Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája." A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek." Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában."
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten vannak a nők akik, szeretik a szexet.
A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...
Egy sör nem sör.
Két sör fél sör.
Négy sör egy sör,de egy sör nem sör...
Mi volt előbb,a tyúk,vagy a tojás?
A tyúkot jobban érdekli,hogy mi lesz előbb:
pőrkölt,vagy rántotta?
Mi volt előbb,a tyúk,vagy a tojás?
A tyúkot jobban érdekli,hogy mi lesz előbb:pőrkölt,vagy rántotta?
Nyuszika áll a tó mellet, mikor odamegy hozzá a hód és így szól nyuszikának:
- Te nyuszika mi a jó francot csinálsz te itt????
- Hát ácsorgok a tó mellet, közben pedig füvet szívok.Próbáld ki te is.Szívj bele a cigibe, ugorj be a tóba ússz át a víz alatt a másik partra majd a túloldalon fújd ki a füstöt.
A hód így is tesz, beleszív a cigibe beleugrik a tóba, átúszik a víz alatt, kijön a túlparton, majd kifújja a füstöt.
Ott találkotik a vizilóval, aki megkérdi tőle:
- Te hód mit csinálsz itt?
- Képzeld a nyuszika a túloldalon füvezik, beleugrunk a tóba átúszunk majd kifujjuk a füstöt.Menj át és kérj tőle egy slukkot, és próbáld ki.
Viziló beleugrik a tóba, átmegy a túloldalra és megáll a nyuszika előtt.
Így szól a nyuszika:
- Hód bazd meg fújd már ki!!!!!
IDÉZETEK
A WORD elszáll, Az írás megmarad.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint MI, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.
Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem mind arany, ami hörcsög!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Azt te csak részeg, hogy én hiszed!
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:- Miért nevet uram, hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz, hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!
Nyelvi lelemények
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdeztetőle: "Jó uram, apród nincs?"
Három nõ a zölségesnél.
Az elsõ: - Kérek egy nagy és vastag uborkát.
A második: - Én is kérek egy nagy uborkát, de nem baj ha rücskös.
Mire a harmadik: - Nekem tök mindegy, úgyis saláta lesz belõle...
Pisti meg Jóska két politikus utaznak Pécsre.
A kabinban rajtuk kívül csak egy testőrnő marad.
Amint a vonat egy alagútba ér és teljes lesz a sötétség,
hallani lehet egy csók cuppanását és egy pofon csattanását.
Kirobog a vonat az alagútból és Jóska ott ül arcát a kezébe temetve.
Vajon mit gondolnak a kabinban ülők Jóska : - Ez a kis köcsög Pisti, tutira lesmárolta a testőrcsajt és
erre én kaptam a kurva nagy fülest...
Testőr: - Jóska le akart smárolni, de eltévesztett a sötétben és
pistit smárolta le, erre biztos a Pisti lehúzott neki egy sallert...
Pisti: - a következő alagútnál megint kezet csókolok magamnak és újra
pofán verem ezt a köcsögöt!!!
Ez eredetileg két magyar politukusról szól, a neveket átírtam
dundibongo,ez most tök szupi volt,sikerült jó pár percre kikapcsolnom...főleg a rácsos linzernél kaptam nevetőgörcsöt
Az egyiptomiak találnak egy múmiát és nagyon örülnek neki. De szeretnének többet tudni róla, ezért elküldik Angliába, hogy megvizsgálják. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején egy karcolás és mellé a leírás: középkorú férfi,i.e. 3000 és 2000 között élt, nem volt jó az egészségi állapota.
De az egyiptomiaknak ez nem volt elég, elküldték Amerikába is. Két hét múlva jön vissza a múmia, a fején két új karcolással, mellette az üzenet: 20-as évei végén járó férfi, i.e. 2600 és 2400 között élt, bal lábára sántított és problémák voltak a szívével.
Az egyiptomiaknak ez se volt elég, elküldték a múmiát az oroszoknak. Egy hónap múlva jön vissza a múmia, darabokra törve, széttrancsírozva és mellette az üzenet: A középosztálybeli, 27 éves férfi i.e. 2558 és 2496 között élt, mikor a szívproblémájával igyekezett a helyi orvoshoz, megbotlott, eltörte a lábát és élete végéig sántított.Szívrohamban halt meg.
Az egyiptomiak elhűlve olvasták a leírást és megkérdezték az oroszokat, hogy milyen bonyolult vizsgálatokkal tudták ezeket kideríteni. A válasz: "Bevallotta"
Ügyfélszolgálati gyöngyszemek-hátha még nem olvastad
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban ...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától ...
- Tőlem ????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét ...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem ... amita szülei adtak magának ...
WESTEL
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom
Önnek ...
- Kisfiam, hozd ide ... NEM ! Ne a TOLLAT, a bácsi ceruzát mondott ....
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani ...
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak
én nem. Lehet, hogy amiatt , mert én árnyékban ülök...?
VODAFONE
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia
..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis ,
egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
. .. -IGEN !
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is
kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van ....
- Jaaaa .... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak ?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott FIGYEL.....!.
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni ,
pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha ... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a
pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt
várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni ..?
- . .... ja jó . tényleg ....! Köszönöm a segítséget!
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani ...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta ...
- Igen, de azért leírom .... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
PANNON GSM
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor
visszahívom késobb.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem muködik.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
ZÉRÓ TOLERANCIA?
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott
A szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy
ápoló megállította, és azt kérdezte tőle:
- Van önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a
férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte AZ.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította
Meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy
férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és
Bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Az öregedõ feleség sírva lép el a tükör elõtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...
----------------
Egy férfi felesége eltûnik. A férfi bejelentést tesz a rendõrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét AZ étkezõasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belõle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerõszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tûntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
-----------------
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
-----------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
Az öregedõ feleség sírva lép el a tükör elõtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre
mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férje. -
Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha
belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és
mégsem sírok...
----------------
Egy férfi felesége eltûnik. A férfi bejelentést tesz a rendõrségen, és
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét AZ étkezõasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belõle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer
megerõszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tûntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
-----------------
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van?
-----------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!
Itt egy kis INDUL A BAKTERHÁZ REMIX, hallgassátok szeretettel:
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1004115
A sofőr
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán a jobb oldalon megint, aztán megint a bal oldalit.
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...
Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.
a hazugság ára,avagy..:
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8900946
Újabb hozzászólásokKorábbi hozzászólások 
