svéd lettél??
- Mohammed válasza: - Ne szólj hozzám, rohadt feka külföldi!!

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez.
- Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol.
- Nana, nana! - így az asszony. - Mikor volt például a mohácsi vész?

- Mondd, Pistike, ha van négy barackod, és adok még egyet, hány barackod lesz összesen?
- Nem tudom. Mi az iskolában almában számolunk.

- Főúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!
- Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna a munkánk...

Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódását.

- Mit szólsz hozzá, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

Egy újgazdag orosz megy a fogorvoshoz. Az megnézi a fogakat, majd megszólal:
- Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak, mit csináljak velük?
- Hogyhogy mit, egy riasztót szereljen be!

Miért megy át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna

Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle, hogy hány ,,L" betű van a ,,Happy Birthday To You"-ban, mire a rendőr:
- Hat... 6 darab!
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

Válóperes tárgyaláson kérdezi a bíró:
- Nézze, fiatalember, elég szokatlan dolog, hogy most volt az esküvőjük, és máris el akar válni szép, fiatal feleségétől. Mondjon valami egészen konkrét dolgot, ami lehetetlenné teszi az együttélésüket.
- Az a helyzet, bíró úr, hogy a feleségem teljesen gyerekes.
- És ez miben nyilvánul meg?
- Abban, bíró úr, hogy ha fürdök, mindig bejön a fürdőszobába és elsüllyeszti a papírhajóimat

Egy cowboy betér egy vadnyugati kisváros fogadójába.
A pincér megkérdezi a vendéget, hogy mit kér enni. Mire a vendég:
- Egy adag tehénlepényt kérek hagymával.
- Mit? - csodálkozik a pincér.
- Tehénlepényt hagymával. A vendég kívánsága teljesül. Másnap a cowboy ugyanazt ebédeli. Harmadnap ismét ebédhez készülődik a cowboy. A pincér rutinból megkérdi:
- Hozhatom a szokásost?
- Nem! Ma csak tehénlepényt kérek!
- De miért, uram? - kérdi a pincér.
- Mert ma nőhöz megyek!

Hogy hívják a... ?


- a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky



- az indián detektívet?
- Puha Toll



- a nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van de Boven



- a lengyel kocsmárost?
- Mikor Nyitzky



- a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán



- az átvert indiánt?
- Szopacs


- a kínai szakácsot?
- Vajling


- kinaiul a Jánost?
- Jan Csi


- a japán titkárnot?
- Icuka Magacuki



- a hülye japánt?
- Ikunuku


- a kopasz japánt?
- Hayasima

- a japán agglegényt?
- Maradoka Magamura


- a japán szexboltost?
- Sikosito Szadiruci


- a belga impotenst?
- Van de Logh


- a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz


- az instant baglyot?
- Neskuvik


- Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya

a mazsola csak egy riadt szőlő szem

Nyugdíjasok beszélgetnek:
- Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.

2. Figyelem, kedves utasok, itt a kapitány beszél. Kérem, nézzenek ki balra! Mint láthatják, mindkét motorunk ég, sőt, a szárny is lángra kapott...
Pár perc múlva ismét:
- Itt a kapitány beszél... Most, kérem, pillantsanak jobbra! Láthatják, jobb oldalt is kigyulladt a motor... A szárny is...
Eltelik pár perc, majd:
- Itt ismét a kapitány beszél. Kérem, kedves utasainkat, most tekintsenek lefelé... Látják azt a két fehér pöttyöt? Nos, az én vagyok meg a másodpilóta, ejtőernyővel...

amit nem szivesen hallanál repülőn:
1. Jó napot, kedves utasaink, a stewardess vagyok. Aki valahol látja a pilótákat, szóljon nekem. A repülőgép a motorok pillanatnyi állapota szerint öt és tízezer méter magasan száll. Ha ablakukat betörné egy-egy fej, amelyet a szárnyak levágtak, nyugodtan átülhetnek máshová. Aki rosszul érzi magát, menjen ki a friss levegőre. Többet garantáltan nem lesz rosszul. Felhívom figyelmüket a biztonsági öv használatára, mert a bordatörés, amit okoz, sokkal kellemesebb, mint fejjel belezuhanni a pilótaülés háttámlájába. Amikor kigyullad a NO SMOKING felirat, kérem, öltözzenek át tréningruhába! A WC hátul van. Használata esetén a földről káromkodások és légoltalmi sziréna hallható. Sebességünk jelenleg 56000 km/h. Mivel ezt függőlegesen lefelé tesszük, megfigyelhetik a zuhanás nevű jelenséget, amely a padló ferdeségét okozza. Kérjük felvenni a fülvédőket, mert csattanás következik!

-

A Pál utcai fiúk üldögélnek a szobában,mikor Boka észreveszi,hogy a postás valamit bedobott a postaládába,és megszólal.
-Menj ki,nézd meg,nem-e csekk. Ernő!!

Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs meleg víz?
- De van, csak hideg.



Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Nem tudom mondtam e:
Két idős hölgy beszélget megszólal az egyik:
-én annyira örülök h. nem vagyok még szenilis...
le is kopogom itt az asztalon. KOP-KOP
-majd rögtön meg is szólal: TESSÉK... ki az? Jöjjön be...!

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

A diszkó után a fiú hazakiséri a lányt és megkérdezi:
- Mindent elmondasz a szüleidnek, ami a diszkóban történt?
- A szüleim nem kérdezősködnek,
de a férjem annál kíváncsibb

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden
köddé válna!............ Rohadt köd!!!!

Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani.

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót, és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye k....? Menjél vissza a jó k..... fádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz cseszegetni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth lakás.
- Zolika vagyok, nem kerestek?

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollégája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!