Két szőke szalad az állomásról kiinduló pécsi IC után. Az első futtában megkérdezi a forgalmistát:
-Elnézést! Elvisz ez a vonat Kecskemétig?
A forgalmista megrázza a fejét, jelezve, hogy nem. Erre a másik szőke, már sokkal bátortalanabbul megkérdi:
-És engem?
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...
Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.
Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.
- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál már békén!
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
...Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kis gazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló összevesznek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
.
Ismertem egy olyan ronda nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
Olyan jó volt látni, mikor a főnököm megjött a harmadik új BMW-jével. Jó tudni, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!
Két ufo lejön a földre az egyik megszólal:
- Te eltévedtünk!!!!!
A másik:
- Dehooogy, ismerem a terepet mint a tenyerem.
- Haveeer!!! Hiszen nincs is tenyered!!!
Tisztelt Hölgyem/Uram!
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát is.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdvözlettel:
Üzemorvos
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől?
Íme:
A vezetékneved sosem változik.
Tiéd az egész garázs.
Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
A csokoládé csak egy snack a sok közül.
Lehet belőled miniszterelnök.
Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
Az autószerelők megmondják neked az igazat.
Vizelde számodra az egész világ.
Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
A ráncok karakteressé teszik az arcod.
Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
Mindenfélét tudsz a tankokról.
Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
Három pár cipő több mint elég.
Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
Egész életedben lehetnek játékaid.
A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Hogy tudod feldobni a számítástechnika szakkört?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül röhögni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..."
- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!"
- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.
- Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá.
- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.
- Mi a globalizáció?
- Diana hercegnő halála
- Mire alapozza a feltevését?
- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Egy öreg mama megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így dünnyög:
- Mert mennek, mint az állat!
Két szőke nő beszélget:
-Képzeld el,megbuktattak forgalmi vizsgán!
-És miért?
-A körforgalom előtt volt egy 30-as tábla és én tettem a körforgalomban 30 kört.
-Jaj te butus,biztos,hogy jól számoltad???
Ez jó volt!
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája." A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek." Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában."
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik, szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Egy sör nem sör.
Két sör fél sör.
Négy sör egy sör,de egy sör nem sör...
Mi volt előbb,a tyúk,vagy a tojás?
A tyúkot jobban érdekli,hogy mi lesz előbb:
pőrkölt,vagy rántotta?
Mi volt előbb,a tyúk,vagy a tojás?
A tyúkot jobban érdekli,hogy mi lesz előbb:pőrkölt,vagy rántotta?
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
