A nő felvisz magához egy pasit buli után. A manusnak feltűnik, hogy a hálószobában, az ágy fölött három polc van. A legfelsőn hatalmas Teddy mackók, a középsőn kisebb plüss állatkák, a harmadikon pedig kis kulcstartók helyezkednek el. Megtörténik a dolog, s a fickó reggel megkérdezi a nőt:
- Na..., milyen voltam az éjjel?
- Hmmm... válassz valamit az alsó polcról!

Szelektív hallás:
Mit mond a nő:
Micsoda rendetlenseg! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki most rögtön!"
Mit hall a férfi:
"Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!"

Két barát beszélget:
-... na és miért vagy ilyen rossz kedvű?
- Tudod a feleségem semmi szabadságot nem ad, még a fizetésemmel is elszámoltat. Oda kell adnom neki minden forintot.
- Hát ezen tudsz változtatni. Nálunk, ha az asszony szexet akar, akkor annak ára van. 2000 a szőnyegen, 5000 a fotelban, 10000 az ágyban. Próbáld ki te is.
Néhány hét múlva találkoznak, és kérdi a barát, hogy hogy vált be az újítás.
- Tudod, amikor hazamentem, elmondtam a feleségemnek, hogy ezentúl ára lesz a szexnek, akkor ő elővett egy tízezrest. Felcsillant a szemem, és be akartam kísérni a hálószobába a franciaágyra, mire ő így szólt:
- áá... ötször a szőnyegen.

Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Kimegyek megnézem - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem, én hallottam meg elsőnek!

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnok dolgozott, akinek nagyon tetszett a királynő és a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmodta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak a szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt monda neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen. Megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott - hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
-Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkerítette Ahmedet és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal és kérte a jogos fizettségét, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal bosszújával, aki nagyon okos ember volt.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mely szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem
önöket, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Biztos lehetsz benne, hogy elhíztál, ha
- akiket kövérenek tartottál, most soványabbnak tűnnek,
- be akarsz lépni a liftbe, ahol csak hárman vannak és rád szólnak "megtelt",
- belépsz a repülőgépbe és a többi utas keresztet vet,
- a barátaid azt mondják, valaha magasabb voltál,
- a ruháid a szekrényben lógva összemennek,
- elmegy melletted egy üres taxi és a söfőr úgy tesz, mintha nem vett volna észre,
- az étteremben a pincér először a desszertnél nyitja ki az étlapot,
- fürdés után tovább tart megtörölközni, mint azelőtt.

Ha Magyarországra jössz, akkor mondom a frankót.
Mondom neked a tutit, nehogy elvesszél itten a rengetegben.

Mi, magyarok, kemény bozótharcosok vagyunk, érted tesó! Bürökrácia, kiskapuk, okosban megoldás...már gyerekkorunktól erre vagyunk nevelve. Ez az ország egy gettó, vágod? Ha életben akarsz maradni, akkor skubizzad a vakerom.

1. Ha Magyarországra jössz...akkor baszd ki a GPS-ed a francba, mert nagyon eltévedtél. Mondjuk ha azt írtad be, hogy Mordor, akkor okés, jó helyen jársz, de ha egy barátságos, élhető és tiszta országot keresel, akkor majdnem megtaláltad, az osztrákok egész közel vannak...

2. Szóval. Ha itt akarsz élni, akkor kösd fel a gatyádat. Itt semmi sem érted szól, hanem ellened, ami azért jó, mert hamar felnősz a feladatokhoz és rászoksz a töményre. Ha vallásos vagy, szívedben béke és szeretet, buddhai nyugalom és segítőkészség, akkor ez lesz a 7 próba ecsém.


3. Na kezdjük az alapoknál. Közlekedés autóval: Suzukitól-Volkswagenig szabályosan parkolsz, fizetsz, köszönsz. Mercedestől BMW-ig beállhatsz a roki parkolóba és anyázhatsz, Audi terepjárótól felfelé-egészen a Maserati-ig- bárhol, bármikor ingyen parkolhatsz akár keresztbe is, valamint minden sáv a tiéd, a buszt is letolhatod a picsába, senki sem fog szólni érte.

4. Közlekedés tömeggel: Ha gyerekes anyuka vagy, keményen dolgozó kisember vagy nyugger, esetleg diák, akkor minden hónapban bérletet kell venned, vagy jegyet.

Ha kigyúrt, nagy hangú "vállalkozó" vagy, akinek több tetkója van mint foga, akkor kedvezményesen utazhatsz, ellenőrzéskor a "húzz anyádba csicska" illetve "hívjál rendőrt, addig agyonverlek" szavakat használd és zöld utat kapsz, de mivel bevándorló vagy, neked elég a "dont táccs mí!" kifejezést használnod és felvenned a nyúlcipőt.

5. Ügyintézés:
Ha ide költözöl, hamar megtanulod, hogy itt bármit elintézni egy igazi kihívás. Nálunk ez egy ilyen szopatós stratégiai játék, de vannak adu ászok:

A. Az ismerős. TB ügyintézés, NAV, egészségügy...ilyen helyeken jól jön a koma, sógor, tesó, csókos. Egy telefon ide, egy kis boríték oda és már sorra is kerültél. Ha ez nincs, megdöglesz-megőszülsz és a végén visszamész oda, ahonnan jöttél.

B. Igazoltatásnál, BKV ellenőröknél, tárgyalásokon kamuzd be, hogy te valami nagyon nagy fejes vagy. Ellenőröknek érdemes azt mondani, hogy büntetős ügyvéd vagy és ha még egyszer hozzád ér, neki annyi.

Tárgyalásokon sorolj fel 12 országot, ahol cégeid és kaszinóid vannak, meg önálló tévé csatornád és olajtársaságod. Imádunk bálványozni mindenkit és behalózzuk a dumádat, nekünk egy pár éve még csoda volt a dollárbolt és a dobozos Fanta, hidd el, bárhonnan is jössz, 200 évvel le vagyunk maradva tőled.

C. Mindig legyen nálad kápé. Lehetőleg deákfecós. És abból is sok.

6. Lakhatás.
Ha albérletbe mész, készíts egy listát mindenről, amit ott találsz. Hány lába van a széknek, záródik-e rendesen a hűtő ajtó, mennyi hajszál van a padlón. Ez azért fontos, mert ha beköltözés után leszakad a karnis, vagy rádzuhan a csillár, akkor fizetheted ki az egészet. Nem vagyunk genyák, nálunk ilyen a vendégszeretet.

Ha lakást veszel, akkor az egyik zsebedben legyen egy polgári peres ügyvéd, a másikban meg egy jó nevű alvilági fazon. Láttunk mi már híd alatt alvó családokat, akik kipergettek 20 millát egy kéróért, aztán valahogy eltűnt a csóka, akinek azt odaadták. Van ilyen...

7. Csajozás.
Ha kurva kell, kérdezz meg egy szállodai recepcióst, vagy taxist. Kulcsszavak: görl, szex, máni. Tuti segíteni fognak. Gumit vigyél.

Ha egy fokkal jobb nőkre vágysz, akkor irány a pesti éjszaka. Egy kamu Gucci táskáért meg 2 alkoholmentes koktélért már egész jó bigéket lehet lőni.

Ha nem akarsz fizetni a luvnyákért, akkor regisztrálj társkeresőre és írd ki, hogy házas vagy. Minden nő rajtad fog lógni.

8. Magyarország 3 részből áll. Pest, Buda és vidék.
A budapestieket utálják a vidékiek, a pestiek mindenkit utálnak, a budaiak úgy tesznek, mintha szeretnék a vidékieket, de mindenkit lenéznek, szóval mindenki utál mindenkit, aki máshol lakik. Tehát 2 város van, a főváros, és azon kívül "A" vidék. Ami nem Budapest, az vidék.

Pesten nem mosolyognak, nem köszönnek és nem segítenek senkinek, vidéken ez pont fordítva van, viszont ha nem fogadod el a pálinkát, akkor átváltanak pestire, és se mosoly, se köszönés, se segítség.

Ha idejössz, inni fogsz. Sokat. Ezt garantálom.

9. Drog, cigi, pia.
Piát bárhol vehetsz és bárhol ihatsz. A sör viszonylag olcsó, borunk is van, ezért az ország nagy része kéddekás rumot vagy sósborszeszt iszik.

Cigit a cigiboltban lehet venni, a 18-as karika és a lesötétített üveg ne tévesszen meg, túl nagy élvezetben nem lesz részed.

Drogot médiamunkásoknál, politikusoknál és felsővezetőknél találsz bőven, minél feljebb mész, annál tisztább a kokó. Ha fű kell, akkor csak üvöltsd el magad a Blaha környékén és bármelyik kapualjban hozzájuthatsz.

10. Közhangulat.
Alapvetően úgy állítsd át az agyadat, hogy szokja a gyűlölet üzemmódot. Nem vagyunk toleráns nemzet. Utáljuk a buzikat, a zsidókat, a cigányokat, az éppen aktuális politikai vezetőket, a régebbieket is, gyűlöljük a szomszédot, a munkatársainkat, a főnökeinket, a nem szimpatikus focicsapatot és tulajdonképpen mindent, ami nem rántott hús és alkohol.

Nem örülünk, ha valaki boldog, egészséges és 3 forinttal többet keres, mint mi. Imádjuk, ha szakítanak, félrelépnek, vagy kudarcot vallanak ismerőseink. Legalább 3 darab zár van a bejárati ajtónkon és nem vesszük fel a rejtett számos hívásokat.

10+1.

Ha nem beszéled a nyelvünket, ne is gyere ide. Mert mi biztosan nem beszéljük a tiédet. Az angolt sem. Mert a magyar világnyelv. Ja amúgy mi mind magyarok vagyunk. Nagyapám sváb volt, nagyanyám székely, dédapám zsidó, üknagyanyám roma, de ÉN magyar vagyok.

Van egy miniszterelnökünk, na ő meg a legnagyobb magyar. Már a vezetékneve is az. Már akkor magyar volt minden felmenője, mielőtt hont foglaltunk.

És nagyon szépen megkérünk, hogy bevándorlóként ne vedd el a közmunkát, a mosogatást, a mekis kasszázást és vécé pucolást a diplomásaink elől. Nincs mindenkinek pénze egy londoni repjegyre.

Amúgy várunk szeretettel és kösz, hogy benéztél!

Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, miközben kitéved az országútra, ahol elüti egy autó.
- Látod - szól az egyik hölgy a másikhoz - inkább a halált választotta.

A tanár megkérdezte, hogy melyik Shakespeare darabot vegyük.
- A Vihar legyen vagy a Vízkereszt?
- Ahogy tetszik.

Személyzeti főnök előadása végén a közönséghez fordul:
- Van valakinek kérdése?
- Igen, uram. Minek tuladonítja a vállalta sikereit?
- A sikernek két titka van. Az első: sose árulj el mindent, amit tudsz. További kérdések?

Cseng a telefon a zsinagóga irodájában.
- Halló, Schwartz rabbival beszélek? - kérdi a hívó.
- Igen.
- Az adóhivatal ellenőrzési osztályának munkatársa vagyok. Ismer egy bizonyos Herman Cohent?
- Igen.
- Tagja a gyülekezetnek?
- Igen.
- Adományozott önöknek tízezer dollárt?
- Majd fog.

A szűk ruha a mosásban összemegy, a bő meg kinyúlik.

Pulykaanyónak már az idegeire mennek az ólban hangoskodó kispulykák.
- Haszontalan népség! - förmed rájuk. - Ha nagyapátok látná mit műveltek, forogna a zsírjában!

Tábla az állatorvosi rendelőben:
"Odabent rendelés folyik. Leül. Úgy marad."

A feleségem mindig büszke volt az alakjára, de második gyermekünk születése után, aggódni kezdett a súlya miatt. Egy napon bevallotta, attól fél, hogy majd vékonyabb nő után nézek. Igyekeztem megvigasztalni.
- Drágám - mondtam -, én olyannak szeretlek, amilyen vagy. Őszintén szólva észre se vettem, hogy híztál.
elmosolyodott, és itt kellett volna abbahagynom, de ezek után még sajnos hozzátettem:
- Hidd el, te vagy a legvonzóbb nő, akinak valaha is hajlandó voltam hazudni.

Egy férfi belép a gyóntatófülkébe és így kezdi a gyónását:
- Nagy az én vétkem atyám. Tegnap éjjel három nővel háltam egyszerre.
- Fogj három citromot, facsard ki a levüket és idd meg! - mondja a pap.
- És ezzel feloldozást nyerek a bűnöm alól?
- Azt nem - közli a pap -, de legalább eltűnik a képedről az önelégült vigyor!

Csupa politikus utazik azon a buszon, mely egy isten háta mögötti országúton nagy sebességgel haladva kisodródik egy kanyarban és nekimeg egy fának. A közeli birtok gazdája odaballag, megnézi mi történt, aztán egy nagy gödröt és és eltemeti a politikusokat. Csak néhány nap múlva jár arra a rendőrfőnök és észreveszi a felborult buszt. Bekopog a gazdához, hátha tudja, hová lettek a politikusok. A gazda megmondta, hogy eltemette őket.
- Mind meghalt? - kéredezi a rendőrfőnök.
- Nos, néhányan azt állították magukról, hogy nem, de hát tudja milyenek ezek a politikusok, egy szavukat se lehet elhinni.

A statisztika olya, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.