a vezeték portalanítás:
http://href.hu/x/5gwb

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összeszarja a tulaj nadrágját.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Ööö, azt hiszem, annál az utasnál egy bomba van!!!!

A feleség éjszaka arra ébred, hogy a férje álmatlanul üldögé az ágy szélén.
- Mi van veled, miért nem alszol? - kérdi álmosan.
- Tudod, a múltkor kölcsönkértem a szomszédtól 1000 dollárt, amit holnap kellene megadnom, de nincs egy vasam se. Olyan ideges vagyok, hogy le se bírom hunyni a szemem.
A feleség szép komótosan felkel, odamegy az ablakhoz, kinyitja, majd néhányszor hangosan átkiabál a szomszédba:
- Sam! Sam!
A szomszéd házban felkapcsolódik a villany, kinyílik az ablak, és Sam, a szomszéd visszakiabál:
- Mi van már?! Hajnal 3 van, mi a fenét akartok?!
- A férjem tartozik neked 1000 dollárral, tudod-e?
- Persze!
- Nincs neki egy fillérje sem, nem fogja holnap megadni a pénzt! - kiáltja át a feleség, azzal becsukja az ablakot, és visszafekszik az ágyba.
- Ez meg mire volt jó? - kérdi a férj kétségbeesetten.
- Gyere, aludj, Sam meg hadd virrasszon helyetted...

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Anatómiai szigorlat.
- Van-e a lépnek kivezetőcsöve?
- Van!
- Na és hogy hívják?
- Lépcső!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- Az Alzheimer, mert jobb a fizetésről elfelejtkezni, mint kilötykölni a sört.

- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.

Felirat a munkahelyen:
Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!

A főkönyvelő bemegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, légy szíves kölcsön a titkárnődet, mert az enyém megbetegedett.
- Nagyon szívesen! Jól gépel, szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit, szerintem, nem tudja jobban, mint a feleséged!

repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

-------------------------------------------------
-------------------------------

női bunyo,avagy vigyázz,kihez mész
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/lagzi
/

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak ?
- Paprikás krumpli jó lesz...


Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva
jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

Ki, hogyan, merre, meddig, miért???? Megkérdezték,avagy a pecás megszólal
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002352 Ezt ne hagyd ki!

Valamikor réges-régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát, mint tudjuk a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát- éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását.

Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
- Lóhal állában siettem hozzád.

nem tudom a srácoknak mennyire vicces:

http://href.hu/x/5d6p

Kívánságműsor a rádióban: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot."

Repülőgépen:

1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan, és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát. )
s

kis zsiráf és a nagy zsiráf (apa és fia) bemennek a kocsmába, ahol nincs más csak két drogos hiéna,
az egyik a pultos aki épp egy hatalmas füvescigin osztozik a haverjával.
A zsiráfok kérnek egy felest,majd még néhány kőrt,mire a nagy zsiráf kidől.

Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal a másik hiéna:
- Ha ha... Nézd! Egyik kidőlt.
Mire a másik..
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

Dicsekszik a skót a barátjának:
Képzeld nemrég bővítettük a lakásunkat.
Hogyan?
Lekapartuk a tapétát.

Magát hatósági közeg megvesztegetésének kisérletével vádolják!
Engem?
Igen,magát,ugyanis kockacukrot adott a rendőrkutyának!

Somszéd! Maga is trágyázza az epret?
Nem,én cukrozom.

A papa lapozgatja az ellenőrzőt.
Olvasás 1-es,durr egy pofon.Matek 1-es,durr egy pofon.Ének 5-ös,durr egy pofon.
Kérdezi a gyereke miért?Hiszen 5-ös!
Két egyes után még volt kedved énekelni?

Új kutyáját sétáltatja Kovács,amikor találkozik Szabóval.
De aranyos kutyád van!
Simogasd meg!
Nem harap?
Ezt én is szeretném tudni.