Az alkoholfogyasztás jellemzői:

Enyhén spicces
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

Félspicces
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

Spicces
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.

Kótyagos
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.
Enyhén részeg
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról.
Fogyasztás: 3 rum, fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

Félrészeg
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:"Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!"
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.

Részeg
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás.

Tökrészeg
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában:
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megőosülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): B...a meg!

A természetfilmes utolsó mondatai:
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák...
Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
Ezek a jámbornak tűnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...

Férjek pontszámai

Alapvető feladatok
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5)
A hóesésben (+8)
De sörrel térsz haza (-5)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10)
A kedvenc palotapincsije volt (-10)

Társasági érintkezés
Az egész buli alatt mellette vagy (0)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4)
Tímea azóta táncosnő lett (-6)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80)

Születésnap
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10)

Kirúgás a hámból a haverokkal
Egy haveroddal mégy el (-5)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15)

Esti szórakozás
Elviszed moziba (+2)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2)
A címe Hullazsaru 3 (-3)
Emberevő robotokról szól (-9)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15)

A külsőd
Határozott pocakot eresztesz (-15)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000)

Egy ember bemegy a papírboltba. Hallja, amint az előtte levő vevő beszél:
- ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet.
- Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs.
- Akkor kérek egy grafittollat.
- Csak külön-külön tudom adni.
A vevő sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához.
- Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék?
- Nem igazán. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.

Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik huga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt.
Időnként amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhivott és kérte menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani.
Közölte velem, hogy szeretne velem szeretkezni csak egyszer mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd igy szólt:
"Most felmegyek a szobámba ha akarsz gyere fel utánam és megkaphatsz!” Elkábultam.
Teljesen lefagyva néztem ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért lehúzta a bugyiját és lebobta a lépcsőre ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz indultam. Az apósom kint állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
"Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kivánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban.”
Mi az eset tanulsága? A gumit mindig hagyd a kocsidban!

A nő felvisz magához egy pasit buli után. A manusnak feltűnik, hogy a hálószobában, az ágy fölött három polc van. A legfelsőn hatalmas Teddy mackók, a középsőn kisebb plüss állatkák, a harmadikon pedig kis kulcstartók helyezkednek el. Megtörténik a dolog, s a fickó reggel megkérdezi a nőt:
- Na..., milyen voltam az éjjel?
- Hmmm... válassz valamit az alsó polcról!

Szelektív hallás:
Mit mond a nő:
Micsoda rendetlenseg! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki most rögtön!"
Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"

Két barát beszélget:
-... na és miért vagy ilyen rossz kedvű?
- Tudod a feleségem semmi szabadságot nem ad, még a fizetésemmel is elszámoltat. Oda kell adnom neki minden forintot.
- Hát ezen tudsz változtatni. Nálunk, ha az asszony szexet akar, akkor annak ára van. 2000 a szőnyegen, 5000 a fotelban, 10000 az ágyban. Próbáld ki te is.
Néhány hét múlva találkoznak, és kérdi a barát, hogy hogy vált be az újítás.
- Tudod, amikor hazamentem, elmondtam a feleségemnek, hogy ezentúl ára lesz a szexnek, akkor ő elővett egy tízezrest. Felcsillant a szemem, és be akartam kísérni a hálószobába a franciaágyra, mire ő így szólt:
- áá... ötször a szőnyegen.

Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Kimegyek megnézem - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnok dolgozott, akinek nagyon tetszett a királynő és a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmodta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak a szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt monda neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen. Megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott - hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
-Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkerítette Ahmedet és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal és kérte a jogos fizettségét, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal bosszújával, aki nagyon okos ember volt.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mely szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem
önöket, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Biztos lehetsz benne, hogy elhíztál, ha
- akiket kövérenek tartottál, most soványabbnak tűnnek,
- be akarsz lépni a liftbe, ahol csak hárman vannak és rád szólnak "megtelt",
- belépsz a repülőgépbe és a többi utas keresztet vet,
- a barátaid azt mondják, valaha magasabb voltál,
- a ruháid a szekrényben lógva összemennek,
- elmegy melletted egy üres taxi és a söfőr úgy tesz, mintha nem vett volna észre,
- az étteremben a pincér először a desszertnél nyitja ki az étlapot,
- fürdés után tovább tart megtörölközni, mint azelőtt.

Ha Magyarországra jössz, akkor mondom a frankót.
Mondom neked a tutit, nehogy elvesszél itten a rengetegben.

Mi, magyarok, kemény bozótharcosok vagyunk, érted tesó! Bürökrácia, kiskapuk, okosban megoldás...már gyerekkorunktól erre vagyunk nevelve. Ez az ország egy gettó, vágod? Ha életben akarsz maradni, akkor skubizzad a vakerom.

1. Ha Magyarországra jössz...akkor baszd ki a GPS-ed a francba, mert nagyon eltévedtél. Mondjuk ha azt írtad be, hogy Mordor, akkor okés, jó helyen jársz, de ha egy barátságos, élhető és tiszta országot keresel, akkor majdnem megtaláltad, az osztrákok egész közel vannak...

2. Szóval. Ha itt akarsz élni, akkor kösd fel a gatyádat. Itt semmi sem érted szól, hanem ellened, ami azért jó, mert hamar felnősz a feladatokhoz és rászoksz a töményre. Ha vallásos vagy, szívedben béke és szeretet, buddhai nyugalom és segítőkészség, akkor ez lesz a 7 próba ecsém.


3. Na kezdjük az alapoknál. Közlekedés autóval: Suzukitól-Volkswagenig szabályosan parkolsz, fizetsz, köszönsz. Mercedestől BMW-ig beállhatsz a roki parkolóba és anyázhatsz, Audi terepjárótól felfelé-egészen a Maserati-ig- bárhol, bármikor ingyen parkolhatsz akár keresztbe is, valamint minden sáv a tiéd, a buszt is letolhatod a picsába, senki sem fog szólni érte.

4. Közlekedés tömeggel: Ha gyerekes anyuka vagy, keményen dolgozó kisember vagy nyugger, esetleg diák, akkor minden hónapban bérletet kell venned, vagy jegyet.

Ha kigyúrt, nagy hangú "vállalkozó" vagy, akinek több tetkója van mint foga, akkor kedvezményesen utazhatsz, ellenőrzéskor a "húzz anyádba csicska" illetve "hívjál rendőrt, addig agyonverlek" szavakat használd és zöld utat kapsz, de mivel bevándorló vagy, neked elég a "dont táccs mí!" kifejezést használnod és felvenned a nyúlcipőt.

5. Ügyintézés:
Ha ide költözöl, hamar megtanulod, hogy itt bármit elintézni egy igazi kihívás. Nálunk ez egy ilyen szopatós stratégiai játék, de vannak adu ászok:

A. Az ismerős. TB ügyintézés, NAV, egészségügy...ilyen helyeken jól jön a koma, sógor, tesó, csókos. Egy telefon ide, egy kis boríték oda és már sorra is kerültél. Ha ez nincs, megdöglesz-megőszülsz és a végén visszamész oda, ahonnan jöttél.

B. Igazoltatásnál, BKV ellenőröknél, tárgyalásokon kamuzd be, hogy te valami nagyon nagy fejes vagy. Ellenőröknek érdemes azt mondani, hogy büntetős ügyvéd vagy és ha még egyszer hozzád ér, neki annyi.

Tárgyalásokon sorolj fel 12 országot, ahol cégeid és kaszinóid vannak, meg önálló tévé csatornád és olajtársaságod. Imádunk bálványozni mindenkit és behalózzuk a dumádat, nekünk egy pár éve még csoda volt a dollárbolt és a dobozos Fanta, hidd el, bárhonnan is jössz, 200 évvel le vagyunk maradva tőled.

C. Mindig legyen nálad kápé. Lehetőleg deákfecós. És abból is sok.

6. Lakhatás.
Ha albérletbe mész, készíts egy listát mindenről, amit ott találsz. Hány lába van a széknek, záródik-e rendesen a hűtő ajtó, mennyi hajszál van a padlón. Ez azért fontos, mert ha beköltözés után leszakad a karnis, vagy rádzuhan a csillár, akkor fizetheted ki az egészet. Nem vagyunk genyák, nálunk ilyen a vendégszeretet.

Ha lakást veszel, akkor az egyik zsebedben legyen egy polgári peres ügyvéd, a másikban meg egy jó nevű alvilági fazon. Láttunk mi már híd alatt alvó családokat, akik kipergettek 20 millát egy kéróért, aztán valahogy eltűnt a csóka, akinek azt odaadták. Van ilyen...

7. Csajozás.
Ha kurva kell, kérdezz meg egy szállodai recepcióst, vagy taxist. Kulcsszavak: görl, szex, máni. Tuti segíteni fognak. Gumit vigyél.

Ha egy fokkal jobb nőkre vágysz, akkor irány a pesti éjszaka. Egy kamu Gucci táskáért meg 2 alkoholmentes koktélért már egész jó bigéket lehet lőni.

Ha nem akarsz fizetni a luvnyákért, akkor regisztrálj társkeresőre és írd ki, hogy házas vagy. Minden nő rajtad fog lógni.

8. Magyarország 3 részből áll. Pest, Buda és vidék.
A budapestieket utálják a vidékiek, a pestiek mindenkit utálnak, a budaiak úgy tesznek, mintha szeretnék a vidékieket, de mindenkit lenéznek, szóval mindenki utál mindenkit, aki máshol lakik. Tehát 2 város van, a főváros, és azon kívül "A" vidék. Ami nem Budapest, az vidék.

Pesten nem mosolyognak, nem köszönnek és nem segítenek senkinek, vidéken ez pont fordítva van, viszont ha nem fogadod el a pálinkát, akkor átváltanak pestire, és se mosoly, se köszönés, se segítség.

Ha idejössz, inni fogsz. Sokat. Ezt garantálom.

9. Drog, cigi, pia.
Piát bárhol vehetsz és bárhol ihatsz. A sör viszonylag olcsó, borunk is van, ezért az ország nagy része kéddekás rumot vagy sósborszeszt iszik.

Cigit a cigiboltban lehet venni, a 18-as karika és a lesötétített üveg ne tévesszen meg, túl nagy élvezetben nem lesz részed.

Drogot médiamunkásoknál, politikusoknál és felsővezetőknél találsz bőven, minél feljebb mész, annál tisztább a kokó. Ha fű kell, akkor csak üvöltsd el magad a Blaha környékén és bármelyik kapualjban hozzájuthatsz.

10. Közhangulat.
Alapvetően úgy állítsd át az agyadat, hogy szokja a gyűlölet üzemmódot. Nem vagyunk toleráns nemzet. Utáljuk a buzikat, a zsidókat, a cigányokat, az éppen aktuális politikai vezetőket, a régebbieket is, gyűlöljük a szomszédot, a munkatársainkat, a főnökeinket, a nem szimpatikus focicsapatot és tulajdonképpen mindent, ami nem rántott hús és alkohol.

Nem örülünk, ha valaki boldog, egészséges és 3 forinttal többet keres, mint mi. Imádjuk, ha szakítanak, félrelépnek, vagy kudarcot vallanak ismerőseink. Legalább 3 darab zár van a bejárati ajtónkon és nem vesszük fel a rejtett számos hívásokat.

10+1.

Ha nem beszéled a nyelvünket, ne is gyere ide. Mert mi biztosan nem beszéljük a tiédet. Az angolt sem. Mert a magyar világnyelv. Ja amúgy mi mind magyarok vagyunk. Nagyapám sváb volt, nagyanyám székely, dédapám zsidó, üknagyanyám roma, de ÉN magyar vagyok.

Van egy miniszterelnökünk, na ő meg a legnagyobb magyar. Már a vezetékneve is az. Már akkor magyar volt minden felmenője, mielőtt hont foglaltunk.

És nagyon szépen megkérünk, hogy bevándorlóként ne vedd el a közmunkát, a mosogatást, a mekis kasszázást és vécé pucolást a diplomásaink elől. Nincs mindenkinek pénze egy londoni repjegyre.

Amúgy várunk szeretettel és kösz, hogy benéztél!

Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, miközben kitéved az országútra, ahol elüti egy autó.
- Látod - szól az egyik hölgy a másikhoz - inkább a halált választotta.

A tanár megkérdezte, hogy melyik Shakespeare darabot vegyük.
- A Vihar legyen vagy a Vízkereszt?
- Ahogy tetszik.

Személyzeti főnök előadása végén a közönséghez fordul:
- Van valakinek kérdése?
- Igen, uram. Minek tuladonítja a vállalta sikereit?
- A sikernek két titka van. Az első: sose árulj el mindent, amit tudsz. További kérdések?

Cseng a telefon a zsinagóga irodájában.
- Halló, Schwartz rabbival beszélek? - kérdi a hívó.
- Igen.
- Az adóhivatal ellenőrzési osztályának munkatársa vagyok. Ismer egy bizonyos Herman Cohent?
- Igen.
- Tagja a gyülekezetnek?
- Igen.
- Adományozott önöknek tízezer dollárt?
- Majd fog.

A szűk ruha a mosásban összemegy, a bő meg kinyúlik.