Két részeg támolyog hazafele az esőben. Vízátfolyáshoz érkeznek. Mire az egyik:
- Vigyázz, folyó!
Erre a másik:
- Beleugrok, megnézem milyen mély!
Ugrik egy fejest, hatalmasat csattan az aszfalton. Megszólal fogak nélkül:
- Jöhetf, fe fan fagyfa.

Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál.
- Ugye, otthon beborogassátok? - nyafogta.
- Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" - mondja az anyuka. Krisztára mintha adtak volna egy kis hangerőt.
- Nem! Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Önéletrajsz



Szeretnék jelenteszni az irodai álásra, amit az ujságban látam. Nagyon gyorsan tudok egy ujal gépelni, és jol számolok.
Jó vagyok telefonon is, és jol bánok az emberekel, kedvelni szoktak - az összes nö és néha a férfijak is.

Irodai munkát keresek, de ne legyen tul komplikát.

A hejesirásom nem a legjob, de sokszor a szeméjiségem miatt vesznek fel. A fizetésemet megbeszélhettyük, megláttyuk mit gondolnak, menyit érek.



Azonal tudok kezdeni. Elöre is köszönöm a választ.

Üdvözletel:

János (becenevem Dzsoni)


UI : Az öneletrajzom kicsit rövid, de azért küldök egy képet magamról, lejebb:



A cég válasza:.....
Kedves János - illetve Dzsoni!

Ne aggódj, drágám, van helyesírás-ellenőrző a Word-ben! Fel vagy véve!

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és
így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a
szomszéd
bácsi?

Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására
megkezdődött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem, és ez sem a tyúkokat szereti....

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn.
Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu kérek még kakaót !
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek ?

Április 1-ről szóljon az ének…

Ma délután három órakor, adását megszakítva minden tv- és rádiótársaság szenzációs közleményt adott közzé (mi a Hírtől Is Független Írügynökség (HIFÍ) közleményéből időzünk):

„A mai napra a Parlament (a Duna jegén) közfelkiáltással visszaállította a szocializmust. Ezzel véget vetett annak a 19 éve folyó perpatvarnak, ami az 1989. október 23-án történt bejelentés hibás értelmezéséből fakadt. Mint utólag kiderült a bejelentés, miszerint Magyarország a jövőben nem népköztársaság, hanem köztársaság lesz, nem jelentette az államforma megváltoztatását, csak takarékossági okokból hagyták el a szó elejéről az első három betűt. Minden kedves állampolgárától elnézést kér a Parlament, hogy ez a népnélküli köztársaság 19 évig feltartotta őket a szocializmus töretlen építésében. A bejelentés a BKV járataiban nem jelent változást, és a már megváltott bérletek továbbra is érvényesek lesznek.”

Bocsánat, ez már a következő hírhez tartozik: „Add tovább, szamár a végállomás!”

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét,
gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével
átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették
el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor
Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB ?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát ?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten köt ki.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.
Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.
A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom ..
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a másik szigetre.
A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem AZ e-mail -jeimet?

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített??

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Érdeklődő vásárló betelefonál a barkács-áruházba:
- OBI? Van kenobi?



Ha elmesélsz egy viccet egy angolnak, háromszor nevet rajta. Először akkor, amikor elmeséled, pusztán udvariasságból. Másodszor akkor, amikor elmagyarázod neki - ekkor is udvariasságból. Harmadszor az éjszaka közepén nevet rajta - amikor végre leesik a tantusz.
Ha egy németnek mesélsz, ő kétszer nevet rajta. Először udvariasságból, amikor elmeséled. Másodszor is udvariasságból, amikor megmagyarázod neki. Harmadszor sosem nevet, mert sosem érti meg a viccet.
Ha egy magyarnak mesélsz viccet, ő csak egyszer nevet, amikor elmeséled. Aztán elmagyarázza, hogy ez egy ősrégi vicc, és különben is, teljesen rosszul mesélted.

Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!

- Miért vagy szomorú Kovácskám?
- Tudod, olvastam egy könyvet és a vége nagyon szomorú volt.
- Melyik az a könyv?
- A takarékbetétkönyvem!

Asszonyság a piacon válogat a baromfipultnál.
Kivesz egy csirkét, megtapogatja, felemeli az egyik szárnyát, odaszagol, felemeli a másik szárnyát, odaszagol, belenéz a csirke
hátuljába, beleszagol, majd undorodva visszateszi a csirkét a hűtőpultba.
A segéd, aki már figyeli egy ideje, nem állja meg szó nélkül:
- És gondolja asszonyom, hogy Ön kiállná a próbát?

azért kirakom...NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után -mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát- 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!
Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára nyolcas ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv,
dr Dagobert Newton
/ügyvéd, bíró, orvos, atomkutató/

EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte, akit én nem, de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTSD MINDENKÉPPEN!!!

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".


Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?

Két rendőr sétál a Balaton partján.
- Mennyi az idő?
- Hát még a szúnyog!



- Mi a különbség a bolhacirkusz és az országgyűlés között?

-???
- Semmi, mind a kettőben élősdiek bohóckodnak!




- Ritka női név, négy betű?
-???
- Béla!

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a fütyije. A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirglipapírral. Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Kinek kell ide barátnő?

Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak. Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
- Miss Smith, meg tudná mondani, melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?
Miss Smith elsápad, majd levegőérért kapkodva feláll és a következőket mondja:
- Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie. Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról.
Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a választ:
- A pupilla, gyenge fényviszonyok között.
- Helyes. Nos, Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani: Egy, megint nem készült az órára. Kettő, nagyon mocskos a fantáziája. Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni.

80 éves nagypapa betelefonál a rádióba:
- Halló, a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval, mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountainbike-ra gondoltunk… Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk… Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk… Sajnos, nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam…