Két érdekes kérdés:

1. kérdés:

Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:

Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről

A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.
B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik
C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.

Melyik jelöltre esne a választásod?

Először dönts, ne less , aztán nézd meg a válaszokat!










A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent...

http://www.youtube.com/watch?v=2ht2hJliBUA

ajjaj

A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) székét (széküket) közvetlenül a hidegtálas büféasztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamájat!" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak, és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.

Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor az idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!
Üdvözlettel a Vezetőség

A klasszikus mese szabályai szerint a farkas becserkészte Piroskát és jó étvággyal megette. Néhány óra múlva a farkas földobta a talpát.
A pathológus szerint Piroska egy romlott nő volt!

Két szőke szalad az állomásról kiinduló pécsi IC után. Az első futtában megkérdezi a forgalmistát:
-Elnézést! Elvisz ez a vonat Kecskemétig?
A forgalmista megrázza a fejét, jelezve, hogy nem. Erre a másik szőke, már sokkal bátortalanabbul megkérdi:
-És engem?

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...



Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.



Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
- Öt évvel ezelőtt.
- És megmondta neki?
- Nem. Azóta még nem jött haza.

- Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- Piroska! Legalább a WC-n hagyjál már békén!

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

...Hét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyven felé közeledem.
- És melyik irányból?


Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kis gazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló összevesznek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
.
Ismertem egy olyan ronda nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm megjött a harmadik új BMW-jével. Jó tudni, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

Két ufo lejön a földre az egyik megszólal:
- Te eltévedtünk!!!!!
A másik:
- Dehooogy, ismerem a terepet mint a tenyerem.
- Haveeer!!! Hiszen nincs is tenyered!!!

Tisztelt Hölgyem/Uram!

Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát is.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!

Üdvözlettel:
Üzemorvos

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől?

Íme:


A vezetékneved sosem változik.

Tiéd az egész garázs.

Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

A csokoládé csak egy snack a sok közül.

Lehet belőled miniszterelnök.

Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

Az autószerelők megmondják neked az igazat.

Vizelde számodra az egész világ.

Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

A ráncok karakteressé teszik az arcod.

Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.

Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

Mindenfélét tudsz a tankokról.

Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.

Három pár cipő több mint elég.

Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

Egész életedben lehetnek játékaid.

A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.

Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.

Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Hogy tudod feldobni a számítástechnika szakkört?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: "Nem lehet! Megtaláltak!" Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül röhögni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: "A biztonság kedvéért..."
- Próbálj kölcsönkérni egy floppy lemezt mentés céljára. Kínálj érte egyre több pénzt, amíg valaki fel nem kínál egyet. Akkor vedd elő a zsebedből a saját lemezedet és mondd: "Hoppá! Erről megfeledkeztem!"
- Próbálj egy Nintendo játékkazettát bedugni a számítógép floppy meghajtójába. Ha nem sikerül, hívd a tanárt.
- Menj oda valakihez, kérdezd meg tőle udvariasan: "Bocsánat, használhatom a billentyűzeted egy másodpercre?" Ha megengedi, húzd ki a csatlakozóját, és dugd a hónod alá.
- Szaladj be a számítógépterembe, kiáltsd el magad: "Itt a világvége!" Majd ülj le és kezdj el gépelni.

- Mi a globalizáció?
- Diana hercegnő halála
- Mire alapozza a feltevését?
- Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

Egy öreg mama megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így dünnyög:
- Mert mennek, mint az állat!

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld el,megbuktattak forgalmi vizsgán!
-És miért?
-A körforgalom előtt volt egy 30-as tábla és én tettem a körforgalomban 30 kört.
-Jaj te butus,biztos,hogy jól számoltad???

Ez jó volt!