Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:

„1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon...”

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.

Még a tsz-ek idején történt. Az Elnök és a párttitkár ellenőrizte a munkát a mezőn. János bácsi teljes erővel kaszál a réten. Gondolják, megviccelik. Megeszik az ebédjét. Volt a táskában kenyér hagyma és szalonna. Aztán odamennek az öreghez és kérdezik, mi újság, hogy megy a munka?
Kérdezik az öreget mit szokott ebédelni.
- Hát fiam csak egy kis hagymát kenyérrel.
A párttitkár elszégyelli magát és bevallja hogy megették az elemózsiát, de hát volt ott szalonna is.
- Ja fiam - szól az öreg - azzal szoktam kenegetni a fenekem ha kipálik!

Lom és Rom sétál az erdõben. Egyszer csak egy varacskosdisznó megtámadja õket. Lom az egyik irányba Rom pedig a másik irányba szalad. Lom nagyon fél, és félelmében egy í betût ás a földbe. Rom elindul megkeresni Lom-ot. Találkozik Rom a nyuszikával, és megkérdi tõle hogy nem e látta a barátját, mire a nyuszika ezt feleli: - Társad-a-Lom-biztos-ít-ás.

Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Lerobban kocsijával egy angol úr. Hiába indítózik, az autó nem indul. A Mr. kiszáll a kocsiból, fölnyitja a motorháztetõt, de nem lát semmit. Egyszer csak a háta mögött megszólal egy hang:
- Meg kell pucolni az akkumulátor saruját...
Az angol hátranéz, de nem lát az országúton csak két lovat. Az egyik fakó, a másik szürke.
Vállat von, megtisztítja a sarut, s lám, a kocsi elindul. Az úr beautózik a faluba, megáll a kocsma elõtt, kér egy whiskyt, s közben elmeséli a csaposnak, mi történt vele:
- Valaki azt mondta, pucoljam meg a sarukat.... És akkor hátranéztem, de nem volt ott csak egy szürke meg egy fakó ló.
- Biztosan a szürke ló mondta - bólogat a csapos.
- Hát ezt meg honnét veszi?
- Mert a fakó tök hülye a motorokhoz.

A nõ bemegy a szõnyegboltba és lehajol, hogy megsimogasson egy nagyon szép szõnyeget. Miközben lehajol elereszt egy pukit. Rákvörös arccal körbenéz, hogy észrevette-e valaki. Szerinte senki. Odafordul az eladóhoz:
-Jó napot! Mennyibe kerül ez a szõnyeg?
ELADÓ: - Hat ha a simogatastól elfingotta magát, az árától be is szarik.

Egy bölcs gondolat: Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem, hogy lötyögtetik...

Isten látva a világon pusztító drogõrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idõ és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek: fekete vagyok.
Mikor felébredek: fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz: piros vagy.
Mikor fázol: kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.
És még te nevezel engem színesbőr...űnek?

Egy angol kastélyban a rangos család egyik leszármazottja kíséri körbe a látogatókat. Észreveszi, hogy az egyik turista nagyon hasonlít őrá.
Odalép hozzá:
-Ne haragudjon,uram,látom, nagyon hasonlítunk egymásra. Az Ön édesanyja nem dolgozott annakidején a családomnál szakácsnőként?
Turista:
-Nem uram, de az édesapám Önöknél volt kertész.

Kinyílik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla. - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért
háromszáz forintot megért!

Osztályfőnöki órán a tanárnő kérdezi a gyerekeket, hogy mivel foglalkozik az apukájuk.
Pistike!Neked mit csinál az apukád?
- az én apukám kőműves
Karcsika!Neked mit csinál az apukád?
-az én apukám orvos
És Móricka!Neked mit csinál az apukád?
-az én apukám éjjelente meleg bárokba jár táncolni, és olyan is van, hogy másik bácsival elmegy és letérdel elé és azt csinálja.
Na de Móricka!Hát hogy mondhatsz ilyet!Mondd, tényleg ezt a foglalkozást űzi az apukád?
-Na jó, nem teljesen, csak féltem bevallani, hogy az apukám a Fradiban focizik.

Fickó kísérteties hangot hall:
- Fogj egy ásót és menj, ahova mondom!
Kicsit megijed, de megteszi. Ahogy megérkezik, rászól a hang:
- Áss le 1 métert!
Megvan, a hang újbol szól:
- Most áss 2 métert!
Ezzel is kész, a hang:
- Most még 3 métert.
Hirtelen valami fémbe ütközik az ásó, fickó kiszedi, egy láda az. Leveri a rozsdás lakatot, a láda tele van arannyal!
Mire a hang:
- Piszok mázlista!

Hogyan idegesítsed embertársaidat egy liftben:

1. Versenyautó hangját utánozd, amikor ki- vagy beszáll valaki.
2. Fújj orrot, és ajánld fel a melletted állóknak, hogy megmutatod az eredményt.
3. Vágj fájdalmas pofát, és ütögesd a homlokod, miközben ezt mormogod:
- Halgassatok már el, a szentségit!
4. Fütyülj egy népszerű dalocskát éktelenül hamisan.
5. Gyűjts adományokat a melletted állóktól.
6. Egy hosszabb úton dülöngélj jobbra-balra a lift mozgásával összhangban.
7. Borotválkozz.
8. Nyisd ki résnyire a táskád, lessél bele és kérdezd: - Kapsz elég levegőt?
9. Osztogass névkitűzőket. A sajátodat fejjel lefelé tűzd ki.
10. Állj némán és mozdulatlanul az egyik sarokban, a fal felé fordulva.
11. Ha megérkeztél a szintedre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Légy zavart, mikor az ajtó magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted állóhoz, és suttogd a fülébe: - Jön a rendőrség.
13. Üdvözöld a beszállókat meleg kézfogással, és kérd, hogy szólítsanak Admirálisnak.
14. Szellentsél nagyokat.
15. A legelső emeleten ne engedd az ajtót becsukódni, és jelentsd ki, hogy addig nem mentek tovább, amíg meg nem hallgatod, milyen hangot ad egy érme, amit ledobsz a résen.
16. Végezz meditációs tornagyakorlatokat.
17. Bámulj bárgyún egy társadra egy ideig, majd büszkén jelentsd ki: - Új zokni van rajtam.
18. Ha már sokan vannak a fülkében, vonulj hátra, és nyöszörögj: - Jaj, ne, már megint ez a rohadt tengei betegség.
19. Osztogass vallásos szövegű papírlapokat.
20. Néha nyávogd el magad.
21. Fogadj a többiekkel, hogy fel tudsz dugni egy tizest az orrodba.
22. Kétségbeesetten mormogd: - Ki kell mennem, ki kell mennem... - majd: - Jaj, bocsánat!
23. Mutass a többieknek egy sebhelyet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőződve.
24. Énekelj gyermekdalt, miközben folyvást nyomkodod a gombokat.
25. Valahányszor a lift elindul, kiáltsd: - Ejtőernyőket kinyitni!
26. Szállj be egy hűtőtáskával, melyen "emberi fej" felirat van.
27. Merdten bámulj egy utasra egy ideig, majd jelentsd ki: - Te is KÖZÜLÜK való vagy! - és vonulj a tőle legtávolabbi soarokba.
28. Büfögj, majd mondd: - Hú, ez finom volt. 29. Hagyj egy dobozt az ajtónyílásban.
30. Minden beszállót kérd meg, hogy helyettük nyomhasd meg a gombot.
31. Egy bábút húzz a kezedre, és úgy beszélj a szomszédodhoz, mintha a bábú beszélne.

Te mit tennél ?



Te mit tennél? - De őszintén!

Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen egy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted az erkölcsi beállítódásodat.

Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)

Floridában vagy....
Pontosabban mondva Miamiban...
Egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad...
Hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz...
És Te a CNN fotoriportere vagy...
És ennek a fantasztikus katasztrófa kellős közepén vagy...
A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja...
Igyekszed készíteni a leglátványosabb fényképeket...
Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda...
A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul...
És mindent magával ragad...
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet vezet...
Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt magukkal ...
Közelebb mész...
Valahogyan fontosnak tűnik az a férfi...
És akkor felismered: G.W. Bush...
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt végérvényesen...
Most két lehetőséged van: Vagy megmented őt, vagy pedig az ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted!
Azaz: Vagy mented az életét vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-
díjjal tüntetnek ki!
Egy olyan fotó, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát
ábrázolja...

És most a kérdés (válaszolj őszintén):








Matt vagy fényes papírra ?

ez jó volt

Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak.
Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
„Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?"

Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket mondja: „Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie. Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról.”

Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a válszt:
”A pupilla, gyenge fényviszonyok között.”

„Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani: Egy, megint nem készült az órára. Kettő, nagyon mocskos a fantáziája. Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni.”

Építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
- Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg?
- Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementeszsákkal törölje ki a hátsóját..

-Láttad már a patyomkint?
-Nem.
-Akkor Mingyá kitetyem!!