Pulykaanyónak már az idegeire mennek az ólban hangoskodó kispulykák.
- Haszontalan népség! - förmed rájuk. - Ha nagyapátok látná mit műveltek, forogna a zsírjában!

Tábla az állatorvosi rendelőben:
"Odabent rendelés folyik. Leül. Úgy marad."

A feleségem mindig büszke volt az alakjára, de második gyermekünk születése után, aggódni kezdett a súlya miatt. Egy napon bevallotta, attól fél, hogy majd vékonyabb nő után nézek. Igyekeztem megvigasztalni.
- Drágám - mondtam -, én olyannak szeretlek, amilyen vagy. Őszintén szólva észre se vettem, hogy híztál.
elmosolyodott, és itt kellett volna abbahagynom, de ezek után még sajnos hozzátettem:
- Hidd el, te vagy a legvonzóbb nő, akinak valaha is hajlandó voltam hazudni.

Egy férfi belép a gyóntatófülkébe és így kezdi a gyónását:
- Nagy az én vétkem atyám. Tegnap éjjel három nővel háltam egyszerre.
- Fogj három citromot, facsard ki a levüket és idd meg! - mondja a pap.
- És ezzel feloldozást nyerek a bűnöm alól?
- Azt nem - közli a pap -, de legalább eltűnik a képedről az önelégült vigyor!

Csupa politikus utazik azon a buszon, mely egy isten háta mögötti országúton nagy sebességgel haladva kisodródik egy kanyarban és nekimeg egy fának. A közeli birtok gazdája odaballag, megnézi mi történt, aztán egy nagy gödröt és és eltemeti a politikusokat. Csak néhány nap múlva jár arra a rendőrfőnök és észreveszi a felborult buszt. Bekopog a gazdához, hátha tudja, hová lettek a politikusok. A gazda megmondta, hogy eltemette őket.
- Mind meghalt? - kéredezi a rendőrfőnök.
- Nos, néhányan azt állították magukról, hogy nem, de hát tudja milyenek ezek a politikusok, egy szavukat se lehet elhinni.

A statisztika olya, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.

- De kedvesem, félreértettél! - mondja a férj a feleségének, aki megállt egy szőrmekereskedés kirakta előtt. - Mikor azt kérdeztem, mit szólnál valami meleghez, én egy csésze forró kávéra gondoltam.

Indián nyárnak azt a napos és meleg őszi időszakot nevezzük, amelyet az vált ki, hogy eltettük a nyári ruhákat.

Az öregedés jele, hogy a középkorú emeberek, akikkel az utcán összefutunk, a saját barátaink és nem a szüleinké.

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, vemhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmerelgondolkodott és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket...
Aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége.
Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!

Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, majd bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik és meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

(Minden fórumolvasó hölgytől - beleértve az anyósokat is - utólag (és előre is) elnézést kérek, ha bármelyik viccet sértőnek érezné)

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt
hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog,
mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...

A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztűl fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk - Meseszerű!

A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem. Olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de itt mellettem a feleségem biztosan látta...

Tudod e , hogy mi a

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged
áll az ajtóban söprűvel a kezében és Te rákérdezel: `Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?`

MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Árad belőled a női parfüm és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: `Te vagy a következő?`

POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged
fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: `Mit jelentsen ez?` válaszolsz: Az első sorban
akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire
ráírod: ”Ez a kupon
egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon.”
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében.
Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant
és visszakiáltotta: ”Egy óra múlva itt vagyok!”.

http://hvg.hu/itthon/20170624_Ez_kesz_mar_a_Tripadvis
oron_is_fenn_van_a_harmas_metro

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A ”friss” házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg. Becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, ”rutinos” hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: ”Hé Batman, mi van vacsorára?”