bocsi ez kissé gusztustalan
Ukrajnai asszonyok panaszkodnak egymásnak:
- Szörnyű mennyit isznak ezek a férfiak, mindig részegek.
Mire az egyik:
- Mióta nálunk a macska beledöglött a vodkába, az én párom rá sem néz az italra!
- No ezt kipróbálom, - mondja Mása és beledob egy patkányt a vodkáshordócskába, majd várja a hatást. Telik, múlik az idő, de a férj nem jön elő. Az asszony ijedten szalad ki, félve, hogy az ember elájult az ijedségtől. A kamrába érve látja, hogy a férfi csavargatja a döglött patkányt és kérleli:
- Drága cimborám, csak még egy cseppet adjál!

Láttátok már a világ legszebb vízesését??? NNNEEEMMM???
Na akkor katt ide: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8900551
röviden:
http://href.hu/x/5i2j

Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.

Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves
fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek,
mire kipisilem magam!

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az
egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet
és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni
megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot vág rá az öreg
orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

a vezeték portalanítás:
http://href.hu/x/5gwb

Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összeszarja a tulaj nadrágját.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Ööö, azt hiszem, annál az utasnál egy bomba van!!!!

A feleség éjszaka arra ébred, hogy a férje álmatlanul üldögé az ágy szélén.
- Mi van veled, miért nem alszol? - kérdi álmosan.
- Tudod, a múltkor kölcsönkértem a szomszédtól 1000 dollárt, amit holnap kellene megadnom, de nincs egy vasam se. Olyan ideges vagyok, hogy le se bírom hunyni a szemem.
A feleség szép komótosan felkel, odamegy az ablakhoz, kinyitja, majd néhányszor hangosan átkiabál a szomszédba:
- Sam! Sam!
A szomszéd házban felkapcsolódik a villany, kinyílik az ablak, és Sam, a szomszéd visszakiabál:
- Mi van már?! Hajnal 3 van, mi a fenét akartok?!
- A férjem tartozik neked 1000 dollárral, tudod-e?
- Persze!
- Nincs neki egy fillérje sem, nem fogja holnap megadni a pénzt! - kiáltja át a feleség, azzal becsukja az ablakot, és visszafekszik az ágyba.
- Ez meg mire volt jó? - kérdi a férj kétségbeesetten.
- Gyere, aludj, Sam meg hadd virrasszon helyetted...

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve, ha kicsi.

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Anatómiai szigorlat.
- Van-e a lépnek kivezetőcsöve?
- Van!
- Na és hogy hívják?
- Lépcső!

Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- Az Alzheimer, mert jobb a fizetésről elfelejtkezni, mint kilötykölni a sört.

- Csak úgy tudok segíteni, ha szépen elmond mindent a legelejétől kezdve.
- Jó. Tehát, kezdetben teremtettem az eget és a földet.

Felirat a munkahelyen:
Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

Két skót találkozik:
- Voltál vasárnap templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom, ugyanis én vittem körbe a perselyt!

A főkönyvelő bemegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, légy szíves kölcsön a titkárnődet, mert az enyém megbetegedett.
- Nagyon szívesen! Jól gépel, szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit, szerintem, nem tudja jobban, mint a feleséged!

repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.

-------------------------------------------------
-------------------------------

női bunyo,avagy vigyázz,kihez mész
http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/lagzi
/

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak ?
- Paprikás krumpli jó lesz...


Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva
jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

Ki, hogyan, merre, meddig, miért???? Megkérdezték,avagy a pecás megszólal
http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1002352 Ezt ne hagyd ki!

Valamikor réges-régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hősünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát, mint tudjuk a lótetű sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát- éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását.

Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
- Lóhal állában siettem hozzád.

nem tudom a srácoknak mennyire vicces:

http://href.hu/x/5d6p

Kívánságműsor a rádióban: "Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot."

Repülőgépen:

1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan, és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. Kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát. )
s