A PC -vásárlók felosztása
1. A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik az elavult, maradékokból összeállított, de nagyon akciós gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdődik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsődül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy jó gép árát annak ellenére, hogy ebből számítógép sose lesz.
2. A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenőleg őrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejből ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetőknél éppen az, és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...
3. Az árlistás
Ő már előbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létező összes cégtől előbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetően mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott konfigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, erről ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen, esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.
4. A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Ő a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvező pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. Persze nagyker áron - a profi alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerőseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.
5.A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott időszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idő bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következő generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelyből nincs kiszállás...
6. A tudományos
Ő aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbol AZT a darabot akarja, amelyikről valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...
7. A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létező legnagyobb hűtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhűtés miatt szétbarmolja a hűtőszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlett után a processzora feketére sül.
8. A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verődve járják a várost. Messziről meg lehet ismerni őket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élőhelyükön felhőkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré áll és eljárják a kerneltáncot.
PC -vásárlók felosztása
A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipős plázacicával mutatkozik. Amíg a gépről tárgyal, addig a cica előveszi a kifestőt, mert unatkozik. Tegyé' má' bele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítővel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül művirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.
Az átépítős
Telefonon közli, hogy bővíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerősétől, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentő tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az első helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.
A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követő másnap. A gépe a lehető legkorszerűbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régiházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipőjéből, a hajából, valamint néhány testnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...
A mindenttudó
A mindenttudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendően megünneplik. A mindenttudó mindent tud. Csípőből vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: Ő bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindenttudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erőfeszítésekkel ráerőszakolta a hűtőbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.
A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésből vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db régi típusú winchester van, ettől volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hűtőbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...
A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyesen! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre eloadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgőt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a
mikulás kérdi:
- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen!
- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
Öreg bácsi almát akar enni.
Beleharap, benne marad a felső protkója.
Nem adja fel, beleharap mégegyszer, benne marad az alsó is.
Mérgesen eldobja: Vazze, akkor edd meg egyedül!
Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg micsodát akar?
Két hülye sétál az utca két különböző oldalán. Egyszer az egyik talál
egy konzervesdobozt és átdobja a másiknak.
- Te hülye, miért dobtad át?
- Mert rá volt írva, hogy a túloldalon nyitandó...
Három férfi a bíróság előtt.
- Maga mit követett el?
- Bedobtam a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem.
- Maga mit csinált? - kérdezi a másikat.
- Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
- Gyerekcsíny. Felmentem. És maga - fordul a harmadikhoz, - valószínűleg
nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe...
- Nem bíró úr, Vas János vagyok.
Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai
vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak
megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted
limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a
garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a
felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted
helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az
elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa
állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni
Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban
tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön
egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy
nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
" alt="
">
Szia Gyuri vagyok, a körleveledre válaszolok.
Neküggyé körlevelet!
De most komolyan mondom!!!!!
figyejjé má ide:
muszály körlevelete küldeni?
neküggyé körlevelet!
de most komolyan mondom!
kitöröllek ugy apicsába hogy beszxxsz!!!
8 legrosszabb dolog, ami akkor történhet veled, ha busz vagy villamos után futsz
1. Eléred, de a járókereted maga alá gyűri a hátsó kerék.
2. Eléred, de újra kell csapágyaztatni a kerekesszatyrod.
3. Miután olyan közel érsz, hogy meglátod a számot, rájössz, hogy ez nem is az a busz, ötven méter sprint után azonban már szégyen lenne nem felszállni.
4. Előtted csukja be az ajtót, és utána öt percig áll még a pirosnál. Ez idő alatt megpróbálod a kisablakon keresztül a hajánál fogva kirángatni a fülkéből, de közben zöldet kap, és a lófarkánál fogva végighúz a Rákóczi úton.
5. 300 métert futsz, erőltetett tempóban, embereket fellökve, terhes anyákat magad mögé utasítva, ám miután elérted, 18 perc múlva indul.
6. 100 méteren világrekordot javítasz, de nem fogadják el, mert két műtrágyás zacskónyi csirkeaprólékkal sikerült csak megtenni a távot.
7. Eléred és eldobsz egy háromnegyed cigit, aztán meglátod, hogy garázsmenet.
8. Felugrassz, és visszanézve látod meg, hogy ÖKM magazin fotózás van a megállóban
Honnan tudjuk, hogy lopnak az ABC-ben?
1. A kuncsaft a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
3. A dinnyés stand üres, viszont minden férfinak hatalmas mellei vannak
TV-szerviz
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszéd borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyassz.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet látsz.
4. Nem látod az adást: ellenőrizzd, van-e egyáltalán televíziód.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ülsz.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgatsz.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézed.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék teljesen rendben van.
Kismadár odarepül a sashoz:
- Hé, sas,kérdezd már meg hogy vagyok!
A sas nem figyel rá...
- Hé, sas,kérdezd már meg hogy vagyok!
A sast kezdi idegesíteni, de nem szól semmit...
- Hé, sas,kérdezd már meg hogy vagyok!
- Rendben, ha utána elmész! Hogy vagy kismadár?
- Áh, sas, ne is kérdezd...
http://invitel.hu/ipolyvolgye/titkosvagyak.htm
-Mit ért volna el a magyar vállogatot,ha kijut az EB.-re?
-Az első visszajövő gépet...
Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát
robotolok,miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi
mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet
cserélhessünk. Ámen.
És Isten az Ő végtelen bölcsességében meghallgatta a férfi a kérését. És
a férfi másnap reggel már női testben ébredt.
Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket,
kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a
tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, összeszedte a
vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt
vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a
csekk- könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon
ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, és még a konyhát is
felseperje és felmossa. És már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik
hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort. Kitett egy kis sütit meg tejet, és
rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak . Ezután
felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a
ruhákat.
Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis
salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt
mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a
mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a
gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9 - re már nagyon fáradt volt, és bár a napi
munkával még nem végzett, úgy döntött ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták
toőe, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így
imádkozott:
Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy
irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek
Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!
És Isten az Ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a
dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc
hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél.
Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...
Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!
Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.
"Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért"
Gondod van a matematikával??? Hívd fel ezt a számot és segítünk:
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
Percdíj csak: (7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA
Álomutazás New Yorkba. A felhőkarcolók érintésével betekintés a Pentagonba. Ön csak az odaúttal törődjön.
A Beretta cég ezúton értesíti tisztelt megrendelőit, hogy az általunk gyártott félautomata fegyverek, koronás logóval, Jimmy fantázia névvel kerülnek forgalomba
Yimmi rajongoktol bocsánat
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
