weboldal csúnya szavakkal teli rakó https://pornolize.net/

Állampolgári panasz&kivizsgálás

Panasz:
Tisztelt Kapitányságvezető!
Az emberei igazoltattak engem a nyílt utcán, majd ezt követően erőszakosan léptek fel velem szemben. Még sokkolót is használtak, pedig én nem követtem el semmit, csak békésen sétáltam.
Kérem az eset kivizsgálását.

Kivizsgálás:
Tisztelt Uram!
Kollégáim jelentése szerint ön ittas állapotban egy plüsskutyát sétáltatott épp az utcán, mikor intézkedés alá vonták.
Ekkor ön javasolta számukra, hogy helyezzék a fejüket a saját végbelükbe, mely helytakarékos megoldás, egyben óv a hideg időjárástól. Ezt követően igyekezett rávenni őket, hogy lépjenek párkapcsolatba egy ridegtartású, szemtengely-ferdüléses páros ujjú patás állattal, melyhez romantikus hátteret biztosít néhány lambadát táncoló sípolós vadászgörény. Ennek folytatásaként reményét fejezte ki, hogy kollégáim 6-7 féle halálos betegséget kapnak el rövid időn belül, így májfulladásos bijopsziát, kétoldali agyrákot, szemgúvadásos agyfulladást fognak elszenvedni, melyhez zenei aláfestést biztosít egy kleptomániás koporsógyásztól szenvedő halraj.
Ezt követően megkísérelte ráuszítani a plüssebet bajtársaimra, azonban ő élettelensége és vattakitömöttsége okán erre képtelen volt, így ön kívánta megharapni az őrmester urat, aki cserébe sokkolót használt önnel szemben.
Az intézkedés jogszerű és szakszerű volt.
Kérem fentiek szíves tudomásul vételét.

"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörű nagy mellű királyné. Nick, a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynét a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királyné melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját. - Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, mialatt a királyné fürdött, viszketőport szórt a királyné melltartójába. Amikor a királyné felvette, istentelenül viszketni kezdett a melle.
Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynét, majd így szólt: - Tudom, mi erre a szörnyű betegségre az orvosság: Nick, a sárkányölő hős nyála kell. Négy órát kell a nyálával mosogatni a királyné melleit, s a bajelmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták
Nicket, a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott, s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királyné csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése. Nick elégedetten távozott, és még nagyobb hősként ünnepeltékezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat. Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja őt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék - mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Tegnap vettem egy mosógépet és másfél órát szobroztam mellette pucéran. Azt írták,az első mosást ruha nélkül végezze el! 🙃

Vicces lenne, ha a Lindt főnyereményét Vágási Feri nyerné meg😄😄
(Valaki tényleg pályázna Vágási Feri néven.)

"A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben és mégsem szívja."

Na, a Dettolgyuszi akkor egy jellemtelen alak! Az szívja, de rendesen!

Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:
– Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?
– Fogyókúrázom.

– Hány évesnek saccol engem professzor úr? – kérdezi egy női beteg az orvostól.
– Már megbocsásson asszonyom, de én belgyógyász vagyok, nem pedig régész.

Férj a feleséghez:
- Szivem! Tegnap még két húszezres volt a pénztárcámban,ma meg csak egy. Ez hogy lehet?

- Úgy,hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!

Össze ne tévessze!


a boka táját a toka bájával,

a borztanyát a torz banyával,

a csárda zaját a zárda csajával,

a száradt füvet a fáradt szűzzel,

a fartőt a tar fővel,

a harcsa máját a Marcsa hájával,

a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,

a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,

a foltos bölényt a boltos fölénnyel,

a hős ember nevét a nős ember hevével,

a réti pipacsot a péti ripaccsal..

Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három mezítelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
– Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
– Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!

A rendőr faggatja a részeg szemtanút:
– Biztosan fölismerné a rablót?
– Hát persze, plébános úr!

https://fb.watch/cnN79BmRTk/

😂😂

- Lisztérzékeny vagyok,mit ajánl?
- Hallgasson Mozartot!
🤦‍♀️😂

Sándor György humora olyan mintha angol humor lenne, azzal a különbséggel hogy sokkal jobb:
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Neked, mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
- A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, Az orvos meg földdel...
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, Az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!!
- Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
- A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
- A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren tart...
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó.

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

https://www.youtube.com/watch?v=-POeWHYLjb8

Rendőrök az éjszakai járőrözés vége felé lazítanak, megközelítik a piac sarkán hajnalban már illatozó Lacipecsenyést.
Az egyik kint marad az utcán, tartani a frontot, a másik elindul venni valami friss disznóságot. Utóbbi az ajtótból visszanéz, és kérdezi a kollégától:
- Neked mit hozzak?
- Hurkát, de ne véreset!
-DENEVÉRESEEEEEEEEEET?

A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!

https://www.youtube.com/watch?v=O-Z_UUrZvP8