Most kaptam ezt a viccet és olyan jót nevettem, muszáj megosztanom Veletek is
A PAP, AKI NEM TUDOTT HAZUDNI...

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szortelenítot.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következot!

Béla és Józsi gyerekkori elválaszthatatlan barátok.
Mindketten megszállott focidrukkerek. Együtt szurkolnak együtt játszanak.
Egy nap Bélát telefonon keresik.
Józsi felesége keresi őt és sírva panaszolja, hogy a férje a halálos ágyán van, és csak percei vannak hátra.
Béla azon nyomban odasiet és megáll az ágy mellett.
- Drága Józsikám nem hagyhatsz itt, hisz még egy csomó meccset le kell játszanunk.
- Hát ezt én már nem élem meg de te legyél boldog és nézz nagyon sok focimeccset.
- Jól van drága Józsikám csak eggyet ígérj meg nekem. Ha fölkerülsz a mennybe kérlek valamilyen úton módon jelezz nekem hogy odafönt van-e foci.

- Jó van Béla valahogy majd a tuttodra adom.
Józsi másnap meghal.
Eltelik egy hét, két hét és egy napon Béla fekszik otthon az ágyán és hallja, hogy valaki szólítja őt.
- Bélaâ... Béla...Béla...
- Ki az mit akarsz?
- Béla én vagyok az Józsi.Megígértem hogy visszajövök és beszámolok neked a mennybéli fociról.
- Van két jó és egy rossz hírem.
- Az egyik jó hír hogy van foci a mennyben minden nap.
- A másik jó hír hogy újra 25 évesen játtszhatunk erőnk teljében.
- No és Józsikám mi a rossz hír.
- Az hogy a jövőheti meccsen te is kezdő vagy.

Az építkezésen a főnök mar jo ideje nézi az egyik munkást.
- Te...Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, néhány óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára kajálni..

Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cseréljék ki!
- Ez nem tartozik a hatáskörünkbe!
- Miért, nem a hentessel beszélek?
- Nem, én az anyakönyvvezető vagyok.

Magázva vagy tegezve !

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova,
2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni. - Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

nem az ez
http://videa.hu/videok/zene/hatodik-video-kcOhhQP
9uFsMQJQt

nem igazán vicces, inkább zabálni való
http://www.webnyeremeny.hu/forumtartalom.php?tid=
592

a szőkék bosszuja::
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8889512

igy az évvége felé,az érettségi mellett nem is lehet aktuálisabb:

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!

Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.

Szerető lányod.
u.Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szerető lányod

http://torrent.hu/e107_files/downloads/csoda1.swf

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!


A székely fia ebédnél:
- Idesanyám nem elég savanyú a káposzta.
- Fiam, hát ez mákos tészta.
- Annak elég savanyú.


Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.


KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv .

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben.
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és- abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők.

A cuccos fazon mindig elfelejti, hogy mit kell mondani, ha kopognak, amikor be van tépve! Fel is írja magának egy papírra, hogy : "Tessék, ki az?"
Na be is szív rendesen, amikor hallja, hogy kopognak! Gyorsan előkeresi a papírját, odamegy az ajtóhoz, és felolvassa: "Tessék, ki az?"
Mire jön kintről a válasz:
- "Mi vagyunk azok vessző a barátaid pont".

bocsi ez kissé gusztustalan
Ukrajnai asszonyok panaszkodnak egymásnak:
- Szörnyű mennyit isznak ezek a férfiak, mindig részegek.
Mire az egyik:
- Mióta nálunk a macska beledöglött a vodkába, az én párom rá sem néz az italra!
- No ezt kipróbálom, - mondja Mása és beledob egy patkányt a vodkáshordócskába, majd várja a hatást. Telik, múlik az idő, de a férj nem jön elő. Az asszony ijedten szalad ki, félve, hogy az ember elájult az ijedségtől. A kamrába érve látja, hogy a férfi csavargatja a döglött patkányt és kérleli:
- Drága cimborám, csak még egy cseppet adjál!

Láttátok már a világ legszebb vízesését??? NNNEEEMMM???
Na akkor katt ide: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8900551
röviden:
http://href.hu/x/5i2j

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves
fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek,
mire kipisilem magam!

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az
egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet
és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!