Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
locsolásra van e remény?

Néhány locsolóvers,ha nincs valakinek:

Én is kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.


Én még kicsi vagyok
Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok
Aztán majd mondanak azok

Zölderdőben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Ferrarival érkeztem,
Jó nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?

Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát


Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát

A lököttség nálunk sem sértés. Engem sem cserélne el "normális" anyukára.

normális vagyok a hangok is megmondták

szoval van egy titkos"rajongom"?

a lökkött számomra nem sértő..

és ez is volt a célom minden általam látogatott honlapon van nehogy már itt ne legyen

istvan,
tök jó ötlet volt ez a topik. Már a 10 éves csajszim is csatlakozott a törzsolvasói klubhoz, tegnap is kérdezte, hogy írt-e új viccet "az a lökött". (Bocsesz.)

répáért

és hogy foghatunk nyulat?

kimegyünk a répafőldre ásunk egy gödröt,belebujunk és utánozzuk a répa hangját

Én pedig azt, hogy azért, amit nem ér el............

Én a nyulat úgy hallottam anno, hogy káposztáért...

Kedves Olvasóink!
Lentebb Paint sziporkáját oplvashatták.

Miért nyúl a nyúl? Nyúlért...

Élt egyszer egy nagyon szegény család.
Szegény volt az apa, szegény volt az anya.
Szegény volt a komornyik,
szegény volt a cselédlány.
Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.

József és Mária állnak a jászol mellett. Azon tanakodnak, hogy minek nevezzék el a kisdedet.
- Legyen a neve Elemér! - mondja József.
- Elemér???! Jézus!
- Hát, az se rossz.

Jézus lejön a mennyből, találkozik egy szomorúan üldögélő öregemberrel.
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio!

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika.
- Akkor leszbika!

Mi a csók:
Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Két cigány beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjjel?
- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára, aztán megreggeliztünk.

Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli, kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az
igazi.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

Indián a vízesésnél nézelődik,az asszonykája meg a vízesés tövében mossa a ruhákat. Egyszer csak lezúdul egy szikla és besodorja az asszonyt a vízbe, majd eltünnek. Erre felordít mérgesen az indián: - A fenébe! Ez már a harmadik mosógépem, amit tönkretett a vízkő.

jók

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom .


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán ...


Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!



Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért .

Az igazgatóhoz bemegy az egyik asszisztens és fizetésemelést kér. Kéréséhez még hozzáfűzi:
- Uram, felhívom a figyelmét arra, hogy három nagy cég is érdeklődik irántam...
- Ne mondja, és milyen cégek?
- A Gázművek, a Vízművek és az Elektromos Művek

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...