kis zsiráf és a nagy zsiráf (apa és fia) bemennek a kocsmába, ahol nincs más csak két drogos hiéna,
az egyik a pultos aki épp egy hatalmas füvescigin osztozik a haverjával.
A zsiráfok kérnek egy felest,majd még néhány kőrt,mire a nagy zsiráf kidől.

Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal a másik hiéna:
- Ha ha... Nézd! Egyik kidőlt.
Mire a másik..
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.

Dicsekszik a skót a barátjának:
Képzeld nemrég bővítettük a lakásunkat.
Hogyan?
Lekapartuk a tapétát.

Magát hatósági közeg megvesztegetésének kisérletével vádolják!
Engem?
Igen,magát,ugyanis kockacukrot adott a rendőrkutyának!

Somszéd! Maga is trágyázza az epret?
Nem,én cukrozom.

A papa lapozgatja az ellenőrzőt.
Olvasás 1-es,durr egy pofon.Matek 1-es,durr egy pofon.Ének 5-ös,durr egy pofon.
Kérdezi a gyereke miért?Hiszen 5-ös!
Két egyes után még volt kedved énekelni?

Új kutyáját sétáltatja Kovács,amikor találkozik Szabóval.
De aranyos kutyád van!
Simogasd meg!
Nem harap?
Ezt én is szeretném tudni.

Az agresszív kismalac a dokinál:
Segítsen rajtam doktor úr,megrúgott egy teve!
Hol rúgta meg?
Hol,hol hát a sivatagban!

Pincér hozzon egy dupla feketét!
Hány cukorral uram?
Ha jó a kávé,akkor egyel szoktam inni.
Igenis,kérem néggyel hozom.

Előzetesbe helyezik a tolvajt a rendőrségen.A helyiség tele van megfigyelő kamerával.
A fiú heccelődve megkérdezi:
Mi ez,a Big Brother?
Erre a foglár:
Nem,haver ez a való világ!

Bush és Powell


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó és odasúgja a pultosnak:
-Te, az nem Bush meg Powell?
-De igen, ők azok. Ide járnak.
A manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok ti itt?
- Épp a harmadik világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy 140 millió afgán senkit sem érdekel!

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra..

Boltban:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy ászbol és egy királyból?

Jogszigorlat:


Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ.
Prof: - Húzzon tételt!

Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák - 1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!

Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ.
Belép.

Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:

Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek. A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
- Látogatásának célja?
- Pihenés. Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
- Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák....

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

tetszik a MÁV-os

egy hozzá szolás a vasutassztrájkhoz..
Tisztelt Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton
szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek
alapján ön a következo juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenoleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami
Számvevoszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd
forint tokeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és
megbecsült dolgozója, így ebben az idoszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebbol a veszteségbol is olyan mértékben részesülhetne,
mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági
mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebbol
adódóan a következo fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott
tokevesztesége után

Új egyenlege ennek megfeleloen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a
mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. április 30-ig
kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfeleloen részletfizetési
konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébol havi
50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törlesztheto a következo 100
hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával
jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:

Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezeto

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt
egyenlegközlőt továbbítunk önnek.


-------------------------------------------------
-------------------------------


Töltés, kérem várjon!
ˆaz oldal tetejéreˆ HIRDETÉS

A rovat legfrissebb cikkeiMarkológéppel vizes árokba borult egy férfi Újudvaron

Másfél éve lopták az üzemanyagot a battai olajfinomítóból

A hét közepétől szállítják el az okányi veszélyes hulladékot

Autóval húzták ki a bankautomatát Hajdúdorogon

Több uniós vendég érkezik Magyarországra

Leállt a tömegközlekedés a fővárosban

Felfüggesztették 10 órától a sztrájkot

Az MSZP új kormányzati szakaszt nyit

Érvényes a szentgotthárdi népszavazás

Diszkóbaleset Békéscsabán: hárman sérültek meg

A nyitóoldal témáiA jövő héttől aszfaltozzák a szegedi nagykörutat

A világ egyik legnagyobb szoftvercége tart Szegedre

Másfél éve lopták az üzemanyagot a battai olajfinomítóból

Autóval húzták ki a bankautomatát Hajdúdorogon

Markológéppel vizes árokba borult egy férfi Újudvaron

Online interjú Krix Anettel, az Egyetem Arcával

A fantázia lesz az úr a vásárhelyi körforgalmakban

Az MSZP új kormányzati szakaszt nyit

HIRDETÉS
Impresszum Médiaajánlat Adatvédelmi irányelvek Felhasználási feltételek Társoldalaink Oldaltérkép ©Délmagyarország, www.delmagyar.hu RSS asdasdKérem várjon, jelentkezését rögzítjük...




Tisztelt Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton
szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek
alapján ön a következo juttatásban és béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenoleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami
Számvevoszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd
forint tokeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és
megbecsült dolgozója, így ebben az idoszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebbol a veszteségbol is olyan mértékben részesülhetne,
mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági
mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebbol
adódóan a következo fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott
tokevesztesége után

Új egyenlege ennek megfeleloen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a
mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. április 30-ig
kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfeleloen részletfizetési
konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébol havi
50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törlesztheto a következo 100
hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával
jelezze.

További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:

Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezeto

Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt
egyenlegközlőt továbbítunk önnek.

A kaszinóban huszonegyezik a vendég, éppen 13-at tart a kezében. Odaszól az osztónak:
- Mondja, Önöknél is szokás, hogy a nyertes borravalót ad az osztónak?
- Igen, Uram. - válaszolja az osztónak.
- De ez teljesen értelmetlen dolog. Az osztó nem csinál semmit azért, hogy nyerjek. Ha vesztek, akkor ő sem ad nekem borravalót, nem?
- Étteremben szokott borravalót adni a pincérnek?
- Persze.
- Nos, ez ugyanolyan dolog. Az étteremben, ha elégedett a kiszolgálással, ad borravalót, itt, ha nyer, akkor valószínűleg elégedett a szolgáltatással.
- Igen, ez igaz. Viszont az étteremben a pincér azt szolgálja fel, amit rendelek, úgyhogy kérek egy nyolcast.

bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Egy ember elhatározta, hogy könyvet ír az amerikai templomokról.
Elindult tehát és elsőnek egy kaliforniai templomot látogatott meg. Miközben végigjárta a pompás épületet, meglátott egy arany telefont a falon a következő felirattal:
"Egy perc 10 ezer dollár".
Utánakérdezett, és kiderült, hogy ez az arany telefon közvetlen vonal, összeköttetésben van a Mennyországgal és így közvetlenül lehet beszélni a Jóistennel.
Ezután egy New York állambeli templomot látogatott meg. Ugyanazt tapasztalta, ugyanolyan típusú telefont pontosan ugyanazzal a felirattal. Meggyőződhetett arról, hogy ez valóban egy közvetlen vonal a Mennyországgal, és ezen keresztül közvetlenül lehet a Jóistennel beszélni telefonon.
Folytatva látogatását a többi államokban is mindenütt ugyanezt tapasztalta, végül egy Texas állambeli templomot látogatott meg, ahol ugyanúgy felfedezte a falon az arany telefont, de eltérő felirattal. Ez esetben ezt olvashatta:
"Beszélgetés: 35 cent".
Felkereste a plébánost és megkérdezte tőle: - Atyám, bejárva az országot minden templomban találtam egy ilyen arany telefont, közvetlen vonallal a Menyországba és percenként 10 ezer dollárért lehet a Jóistennel beszélni. Az Ön telefonja itt viszont azt mutatja, hogy egy ilyen beszélgetés csak 35 cent. Hogy lehet ez?
A plébános elmosolyodva válaszolta:
- Fiam, ezt igazán egyszerű megmagyarázni. Hiszen láthatod, hogy Texasban vagy, és nyilvánvaló, hogy egy helyi beszélgetés csak 35 cent...

Két részeg támolyog hazafele az esőben. Vízátfolyáshoz érkeznek. Mire az egyik:
- Vigyázz, folyó!
Erre a másik:
- Beleugrok, megnézem milyen mély!
Ugrik egy fejest, hatalmasat csattan az aszfalton. Megszólal fogak nélkül:
- Jöhetf, fe fan fagyfa.

Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál.
- Ugye, otthon beborogassátok? - nyafogta.
- Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" - mondja az anyuka. Krisztára mintha adtak volna egy kis hangerőt.
- Nem! Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Önéletrajsz



Szeretnék jelenteszni az irodai álásra, amit az ujságban látam. Nagyon gyorsan tudok egy ujal gépelni, és jol számolok.
Jó vagyok telefonon is, és jol bánok az emberekel, kedvelni szoktak - az összes nö és néha a férfijak is.

Irodai munkát keresek, de ne legyen tul komplikát.

A hejesirásom nem a legjob, de sokszor a szeméjiségem miatt vesznek fel. A fizetésemet megbeszélhettyük, megláttyuk mit gondolnak, menyit érek.



Azonal tudok kezdeni. Elöre is köszönöm a választ.

Üdvözletel:

János (becenevem Dzsoni)


UI : Az öneletrajzom kicsit rövid, de azért küldök egy képet magamról, lejebb:



A cég válasza:.....
Kedves János - illetve Dzsoni!

Ne aggódj, drágám, van helyesírás-ellenőrző a Word-ben! Fel vagy véve!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és
így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd
bácsi?