Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom." alt="">

"Norvég mocsári szúnyogok milliárd számra lepik el Skandináviát, a lakosság és a hatóságok tehetetlenek. Marokkóban egy 6 éves kislány csúzlival lelőtt egy Apache-helikoptert. A Deák-téri metrómegállóban Deák Ferenc szellemét vélték látni. Az új Mercedes-gépjárművek 2008-tól csak 3 kerékkel kerülnek a szalonokba, a negyedik kereket csak felárért vehetik meg a vásárlók. A Kodak kifejlesztett egy új fényképezőgépet, aminek a hátoldalán van az objektívje, így a fotós magáról is tud képet csinálni. Türkmenisztánban az autópályán január óta engedélyezik a görkcsolyás kirakatbábuk autóval való vontatását. Csak most derült fény a következő dologra: a japán nemesség gyakorlatilag 3000 évig nem használt golyóstollat."

Nem történt semmi , de az is csökkent " .....ez a szöveg szó szerint le is ment a rádióban PAKS-i balhéra azért nem volt túl régen ....na a botrány kitörésekor volt egy sajtótájékoztat ,de nem is a személy a lényeg hanem a mondandója" alt="">

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a
fogad fehérjét.

Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar
kicsinálni.

Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van
belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

- Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

Nyelvtanórán:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!
- Ki? Én?

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szxxl vazzeg.

Néhány hasznos tény, amit megtanulhatunk a gyerekeinktől:

- Ha a mennyezeti ventillátorra kötünk egy kutyapórázt, az nem elég erős, hogy megforgasson egy 15 kilós, Superman-jelmezbe öltözött gyereket a levegőben.
- Viszont ha ugyanerre egy festékesdobozt erősítünk, akkor az elég erős, hogy szépen kiszínezze egy 5x5 méteres szoba falait.
- Ha fékfolyadékot Clorox-szal összekeverünk füst keletkezik, mégpedig nagyon sok.
- Egy hatéves gyerek képes tüzet csiholni két kő összedörzsölésével, pedig a felnőttek azt állítják, hogy ilyen csak a filmekben van.
- Ha a vízágyat trambulinnak használod, miközben stoplis cipőt viselsz, az nem fog kilyukadni, hanem szétrobban.
- Egy 2x2 méteres vízágy elég vizet tartalmaz, hogy egy 100 négyzetméretes lakást féllábszárig megtöltsön vízzel.
- A kisebb Lego-darabok minden gond nélkül képesek áthaladni egy négyéves gyerek tápcsatornáján.
- A pillantragasztó örökéletű.
- A McGyver c. filmsorozat sokmindenre megtanít, amit nem akarunk tudni.
- Mindegy, hány kiló zselatinport teszel a kerti medencébe, nem fogsz tudni vízen járni.
- A vízszűrő viszont nem szereti, ha zselét engednek át rajta.
- A videolejátszó nem adja ki a sonkás szendvicset, még ha a tévéreklámok ezt mutatják is.
- Mindig nézz be a sütőbe, mielőtt bekapcsolod! (Szegény kis hörcsög!)
- A tűzoltóságnak legalább öt perc kell, míg kiér a házadhoz.
- Ha a centrifugát 1200-as fordulatra állítod, a giliszták még attól sem szédülnek el.
- Viszont a macska igen.
- Egy macska, ha elszédül, saját testtömegének felét hányja ki.

matematika feladatok :
- Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a
fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés"
elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne
szükséges?

Megy a nyuszi az erdőben buslakodva,mert nincs pénze.
Arra jár Lomb és ad neki.Nyuszika örülve tovább megy,a rókával találkozik.
-Minek örülsz Nyuszika?
-Lomb adott pénztt!!
-Mennyit?
-Nem számoltam...
-Szerintem biztos Száz.ha Lomb adta...


" alt="">" alt="">" alt="">

Öreg cimborák beszélgetnek, kérdi az egyik:
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom...

- Mi az ami egy óráig tud gyorsulni?
- Volán busz!

Amiket érdemes tudni kishazánkról:

- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar,fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.
- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg,mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi
élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

Az álmok igenis teljesülnek:
Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.

Mára mindez teljesült" alt="">

Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz, nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra kiöltözést.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd büdös kölkei nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A "mingyá' rókázok" szöveget felváltotta a "köszönöm, nem kérek többet".
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád" alt="">

1. Nyissuk meg a http://szotar.sztaki.hu/ oldalon az
angol-magyar fordítási lapot!

2. A kereső mezőbe írjuk be a
"this message can only be viewed in HTML"
kifejezést, majd üssünk Entert!

3. Élvezzük az angol nyelv szépségét, valamint a
tökéletes magyar fordítást

Hányszor mondjam már, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része... De hiába magyarázok itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!

Az egyetemen vizsga előtt megjelenik egy borzas, gyűrött ruhájú egyén. Az egyik diák rászól:
- Mi van f.szfej, így jöttél vizsgázni?
- Nem f.szfej, így jöttem vizsgáztatni...

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr, a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok, de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel - kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel