https://www.instagram.com/reel/Cv7gD17gkOQ/?igshid=NT
c4MTIwNjQ2YQ==
Melyik állat élete a legvidámabb?
Hát a: JUH-HÉÉÉÉ!
Viccek, poénok, vicces videók
Összes fórum téma| Hozzászólás témához | Új témakör létrehozása | 2 / 116 oldal |
Egy filmben láttam, de viccnek is elmegy... Nő mondja barinőjének a faszijáról: azt mondta öreg vagyok, meg csúnya, meg kövér, meg még hogy nem is szeret, meg még csak nem is kedvel.... Erre Te? Kicsi a pöcse...
GYORSTALPALÓ VIDÉKI NYARALÁSHOZ
A barátaiddal kibéreltél egy vízparti nyaralót? Remek! Nem tudod, hogyan érezd magad a legjobban? Segítünk.
- Amint megérkeztél, menj ki a mólóra, és ordíts egy rohadt nagyot. Ezzel jelzed, hogy kiszabadultál a melóból, és most három napig takony részeg leszel a haverjaiddal együtt.
- Trágárságot is ordíthatsz, küldj el máris mindenkit a jó ku anyjába. Úgy illik. Nem fognak megsértődni, más nyaralók is ezt szeretik, akik meg itt élnek, azok takarodjanak az ország másik végébe nyaralót bérelni.
- Reméljük, hoztál magaddal egy ruhásszekrény méretű bluetooth hangfalat. Már látjuk is, ketten cipelitek, helyes. Helyezd ki a mólóra, csatlakozz rá a mobiloddal, és már meg is mutathatod az öt kilométeres körzetnek, milyen számokat részesítesz előnyben.
Egy kis segítség, ha bizonytalan vagy a zeneszámokat illetően:
- Emergency House: Dübörög a ház. Ne csak a ház dübörögjön, az összes körülötted nyaraló agya is.
- Nélküled. Ha a szám lement, máris indítsd el a technósított verziót, ezzel jelzed, hogy nyitott vagy a mai, modern, kilencvenes évek derekán is ócska szarnak számító hangzásra.
- Tedd fel a kezed, mert én más vagyok. Rossz hírünk van, nem vagy más, ezt a számot mindenki prezentálja a körülötte horgászóknak idény elejétől a végéig, minden áldott hétvégén.
- Reptér. Ma még senki nem hallotta. Illetve ebben az órában még nem. Köszönjük!
- Kis Grófótól bármi. Akit a Miniszterelnök Úr felköszönt a születésnapján, azt biztosan tud valamit. Innentől mi is tudunk rólatok valamit. Túl sokat is.
- Van közetek olyan, aki nem negyvenes apuka, hanem valamivel fiatalabb? Engedjétek oda őt is, az összes szomszéd kíváncsian várja a legfrissebb autotune vinnyogásokat is.
Menjetek egy kört jó félig töltve a csónakkal, vízibiciklivel!
- A holtág közepén azért is hatékonyabb ordenáré f@szságokat ordítani, mert a víz nemcsak a túlpartra veri át a hangotokat, hanem jobbra és balra is el tudod juttatni fontos üzeneteidet a többi pihenésre vágyó nyaralónak.
- Ha közel értek egy horgászhoz, ne felejtsétek el feltenni a kötelező kérdést: Van valami? Ha további jó barátságot akartok ápolni az öreg pecással, az evezőre csavarjátok rá a zsinórját, ezzel is garantált izgalmat okozó kapást generálva neki.
Igyatok még többet, annyit, hogy a hallásotok is gyengüljön, ezt a hangerő további feltekerésével tudjátok ellensúlyozni.
Ordítsatok át a túlpartra, hogy GYERTEK ÁT!
Ne lepődjetek meg, ha a kedves invitálásotokra csak ennyi válasz jön: HALKÍTSÁTOK MÁR LE EZT A SZAR ZENÉT!
Ezzel nem kell foglalkoznotok, minden szomszéd köcsög.
Hajnal négy felé menjetek csak aludni.
Aki fél tíz körül négykézláb előmászik, a hányás és a gyógysör után ne felejtse el elindítani a zenét. Maradhat a tegnap éjjeli hangerőn, már megszoktuk.
#nyaralókiadó #hangerő #vízisportok #nyugodtpihenés #alkohol #retromusic #magyarturizmus #nyaralóbérlés #holtkörös #vízpartitelek #vendégház #kiadónyaraló
A barátaiddal kibéreltél egy vízparti nyaralót? Remek! Nem tudod, hogyan érezd magad a legjobban? Segítünk.
- Amint megérkeztél, menj ki a mólóra, és ordíts egy rohadt nagyot. Ezzel jelzed, hogy kiszabadultál a melóból, és most három napig takony részeg leszel a haverjaiddal együtt.
- Trágárságot is ordíthatsz, küldj el máris mindenkit a jó ku anyjába. Úgy illik. Nem fognak megsértődni, más nyaralók is ezt szeretik, akik meg itt élnek, azok takarodjanak az ország másik végébe nyaralót bérelni.
- Reméljük, hoztál magaddal egy ruhásszekrény méretű bluetooth hangfalat. Már látjuk is, ketten cipelitek, helyes. Helyezd ki a mólóra, csatlakozz rá a mobiloddal, és már meg is mutathatod az öt kilométeres körzetnek, milyen számokat részesítesz előnyben.
Egy kis segítség, ha bizonytalan vagy a zeneszámokat illetően:
- Emergency House: Dübörög a ház. Ne csak a ház dübörögjön, az összes körülötted nyaraló agya is.
- Nélküled. Ha a szám lement, máris indítsd el a technósított verziót, ezzel jelzed, hogy nyitott vagy a mai, modern, kilencvenes évek derekán is ócska szarnak számító hangzásra.
- Tedd fel a kezed, mert én más vagyok. Rossz hírünk van, nem vagy más, ezt a számot mindenki prezentálja a körülötte horgászóknak idény elejétől a végéig, minden áldott hétvégén.
- Reptér. Ma még senki nem hallotta. Illetve ebben az órában még nem. Köszönjük!
- Kis Grófótól bármi. Akit a Miniszterelnök Úr felköszönt a születésnapján, azt biztosan tud valamit. Innentől mi is tudunk rólatok valamit. Túl sokat is.
- Van közetek olyan, aki nem negyvenes apuka, hanem valamivel fiatalabb? Engedjétek oda őt is, az összes szomszéd kíváncsian várja a legfrissebb autotune vinnyogásokat is.
Menjetek egy kört jó félig töltve a csónakkal, vízibiciklivel!
- A holtág közepén azért is hatékonyabb ordenáré f@szságokat ordítani, mert a víz nemcsak a túlpartra veri át a hangotokat, hanem jobbra és balra is el tudod juttatni fontos üzeneteidet a többi pihenésre vágyó nyaralónak.
- Ha közel értek egy horgászhoz, ne felejtsétek el feltenni a kötelező kérdést: Van valami? Ha további jó barátságot akartok ápolni az öreg pecással, az evezőre csavarjátok rá a zsinórját, ezzel is garantált izgalmat okozó kapást generálva neki.
Igyatok még többet, annyit, hogy a hallásotok is gyengüljön, ezt a hangerő további feltekerésével tudjátok ellensúlyozni.
Ordítsatok át a túlpartra, hogy GYERTEK ÁT!
Ne lepődjetek meg, ha a kedves invitálásotokra csak ennyi válasz jön: HALKÍTSÁTOK MÁR LE EZT A SZAR ZENÉT!
Ezzel nem kell foglalkoznotok, minden szomszéd köcsög.
Hajnal négy felé menjetek csak aludni.
Aki fél tíz körül négykézláb előmászik, a hányás és a gyógysör után ne felejtse el elindítani a zenét. Maradhat a tegnap éjjeli hangerőn, már megszoktuk.
#nyaralókiadó #hangerő #vízisportok #nyugodtpihenés #alkohol #retromusic #magyarturizmus #nyaralóbérlés #holtkörös #vízpartitelek #vendégház #kiadónyaraló
https://www.youtube.com/watch?v=GBTvukVyrLo
Kis retró
https://youtu.be/tjJ_uZiSWF8
https://youtu.be/tjJ_uZiSWF8
weboldal csúnya szavakkal teli rakó https://pornolize.net/
https://pornolize.net/Állampolgári panasz&kivizsgálás
Panasz:
Tisztelt Kapitányságvezető!
Az emberei igazoltattak engem a nyílt utcán, majd ezt követően erőszakosan léptek fel velem szemben. Még sokkolót is használtak, pedig én nem követtem el semmit, csak békésen sétáltam.
Kérem az eset kivizsgálását.
Kivizsgálás:
Tisztelt Uram!
Kollégáim jelentése szerint ön ittas állapotban egy plüsskutyát sétáltatott épp az utcán, mikor intézkedés alá vonták.
Ekkor ön javasolta számukra, hogy helyezzék a fejüket a saját végbelükbe, mely helytakarékos megoldás, egyben óv a hideg időjárástól. Ezt követően igyekezett rávenni őket, hogy lépjenek párkapcsolatba egy ridegtartású, szemtengely-ferdüléses páros ujjú patás állattal, melyhez romantikus hátteret biztosít néhány lambadát táncoló sípolós vadászgörény. Ennek folytatásaként reményét fejezte ki, hogy kollégáim 6-7 féle halálos betegséget kapnak el rövid időn belül, így májfulladásos bijopsziát, kétoldali agyrákot, szemgúvadásos agyfulladást fognak elszenvedni, melyhez zenei aláfestést biztosít egy kleptomániás koporsógyásztól szenvedő halraj.
Ezt követően megkísérelte ráuszítani a plüssebet bajtársaimra, azonban ő élettelensége és vattakitömöttsége okán erre képtelen volt, így ön kívánta megharapni az őrmester urat, aki cserébe sokkolót használt önnel szemben.
Az intézkedés jogszerű és szakszerű volt.
Kérem fentiek szíves tudomásul vételét.
Panasz:
Tisztelt Kapitányságvezető!
Az emberei igazoltattak engem a nyílt utcán, majd ezt követően erőszakosan léptek fel velem szemben. Még sokkolót is használtak, pedig én nem követtem el semmit, csak békésen sétáltam.
Kérem az eset kivizsgálását.
Kivizsgálás:
Tisztelt Uram!
Kollégáim jelentése szerint ön ittas állapotban egy plüsskutyát sétáltatott épp az utcán, mikor intézkedés alá vonták.
Ekkor ön javasolta számukra, hogy helyezzék a fejüket a saját végbelükbe, mely helytakarékos megoldás, egyben óv a hideg időjárástól. Ezt követően igyekezett rávenni őket, hogy lépjenek párkapcsolatba egy ridegtartású, szemtengely-ferdüléses páros ujjú patás állattal, melyhez romantikus hátteret biztosít néhány lambadát táncoló sípolós vadászgörény. Ennek folytatásaként reményét fejezte ki, hogy kollégáim 6-7 féle halálos betegséget kapnak el rövid időn belül, így májfulladásos bijopsziát, kétoldali agyrákot, szemgúvadásos agyfulladást fognak elszenvedni, melyhez zenei aláfestést biztosít egy kleptomániás koporsógyásztól szenvedő halraj.
Ezt követően megkísérelte ráuszítani a plüssebet bajtársaimra, azonban ő élettelensége és vattakitömöttsége okán erre képtelen volt, így ön kívánta megharapni az őrmester urat, aki cserébe sokkolót használt önnel szemben.
Az intézkedés jogszerű és szakszerű volt.
Kérem fentiek szíves tudomásul vételét.
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagy mellű királyné. Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját. - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd így szólt: - Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a bajelmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepeltékezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd így szólt: - Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a bajelmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepeltékezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...
Tegnap vettem egy mosógépet és másfél órát szobroztam mellette pucéran. Azt írták,az első mosást ruha nélkül végezze el! 🙃
Vicces lenne, ha a Lindt főnyereményét Vágási Feri nyerné meg😄😄
(Valaki tényleg pályázna Vágási Feri néven.)
(Valaki tényleg pályázna Vágási Feri néven.)
"A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja."
Na, a Dettolgyuszi akkor egy jellemtelen alak! Az szívja, de rendesen!
Na, a Dettolgyuszi akkor egy jellemtelen alak! Az szívja, de rendesen!
Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:
– Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
– Fogyókúrázom.
– Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
– Fogyókúrázom.
– Hány évesnek saccol engem professzor úr? – kérdezi egy női beteg az orvostól.
– Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.
– Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.
Férj a feleséghez:
- Szivem! Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban,ma meg csak egy. Ez hogy lehet?
- Úgy,hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!
- Szivem! Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban,ma meg csak egy. Ez hogy lehet?
- Úgy,hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!
Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füvet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal..
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füvet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal..
Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három mezítelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!
A rendőr faggatja a részeg szemtanút:
– Biztosan fölismerné a rablót?
– Hát persze, plébános úr!
– Biztosan fölismerné a rablót?
– Hát persze, plébános úr!
https://fb.watch/cnN79BmRTk/
😂😂
😂😂
- Lisztérzékeny vagyok,mit ajánl?
- Hallgasson Mozartot!
🤦♀️😂
- Hallgasson Mozartot!
🤦♀️😂
