- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- Kit érdekelnek a tablettáid? Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Kisfiú kérdi a papájától:
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.

Apuka bemegy a játékboltba, hogy gyermekének Barbie babát vásároljon:
- Jó napot kívánok, tessék mondani, milyen Barbie babákat lehet kapni, és mennyibe kerülnek?
- Van báli Barbie 29$-ért, görkoris Barbie 29$-ért, és van elvált Barbie 299$-ért...
Az apuka meglepődötten kérdezi:
- Miért ilyen drága az elvált Barbie?
- Azért, mert ahhoz jár Ken autója, háza, görkorija...

Szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!
- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

-Anyu, baj van! Az előszobában feldöntöttem a létrát!
- Na, majd kapsz, ha apád megtudja!
- Már tudja... ott lóg a csilláron.

Egy rendőr félreállít egy csigatempóban haladó kocsit, amiben apácák ülnek, és megkérdezi a volánnál ülő nővért:
- Miért vezetett ilyen lassan?
- Láttam ezeket a táblákat a 31-es számmal, és be akartam tartani a sebességhatárt.
- De hát az az út száma, nővér, ez a 31-es út!
- Jaj, elnézést, biztos úr, ezt nem tudtam.
A rendőr a hátranéz a többi apácára és látja, hogy rémülten szorongatják egymás kezét és falfehér az arcuk.
- Mi történt velük? - kérdezi az első apácát.
- Hát, tudja, biztos úr, most nemrég tértünk le a 311-es útról...

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punkcsávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...


A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol,
hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!


A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Hogyan adjunk be egy tablettát a macskának?
Vegye a macskát a karjába. Tegye a fejét a könyökére, mintha egy kisbabát akarna cumiztatni. Gügyögjön biztatóan a macskának:
- Jaj de jó kis macska vagy ...
Ejtse a tablettát a macska szájába.
Vegye le a macskát az állólámpáról, és keresse meg a tablettát a divány alatt.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy most szoritsa le a macska elso lábait a bal kezével, a hátsókat meg a jobb könyökével. Pöckölje a tablettát a jobb mutatóujjéval a macska szájába.
Húzza ki a macskát az ágy alól. Vegyen ki egy új tablettát az üvegbol. Álljon ellen a kisértésnek, hogy egy új macskát hozzon.
Ismételje meg az 1. sz. alattit, azzal a különbséggel, hogy mikor a macskát a cumizó helyzetbe hozta, üljön ki teljesen a szék szélére. Hajoljon a felsotestével egészen a macska fölé, tartsa a jobb kezét a bal könyöke fölé, nyissa ki a macska száját úgy, hogy a felso állkapcsát felemeli, és dobja be a tablettát - nagyon gyorsan. Mivel a feje a térdén van, nem látja, mit csinál, de ez nem számit.
Hagyja a macskát a függönyön lógni. Hagyja a tablettát a hajában.
Ha no, sirja ki magát. Ha férfi, sirja ki magát.
Most szedje össze magát! Fogja megint a macskát és a tablettát. Az 1. sz. pozicióban mondja határozottan:
- Tulajdonképpen ki az úr a háznál?
Nyissa ki a macska száját, fogja a tablettát, és ... hopp!
Ugye, ez igy nem megy? Roskadjon magába, és gondolkozzon:
- Aha! Ezek a fényes körmök minden baj okozói!
Másszon a szekrényhez. Vegyen elo egy nagy fürdolepedot. Teritse ki a a padlora.
Vegye le a macskát a kredencrol, és a tablettát a viragcserépbol.
Fektesse le a macskát a fürdolepedore, mindjárt a sarkához, hogy a feje lelógjon a hosszabbik végérol.
Hajtogassa össze a macska mellso és hátsó lábait a hasa elott. Álljon ellen a kisértésnek, hogy a macskát is összehajtogassa.
Tekerje be a macskát a fürdolepedobe. Dolgozzon gyorsan. Az ido és a macskák nem várnak.
Vegye megint fel az 1. sz. poziciót. Hajlitsa a bal kezét a macska fejéhez. Gyengéden nyomja össze a macska állkapcsát úgy, mintha egy mérgeskigyó száját nyitná ki.
Ejtse bele a tablettát a macska szájába, és finoman nyomjon rajta egyet. Tessék! Ennyi volt az egész.
Porszivózza össze a szorszálakat (a macskáról). Tegyen egy kötést a sebére (a magáéra).
Vegyen be egy aszpirint, és feküdjön le..

http://vg.hu/index.php?apps=cikk&cikk=228665

ez vicc" alt="">

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel .
Mi a neve? -kérdezi a jelentkezőtől.
János -válaszol a férfi A főnök arca elborul:
Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott,de
nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács,Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
Drágám. A nevem Drágám János.
Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Natasa felébred a moszkvai hiper-szuper-modern-bérház 100. emeletén, és felébreszti Vologyát:
- Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal!
Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felől.
- Vazzee, már megint elestem a kecske láncában!

moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Péter cár szelleme!
Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is ráfogja a fegyvert:
- Állj ki vagy?
- Ne lőj én vagyok Katalin cárnő szelleme! Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel, egy újabb alak tűnik fel.
- Te meg kinek a szelleme vagy?
- Menj a fenébe, most jövök a melóból.

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USÁ-ba.
Először csak az egyik megy ki és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni.
Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom ne gyere nem jó itt a közbiztonság, mert láttam hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát!!!!!!!!

Két barátnő beszélget:
- Mondd, a házasságotok elején a férjednek volt valami jó tulajdonsága?
- Persze, de elég hamar elköltöttem..

Hányan dolgoznak ebben az irodában?
- A főnökkel együtt 11-en.
- Tehát a főnök nélkül 10-en?
- Nem, mert ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom." alt="">

"Norvég mocsári szúnyogok milliárd számra lepik el Skandináviát, a lakosság és a hatóságok tehetetlenek. Marokkóban egy 6 éves kislány csúzlival lelőtt egy Apache-helikoptert. A Deák-téri metrómegállóban Deák Ferenc szellemét vélték látni. Az új Mercedes-gépjárművek 2008-tól csak 3 kerékkel kerülnek a szalonokba, a negyedik kereket csak felárért vehetik meg a vásárlók. A Kodak kifejlesztett egy új fényképezőgépet, aminek a hátoldalán van az objektívje, így a fotós magáról is tud képet csinálni. Türkmenisztánban az autópályán január óta engedélyezik a görkcsolyás kirakatbábuk autóval való vontatását. Csak most derült fény a következő dologra: a japán nemesség gyakorlatilag 3000 évig nem használt golyóstollat."

Nem történt semmi , de az is csökkent " .....ez a szöveg szó szerint le is ment a rádióban PAKS-i balhéra azért nem volt túl régen ....na a botrány kitörésekor volt egy sajtótájékoztat ,de nem is a személy a lényeg hanem a mondandója" alt="">

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a
fogad fehérjét.

Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar
kicsinálni.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van
belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.