Kerékpár

Gratulálunk! Ön egy kiváló minőségű kerékpárhoz jutott, mi pedig 170 ezer forinthoz.
Szívből remeljük, hogy Ön is olyan elégedett lesz, mint mi.

A frissen vásárolt kerékpárt a könnyebb használat érdekében, csomagolja ki!
Szerelje fel a pedálokat (nem tartozék, ha nem vásárolt hozzá, akkor ezt utólag feltétlenül tegye meg) A pedálokat a hajtókarokon talalható menetes furatokba becsavarva kell felszerelni, úgy hogy azok a kerékpár szimmetriatengelyéhez képest kifele álljanak! Szükség esetén forduljon szakszervízhez!
A gumiabroncsokat mindig jó keményre pumpálja fel, de csak annyira, hogy azok könnyedén elforogjanak a villaszárak között.
Ügyeljen rá, hogy kerékpározás közben, lehetőleg a menetiránynak arccal üljon a kerekpáron, úgy, hogy a talpai a pedálokon, ülőgumi a nyereg felső, vízszintes felületén helyezkedjenek el, kezeivel pedig fogja meg a kormány jobb és bal oldalsó részein, erre célra, kikepzett, műanyaggal bevont fogantyúkat.
A nyereg jó beállítása, kényelmi és biztonsagi szempontból egyaránt, alapvetően fontos. Ugyeljen rá, hogy a keskenyebb vége mindig az első kerék iranyába álljon!
Figyelem! A kerékpárral történő könnyű és gyors előrehaladást nagy mértékben segíti a jó erőnlét, a hátszél, a lejtő és ha a fékkarokat nem tudja folyamatosan behúzni.
Az Ön által vásárolt kerékpár elsősorban jó minőségű aszfalt- vagy betonútra lett tervezve, ebből kifolyólag, nehéz terepen, például: mélyszántásban, sóder- és homokbányában, mocsárban, illetve Magyarorszag közútjain való használatra csak igen korlátozott mértékben alkalmas.
Amennyiben a fentiek figyelembevételével is gondjai lennének a használat során, akkor a probléma oka valószinűleg az Ön szellemi vagy fizikai kondiciojában keresendő. Nem ajánljuk a kerekpár használatát, ha Önnek csak mérsékelten, vagy egyáltalán nincs lába.
A kerékpárt 2 év alatti gyermek felügyelet nélkül ne használja, mert a kisebb alkatrészeket lenyelheti, vagy beszippanthatja!
A kerékpárt mindenki saját felelősségére hasznalja. Az esetleges balesetek során keletkező anyagi kárért, személyi sérülésekért, rokkantságért és halálesetekért a gyartó semmilyen felelősséget nem vállal.

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

Találkozik a mazohista és a szadista.
Mazohista: - Üssél meg!
Szadista: - Neeeeeeeeeem!

Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér
mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött
vajaskenyér melyik oldalára esik?

- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autót!
- De én nem akarok autót!
- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!

Pesten az egyik nyilvános wc-ben a hazatérő oxfordi egyetemista és egy parasztfiú:
- Nálunk az oxfordi egyetemen a professzor úr azt mondta, hogy dolgunk végeztével a kezünket meg kell mosni!
- Nálunk a járáson a tanár úr azt mondta, hogy ne pisáljunk a kezünkre!

Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?

1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.

Gépkocsivezetői teszt


1. A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?
a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre õ vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)

2. Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?
a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)

3. Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)

ÉRTÉKELÉS
0-20 pontig: Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig: Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy
katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a
villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy
szülés nélkül
vétkezhessek.

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te
vagy a
gyerekeink apja!

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Veronikának a PIROSKA ÉS A FARKAST olvassa a nagymama.
- Látod, ezért kell szófogadónak lenni! Ha Piroska szófogadó lett volna, nem ette volna meg a farkas.
- Ezt csak hagyjuk... Elvégre a nagymamát is megette!

naggggyon jók

flori
De szupi az az állásinterjús

Valódi felmondó levél egy Computeres alkalmazottól, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. ...,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát.

Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kitolni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek!

Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Gondolod, hogy mindenki elfelejtett?
Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
Fel a fejjel! Van megoldás!
Ne add be az idei adóbevallást

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Egy vendég dühösen rohan le a szállodában a portáshoz:
- Portááááás! Egész este egy döglött poloskán feküdtem!
- Elnézését kérem uram, de hogyan zavarhatta magát egy döglött poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amely a temetésére készült.

10 hasznos mondat állásinterjún:



1. Az első gyerekem ötven éves korom után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára hatéves koromban voltam beteg.

2. A nap végén haza is mehetek, ha végeztem? Erre nem is számítottam.

3. Én sokallom a fizetést ezért az állásért. Inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.

4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem bármit csinálni.

5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha magasabb beosztású kollégával együtt tárgyalok.

6. Az előző cégtől végkimerülés miatt küldtek el, de azóta aludtam négy hónapot.

7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.

8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt hozok.

9. Hobbim a kávéautomata- és a fénymásoló szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.

10. A PHd hallgatók Miss Topless díját csak azért nem írtam be az CV-be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

Nyomoznak egy helyen a rendőrök el fáradtak hazamennek de az egyikük
ott marad és föl megy a padlásra meglát egy szellemet :
-fogd meg a kezem
- nem: hátrál öt métert
Szellem mondja újra: fogd meg a kezem
Rendőr:nem megint hátrál öt métert
- fogd meg a kezem
- nem megint hátrál öt métert
kiesik az ablakon
Szellem:hát nem megmondtam hogy, fogd meg a kezem

A marketinges is jó.