istvan,
tök jó ötlet volt ez a topik. Már a 10 éves csajszim is csatlakozott a törzsolvasói klubhoz, tegnap is kérdezte, hogy írt-e új viccet "az a lökött". (Bocsesz.)

répáért

és hogy foghatunk nyulat?

kimegyünk a répafőldre ásunk egy gödröt,belebujunk és utánozzuk a répa hangját

Én pedig azt, hogy azért, amit nem ér el............

Én a nyulat úgy hallottam anno, hogy káposztáért...

Kedves Olvasóink!
Lentebb Paint sziporkáját oplvashatták.

Miért nyúl a nyúl? Nyúlért...

Élt egyszer egy nagyon szegény család.
Szegény volt az apa, szegény volt az anya.
Szegény volt a komornyik,
szegény volt a cselédlány.
Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.

József és Mária állnak a jászol mellett. Azon tanakodnak, hogy minek nevezzék el a kisdedet.
- Legyen a neve Elemér! - mondja József.
- Elemér???! Jézus!
- Hát, az se rossz.

Jézus lejön a mennyből, találkozik egy szomorúan üldögélő öregemberrel.
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio!

Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika.
- Akkor leszbika!

Mi a csók:
Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Két cigány beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

A szúnyogmama így szól lefekvés előtt a kicsinyeihez:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjjel?
- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára, aztán megreggeliztünk.

Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli, kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az
igazi.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Hogy ki ne essen a Fradi.

- Milyen a klónozott szellem?
- Kísértetiesen hasonlít.

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gőzöm sincs..

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

- Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- Rém-szar-vasból.

Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- Menj fiam, anyád már vár!

- Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- Fox, Mulder?

- Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- Jézusom! És hogyan maradtál életben??
- Leszálltam a végállomáson.

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

Indián a vízesésnél nézelődik,az asszonykája meg a vízesés tövében mossa a ruhákat. Egyszer csak lezúdul egy szikla és besodorja az asszonyt a vízbe, majd eltünnek. Erre felordít mérgesen az indián: - A fenébe! Ez már a harmadik mosógépem, amit tönkretett a vízkő.

jók

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.


- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- ???
- Majd holnap megmondom .


A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...


Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán ...


Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!



Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.


Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!


Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért .

Az igazgatóhoz bemegy az egyik asszisztens és fizetésemelést kér. Kéréséhez még hozzáfűzi:
- Uram, felhívom a figyelmét arra, hogy három nagy cég is érdeklődik irántam...
- Ne mondja, és milyen cégek?
- A Gázművek, a Vízművek és az Elektromos Művek

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedikre néz, aki egy fiatal, fehér férfi.
Az megszólal:
- Azt hiszem, én meg meleg vagyok...

Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.-

Két rendőr beszélget:
- Képzeld a feleségemnek ma éjjel gyereke született
- És kire gyanakszol?

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni.
Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés.
A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra.
Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját.
A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr!
Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

Két barát beszélget:
- Én soha nem verem meg a kutyusomat - mondja az egyik - ,ha megakarom büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.