" alt="">

Ha Magyarországra jössz, akkor mondom a frankót.
Mondom neked a tutit, nehogy elvesszél itten a rengetegben.

Mi, magyarok, kemény bozótharcosok vagyunk, érted tesó! Bürökrácia, kiskapuk, okosban megoldás...már gyerekkorunktól erre vagyunk nevelve. Ez az ország egy gettó, vágod? Ha életben akarsz maradni, akkor skubizzad a vakerom.

1. Ha Magyarországra jössz...akkor baszd ki a GPS-ed a francba, mert nagyon eltévedtél. Mondjuk ha azt írtad be, hogy Mordor, akkor okés, jó helyen jársz, de ha egy barátságos, élhető és tiszta országot keresel, akkor majdnem megtaláltad, az osztrákok egész közel vannak...

2. Szóval. Ha itt akarsz élni, akkor kösd fel a gatyádat. Itt semmi sem érted szól, hanem ellened, ami azért jó, mert hamar felnősz a feladatokhoz és rászoksz a töményre. Ha vallásos vagy, szívedben béke és szeretet, buddhai nyugalom és segítőkészség, akkor ez lesz a 7 próba ecsém.


3. Na kezdjük az alapoknál. Közlekedés autóval: Suzukitól-Volkswagenig szabályosan parkolsz, fizetsz, köszönsz. Mercedestől BMW-ig beállhatsz a roki parkolóba és anyázhatsz, Audi terepjárótól felfelé-egészen a Maserati-ig- bárhol, bármikor ingyen parkolhatsz akár keresztbe is, valamint minden sáv a tiéd, a buszt is letolhatod a picsába, senki sem fog szólni érte.

4. Közlekedés tömeggel: Ha gyerekes anyuka vagy, keményen dolgozó kisember vagy nyugger, esetleg diák, akkor minden hónapban bérletet kell venned, vagy jegyet.

Ha kigyúrt, nagy hangú "vállalkozó" vagy, akinek több tetkója van mint foga, akkor kedvezményesen utazhatsz, ellenőrzéskor a "húzz anyádba csicska" illetve "hívjál rendőrt, addig agyonverlek" szavakat használd és zöld utat kapsz, de mivel bevándorló vagy, neked elég a "dont táccs mí!" kifejezést használnod és felvenned a nyúlcipőt.

5. Ügyintézés:
Ha ide költözöl, hamar megtanulod, hogy itt bármit elintézni egy igazi kihívás. Nálunk ez egy ilyen szopatós stratégiai játék, de vannak adu ászok:

A. Az ismerős. TB ügyintézés, NAV, egészségügy...ilyen helyeken jól jön a koma, sógor, tesó, csókos. Egy telefon ide, egy kis boríték oda és már sorra is kerültél. Ha ez nincs, megdöglesz-megőszülsz és a végén visszamész oda, ahonnan jöttél.

B. Igazoltatásnál, BKV ellenőröknél, tárgyalásokon kamuzd be, hogy te valami nagyon nagy fejes vagy. Ellenőröknek érdemes azt mondani, hogy büntetős ügyvéd vagy és ha még egyszer hozzád ér, neki annyi.

Tárgyalásokon sorolj fel 12 országot, ahol cégeid és kaszinóid vannak, meg önálló tévé csatornád és olajtársaságod. Imádunk bálványozni mindenkit és behalózzuk a dumádat, nekünk egy pár éve még csoda volt a dollárbolt és a dobozos Fanta, hidd el, bárhonnan is jössz, 200 évvel le vagyunk maradva tőled.

C. Mindig legyen nálad kápé. Lehetőleg deákfecós. És abból is sok.

6. Lakhatás.
Ha albérletbe mész, készíts egy listát mindenről, amit ott találsz. Hány lába van a széknek, záródik-e rendesen a hűtő ajtó, mennyi hajszál van a padlón. Ez azért fontos, mert ha beköltözés után leszakad a karnis, vagy rádzuhan a csillár, akkor fizetheted ki az egészet. Nem vagyunk genyák, nálunk ilyen a vendégszeretet.

Ha lakást veszel, akkor az egyik zsebedben legyen egy polgári peres ügyvéd, a másikban meg egy jó nevű alvilági fazon. Láttunk mi már híd alatt alvó családokat, akik kipergettek 20 millát egy kéróért, aztán valahogy eltűnt a csóka, akinek azt odaadták. Van ilyen...

7. Csajozás.
Ha kurva kell, kérdezz meg egy szállodai recepcióst, vagy taxist. Kulcsszavak: görl, szex, máni. Tuti segíteni fognak. Gumit vigyél.

Ha egy fokkal jobb nőkre vágysz, akkor irány a pesti éjszaka. Egy kamu Gucci táskáért meg 2 alkoholmentes koktélért már egész jó bigéket lehet lőni.

Ha nem akarsz fizetni a luvnyákért, akkor regisztrálj társkeresőre és írd ki, hogy házas vagy. Minden nő rajtad fog lógni.

8. Magyarország 3 részből áll. Pest, Buda és vidék.
A budapestieket utálják a vidékiek, a pestiek mindenkit utálnak, a budaiak úgy tesznek, mintha szeretnék a vidékieket, de mindenkit lenéznek, szóval mindenki utál mindenkit, aki máshol lakik. Tehát 2 város van, a főváros, és azon kívül "A" vidék. Ami nem Budapest, az vidék.

Pesten nem mosolyognak, nem köszönnek és nem segítenek senkinek, vidéken ez pont fordítva van, viszont ha nem fogadod el a pálinkát, akkor átváltanak pestire, és se mosoly, se köszönés, se segítség.

Ha idejössz, inni fogsz. Sokat. Ezt garantálom.

9. Drog, cigi, pia.
Piát bárhol vehetsz és bárhol ihatsz. A sör viszonylag olcsó, borunk is van, ezért az ország nagy része kéddekás rumot vagy sósborszeszt iszik.

Cigit a cigiboltban lehet venni, a 18-as karika és a lesötétített üveg ne tévesszen meg, túl nagy élvezetben nem lesz részed.

Drogot médiamunkásoknál, politikusoknál és felsővezetőknél találsz bőven, minél feljebb mész, annál tisztább a kokó. Ha fű kell, akkor csak üvöltsd el magad a Blaha környékén és bármelyik kapualjban hozzájuthatsz.

10. Közhangulat.
Alapvetően úgy állítsd át az agyadat, hogy szokja a gyűlölet üzemmódot. Nem vagyunk toleráns nemzet. Utáljuk a buzikat, a zsidókat, a cigányokat, az éppen aktuális politikai vezetőket, a régebbieket is, gyűlöljük a szomszédot, a munkatársainkat, a főnökeinket, a nem szimpatikus focicsapatot és tulajdonképpen mindent, ami nem rántott hús és alkohol.

Nem örülünk, ha valaki boldog, egészséges és 3 forinttal többet keres, mint mi. Imádjuk, ha szakítanak, félrelépnek, vagy kudarcot vallanak ismerőseink. Legalább 3 darab zár van a bejárati ajtónkon és nem vesszük fel a rejtett számos hívásokat.

10+1.

Ha nem beszéled a nyelvünket, ne is gyere ide. Mert mi biztosan nem beszéljük a tiédet. Az angolt sem. Mert a magyar világnyelv. Ja amúgy mi mind magyarok vagyunk. Nagyapám sváb volt, nagyanyám székely, dédapám zsidó, üknagyanyám roma, de ÉN magyar vagyok.

Van egy miniszterelnökünk, na ő meg a legnagyobb magyar. Már a vezetékneve is az. Már akkor magyar volt minden felmenője, mielőtt hont foglaltunk.

És nagyon szépen megkérünk, hogy bevándorlóként ne vedd el a közmunkát, a mosogatást, a mekis kasszázást és vécé pucolást a diplomásaink elől. Nincs mindenkinek pénze egy londoni repjegyre.

Amúgy várunk szeretettel és kösz, hogy benéztél!

Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, miközben kitéved az országútra, ahol elüti egy autó.
- Látod - szól az egyik hölgy a másikhoz - inkább a halált választotta.

A tanár megkérdezte, hogy melyik Shakespeare darabot vegyük.
- A Vihar legyen vagy a Vízkereszt?
- Ahogy tetszik.

Személyzeti főnök előadása végén a közönséghez fordul:
- Van valakinek kérdése?
- Igen, uram. Minek tuladonítja a vállalta sikereit?
- A sikernek két titka van. Az első: sose árulj el mindent, amit tudsz. További kérdések?

Cseng a telefon a zsinagóga irodájában.
- Halló, Schwartz rabbival beszélek? - kérdi a hívó.
- Igen.
- Az adóhivatal ellenőrzési osztályának munkatársa vagyok. Ismer egy bizonyos Herman Cohent?
- Igen.
- Tagja a gyülekezetnek?
- Igen.
- Adományozott önöknek tízezer dollárt?
- Majd fog.

A szűk ruha a mosásban összemegy, a bő meg kinyúlik.

Pulykaanyónak már az idegeire mennek az ólban hangoskodó kispulykák.
- Haszontalan népség! - förmed rájuk. - Ha nagyapátok látná mit műveltek, forogna a zsírjában!

Tábla az állatorvosi rendelőben:
"Odabent rendelés folyik. Leül. Úgy marad."

A feleségem mindig büszke volt az alakjára, de második gyermekünk születése után, aggódni kezdett a súlya miatt. Egy napon bevallotta, attól fél, hogy majd vékonyabb nő után nézek. Igyekeztem megvigasztalni.
- Drágám - mondtam -, én olyannak szeretlek, amilyen vagy. Őszintén szólva észre se vettem, hogy híztál.
elmosolyodott, és itt kellett volna abbahagynom, de ezek után még sajnos hozzátettem:
- Hidd el, te vagy a legvonzóbb nő, akinak valaha is hajlandó voltam hazudni.

Egy férfi belép a gyóntatófülkébe és így kezdi a gyónását:
- Nagy az én vétkem atyám. Tegnap éjjel három nővel háltam egyszerre.
- Fogj három citromot, facsard ki a levüket és idd meg! - mondja a pap.
- És ezzel feloldozást nyerek a bűnöm alól?
- Azt nem - közli a pap -, de legalább eltűnik a képedről az önelégült vigyor!

Csupa politikus utazik azon a buszon, mely egy isten háta mögötti országúton nagy sebességgel haladva kisodródik egy kanyarban és nekimeg egy fának. A közeli birtok gazdája odaballag, megnézi mi történt, aztán egy nagy gödröt és és eltemeti a politikusokat. Csak néhány nap múlva jár arra a rendőrfőnök és észreveszi a felborult buszt. Bekopog a gazdához, hátha tudja, hová lettek a politikusok. A gazda megmondta, hogy eltemette őket.
- Mind meghalt? - kéredezi a rendőrfőnök.
- Nos, néhányan azt állították magukról, hogy nem, de hát tudja milyenek ezek a politikusok, egy szavukat se lehet elhinni.

A statisztika olya, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.

- De kedvesem, félreértettél! - mondja a férj a feleségének, aki megállt egy szőrmekereskedés kirakta előtt. - Mikor azt kérdeztem, mit szólnál valami meleghez, én egy csésze forró kávéra gondoltam.

Indián nyárnak azt a napos és meleg őszi időszakot nevezzük, amelyet az vált ki, hogy eltettük a nyári ruhákat.

Az öregedés jele, hogy a középkorú emeberek, akikkel az utcán összefutunk, a saját barátaink és nem a szüleinké.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, vemhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmerelgondolkodott és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket...
Aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, majd bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik és meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

(Minden fórumolvasó hölgytől - beleértve az anyósokat is - utólag (és előre is) elnézést kérek, ha bármelyik viccet sértőnek érezné)

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt
hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog,
mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...