Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, a hajón észre is veszik. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra. Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad hozzájuk. A csónakban ülő elsőtiszt átnyújt neki egy újságot, a következő szöveggel:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...

Német nyelv

A német nyelvet igazán könnyű elsajátítani...
Aki tanult latinul, és hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja. Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
- Der, des, dem, den, die... És utána... csak így tovább. Pofonegyszerű!

Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát. Először is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású, textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait tárgyalja. Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják őket olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a neve, hogy ponyvával lefedett ketrec Lattengitterkotter), és amikor a kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten, azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.

Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal a váddal, hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt (stottertrottel). Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy Hottentottenstottertrottelmutter, a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

El is fogta őt a rendőrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött. Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje főnökével:
- Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
- Melyiket? - kérdezi a fönök
- A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
- Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
- Hát - válaszolja kicsit nehézkesen-, a Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
- Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a Hottentotters-
tottertrottelmutterlattengitter-
kotterbeutelrattenattentäter-t!

A német nyelv igazán egyszerű...

Stevie Wonder-t egyszer megkérdezték:
- Mondja csak, nem zavarja, hogy vak?
- Még mindig jobb, mintha néger lennék.

A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
- Nesze! Hú, hallod, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
- Ne panaszkodj - mondja viccesen a fogadós -, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz' isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!

Hogy hívják
a......................????
- Albert Einstein torz testvérét?- Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát?-Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?-Gonoszt evő.
- .... a szexmániás medvét?- Cicimackó.
- .....a kommandóssünt?- Eksün.
-.... a csíkos tehenet?- Tigriska.
-.... a cigány börtönt?- Aromazáró!
-.......a szikkadt falubelit? -Szárazföldi.
-.... a hortobágyi rendőr kutyáját?- Pulice.
-.... a sovány kutyát?- AnoRex.
- .... az elsőosztályú birkát?- Juh ász.
- ... a kakukk drogját? - Kakukkfű.
- .... a borostás papot?- Szőrzetes.
- .... a fémszálas intimbetétet?- Havi metál.
-.... a kiherélt kutyát?- Heretacskó.
- .... az ukrán horgászt? -Nedumáj Pontienko.
- .... a 3 dimenziós szekeret?- Térfogat.
- .....a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?- Frauchan.
- .... a lassú postást? -Levéltetű.
- .... Maci Lacit nagykorában?- Medve László.
-..... a fáradt zselét?- Üldögél.
- .... a tréfás kávéfőzőt?-Mokkamester.
- ... az olvasó juhászt?- Nyájas olvasó.
-.... az átlátszó kutyát?- Nejlon tacskó.
-.... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?- Kojak-kenu.
- .... a német jegesmacit?- Dermedve.
- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK!
- ... a jós legkisebb fiát?-Jóska.
- .... a cigány benzinkutast?- Agipsy.
- .... a hullajó bulit? - Kopor Show.
- ... . a töröttlábú cigányt?- Gipszi.
- .... az elefántok társadalmi krízisét?- Ormányválság.
- .... a medve mellszobrát? -Mackófelső.
- .... a félelmet elűző sámánt?-Nefossámán!

Ismerítek:
kiskölyök hazamegy a suliból... anya mit eszünk?
-semmit...
-nincs kaja?
-és ha megennénk a papagályt rizzsel?
-nincs rizs!
-és ha megsütnénk?
-nincs olaj!
-és ha a mikróba tennénk?
-áram sincs!

Erre a papagi: éljen a kormány....

Kerékpár

Gratulálunk! Ön egy kiváló minőségű kerékpárhoz jutott, mi pedig 170 ezer forinthoz.
Szívből remeljük, hogy Ön is olyan elégedett lesz, mint mi.

A frissen vásárolt kerékpárt a könnyebb használat érdekében, csomagolja ki!
Szerelje fel a pedálokat (nem tartozék, ha nem vásárolt hozzá, akkor ezt utólag feltétlenül tegye meg) A pedálokat a hajtókarokon talalható menetes furatokba becsavarva kell felszerelni, úgy hogy azok a kerékpár szimmetriatengelyéhez képest kifele álljanak! Szükség esetén forduljon szakszervízhez!
A gumiabroncsokat mindig jó keményre pumpálja fel, de csak annyira, hogy azok könnyedén elforogjanak a villaszárak között.
Ügyeljen rá, hogy kerékpározás közben, lehetőleg a menetiránynak arccal üljon a kerekpáron, úgy, hogy a talpai a pedálokon, ülőgumi a nyereg felső, vízszintes felületén helyezkedjenek el, kezeivel pedig fogja meg a kormány jobb és bal oldalsó részein, erre célra, kikepzett, műanyaggal bevont fogantyúkat.
A nyereg jó beállítása, kényelmi és biztonsagi szempontból egyaránt, alapvetően fontos. Ugyeljen rá, hogy a keskenyebb vége mindig az első kerék iranyába álljon!
Figyelem! A kerékpárral történő könnyű és gyors előrehaladást nagy mértékben segíti a jó erőnlét, a hátszél, a lejtő és ha a fékkarokat nem tudja folyamatosan behúzni.
Az Ön által vásárolt kerékpár elsősorban jó minőségű aszfalt- vagy betonútra lett tervezve, ebből kifolyólag, nehéz terepen, például: mélyszántásban, sóder- és homokbányában, mocsárban, illetve Magyarorszag közútjain való használatra csak igen korlátozott mértékben alkalmas.
Amennyiben a fentiek figyelembevételével is gondjai lennének a használat során, akkor a probléma oka valószinűleg az Ön szellemi vagy fizikai kondiciojában keresendő. Nem ajánljuk a kerekpár használatát, ha Önnek csak mérsékelten, vagy egyáltalán nincs lába.
A kerékpárt 2 év alatti gyermek felügyelet nélkül ne használja, mert a kisebb alkatrészeket lenyelheti, vagy beszippanthatja!
A kerékpárt mindenki saját felelősségére hasznalja. Az esetleges balesetek során keletkező anyagi kárért, személyi sérülésekért, rokkantságért és halálesetekért a gyartó semmilyen felelősséget nem vállal.

Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?

Találkozik a mazohista és a szadista.
Mazohista: - Üssél meg!
Szadista: - Neeeeeeeeeem!

Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér
mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött
vajaskenyér melyik oldalára esik?

- Vegyen egy sorsjegyet, uram!
- Mit lehet nyerni vele?
- Egy autót!
- De én nem akarok autót!
- Ne aggódjon, nagyon kicsi az esélye!

Pesten az egyik nyilvános wc-ben a hazatérő oxfordi egyetemista és egy parasztfiú:
- Nálunk az oxfordi egyetemen a professzor úr azt mondta, hogy dolgunk végeztével a kezünket meg kell mosni!
- Nálunk a járáson a tanár úr azt mondta, hogy ne pisáljunk a kezünkre!

Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?

1. Ha úgy tűnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidéző mondókát, különösen viccből ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektől, főként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amiről kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intő jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tűnő házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektől, akiknél láncfűrész, bozótvágó olló, szögbelövő pisztoly vagy hasonló eszköz van.

Gépkocsivezetői teszt


1. A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?
a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre õ vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)

2. Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?
a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)

3. Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?
a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)

ÉRTÉKELÉS
0-20 pontig: Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.
25-től 30 pontig: Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Este a falusi moziban megy a film. A film közepén érkezik egy
katona, és
leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a
villanyt, a
katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engemet!

- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy
szülés nélkül
vétkezhessek.

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is
kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te
vagy a
gyerekeink apja!

Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

Veronikának a PIROSKA ÉS A FARKAST olvassa a nagymama.
- Látod, ezért kell szófogadónak lenni! Ha Piroska szófogadó lett volna, nem ette volna meg a farkas.
- Ezt csak hagyjuk... Elvégre a nagymamát is megette!

naggggyon jók

flori
De szupi az az állásinterjús