Az Úr mindig jóságos…

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje fölé és egy menydörgő hang szólalt meg:

- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit,
hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövőjét tudnád
elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán
néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És
hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre
utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben
megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja
őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép
hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a
csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemő?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból Jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly: az úgy volt, hogy odajött hozzám a pap és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne piszkálja az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

A Trabant lerobban és kiáll az autópálya leállósávjába. A vezető kiszáll és integetni kezd. Meg is áll egy Jaguár. Nagyon készséges a vezetője, összekapcsolja a modern, szinte láthatatlanul vékony vontatókötéllel a kocsiját a Trabanttal és felajánlja, hogy elvontatja a legközelebbi szervizig.
- De nehogy túl gyorsan haladjon! - kéri a trabantos. - Ha nagynak találnám a sebességet, dudálok!
Ebben megegyeznek. A Jaguár szép lassan vontatja a Trabantot, amikoris a visszapillantó tükrében megjelenik a hátuk mögött egy egyre gyorsabban közelítő Ferrari. A Jaguár vezetője persze nem hagyhatja, hogy egy Ferrari leelőzze, ezért alaposan rákapcsol. Mikor elszáguldanak egy benzinkút mellett, a kutas döbbenten bámulja a jelenetet, majd telefonál a 10 km-rel előrébb levő kút kezelőjének:
- Te komám, ilyet még nem láttál! Képzeld, verseny van a pályán; elöl száguld egy Jaguár, mögötte egy Trabant, hátul egy Ferrari!
Kisvártatva a másik kutas visszatelefonál:
- Hát, komám, ez döbbenetes! A sorrend ugyanaz, mint nálad volt, de a trabantos előzni akar, mert egyfolytában dudál!

A csapatmunka lényege:Mindig van kit hibáztatni..

Egy asszony munkát keres, és elmegy a munkaközvetítő hivatalba. Ott kitöltenek egy személyi lapot. A hivatalnok kérdezi többek között:
- Mi a foglalkozása?
- Ápolónő, telefonos, szakács, közgazdász, vasalónő, kéjnő, varrónő, mosónő, állatgondozó, kisdednevelő, anyagbeszerző a specialitásom.
- Mindezt nem lehet beleírni a rovatba - feleli a hivatalnok.
- Akkor írja röviden: családanya..

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
-Hú de lazaaaaa, nagyon lazaaa...

-------------------------------------------------
-------------------------------

Csatlakoznék az előttem szólóhoz :-)

istvan
nagyon jók

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i
megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Egy vendég bemegy a húsáruházba:
- Kérek egy kg marhabélszínt.
- Sajnálom Uram, nics.
- Kérek egy kg disznócsülköt.
- Sajnálom Uram, elfogyott.
- Akkor kérek egy kg füstölt kolbászt.
- Sajnálom Uram, az sincs.
- Kérhetek egy kg párizsit?
- Sajnálom Uram, már abból sincs.
- Akkor szeretnék egy kg csirkeszárnyat...
Kiszól a főnök a raktárból:
- Józsi! Ki az a vendég, aki úgy válogat?

Mit csinálsz akkor, ha a gázölömbérből nem szityál a gagyó?
- Megspájzolod a düznyit és prézliszerrel hapcingolod a sompályzlit!

átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja


"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már,köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:

„1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon...”

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

Még a tsz-ek idején történt. Az Elnök és a párttitkár ellenőrizte a munkát a mezőn. János bácsi teljes erővel kaszál a réten. Gondolják, megviccelik. Megeszik az ebédjét. Volt a táskában kenyér hagyma és szalonna. Aztán odamennek az öreghez és kérdezik, mi újság, hogy megy a munka?
Kérdezik az öreget mit szokott ebédelni.
- Hát fiam csak egy kis hagymát kenyérrel.
A párttitkár elszégyelli magát és bevallja hogy megették az elemózsiát, de hát volt ott szalonna is.
- Ja fiam - szól az öreg - azzal szoktam kenegetni a fenekem ha kipálik!

Lom és Rom sétál az erdõben. Egyszer csak egy varacskosdisznó megtámadja õket. Lom az egyik irányba Rom pedig a másik irányba szalad. Lom nagyon fél, és félelmében egy í betût ás a földbe. Rom elindul megkeresni Lom-ot. Találkozik Rom a nyuszikával, és megkérdi tõle hogy nem e látta a barátját, mire a nyuszika ezt feleli: - Társad-a-Lom-biztos-ít-ás.

Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Lerobban kocsijával egy angol úr. Hiába indítózik, az autó nem indul. A Mr. kiszáll a kocsiból, fölnyitja a motorháztetõt, de nem lát semmit. Egyszer csak a háta mögött megszólal egy hang:
- Meg kell pucolni az akkumulátor saruját...
Az angol hátranéz, de nem lát az országúton csak két lovat. Az egyik fakó, a másik szürke.
Vállat von, megtisztítja a sarut, s lám, a kocsi elindul. Az úr beautózik a faluba, megáll a kocsma elõtt, kér egy whiskyt, s közben elmeséli a csaposnak, mi történt vele:
- Valaki azt mondta, pucoljam meg a sarukat.... És akkor hátranéztem, de nem volt ott csak egy szürke meg egy fakó ló.
- Biztosan a szürke ló mondta - bólogat a csapos.
- Hát ezt meg honnét veszi?
- Mert a fakó tök hülye a motorokhoz.

A nõ bemegy a szõnyegboltba és lehajol, hogy megsimogasson egy nagyon szép szõnyeget. Miközben lehajol elereszt egy pukit. Rákvörös arccal körbenéz, hogy észrevette-e valaki. Szerinte senki. Odafordul az eladóhoz:
-Jó napot! Mennyibe kerül ez a szõnyeg?
ELADÓ: - Hat ha a simogatastól elfingotta magát, az árától be is szarik.