Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen megpróbálnod!

Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét,
gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével
átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették
el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor
Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB ?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát ?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...

Egy angol, egy francia és egy orosz beszélget arról, hogy mi a legnagyobb élvezet a világon:

Az angol:
- Kérlek szépen én amikor jól kigolfozom magamat délelőtt, délután kimegyek a lóversenyre, este pedig egy jó szivar mellett elüldögélek a klubban. Nincs ehhez fogható élvezet…

A francia:
Szerintem nincs annál semmi jobb, mint amikor megveszek egy láda francia pezsgőt, szobára viszem a három legdrágább örömlányt és hajnalig szórakozom velük…

Az orosz:
Nem tudtok ti semmit az élvezetekről, az igazi az, amikor egy novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi áll meg a bérház előtt, vadul feltépik a lépcsőház ajtaját, vastag csizmák dobogása hallatszik, majd vadul dörömbölnek az ajtódon. Te kitámolyogsz és lassan kinyitod az ajtót.
- Sztyepan Sztyepanovics? – üvöltik. Sajnálom, eggyel feljebb!

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET
FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát

Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun, mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
- Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul. Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
- Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
- Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!

Marcona katonatiszt és két nagydarab kommandós masírozik be egy elegáns bankba. Kérik a bankigazgatót, az pedig bemegy velük egy tárgyalóba.
- Uram, a tudomásunkra jutott, hogy néhány elvetemült, korrupt, alvilági ügyfele piszkos katonai vesztegetési és zsarolási bűntényekből származó pénzét rejtegeti az Önök bankjában. Most azonnal kérjük a nevüket és az átutalt összegek nagyságát!
- Már megbocsásson, uram, de mi a bankunk ügyfeleiről semmilyen adatot nem adunk ki! - ellenkezik az igazgató.
- Nézze, nincs túl sok időm, most azonnal árulja el!
- Sajnos, nem lehetséges!
A katonatiszt előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bankigazgató halántékához szorítja:
- Ne vicceljen velem! Kap 5 másodpercet, ha nem mondja meg, kiloccsantom az agyát! 5...
- Uram, ne tegye ezt velem! - rimánkodik a bankár.
- A nevüket kérem! 4...
- Uram, kérem! Nekem két kis gyerekem van!
- Nem érdekel. A nevüket mondja!! 3...
A bankár szeme könnybe lábad:
- Ne!! Értse meg, nem adhatok ki semmilyen adatot!
- Akkor meghal! 2...
A bankár félelmében már remeg, mint a nyárfalevél.
- Akkor meghalok, de értse meg, az adatok kiadása teljesen ellentétes bankunk politikájával.
- A nevüket mondja, ez az utolsó esélye! 1...
A bankár becsukja a szemét, és várja a halálos lövést.
Ekkor a katona elteszi a pisztolyát, és odaszól a társainak:
- Na, fiúk, úgy látom, megtaláltuk az ideális bankot! Hozzátok a kocsiból a pénzeszsákokat!

Mondja bácsi valóban olyan vizes a lakása? - kérdezi az IKV hivatalnok.
- Hogy vizes-e? Ma reggel például halat találtam az egérfogóban!

Pista hazaér az iskolából, és az öccsét a konyhában találja. A fiú serényen forgolódik a tűzhely körül.
- Mit főzöl?
- Még nem lehet tudni. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest. Ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit. Ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

A paraszt baktat hazafelé a szekéren, mellette sétál a kutyája. Sietősebbre véve a dolgot, a paraszt elkezdi ostorozni a lovat, mire az így szól:
- Ne bánts engem gazdám, hiszen én is érző lélek vagyok!
A paraszt megrémül, leugrik a szekérről, és elszalad. Utána a kutyája. Néhány kilométer után fáradtan leülnek az út szélére, mire a kutya:
- Gazdám, én marhára megijedtem, mikor az a ló megszólalt!

Egy könyvkiadónak fia született. Hivatásához méltóan kívánta tudatni barátaival, ismerőseivel az örvendetes eseményt. Így szerkesztette meg s nyomatta ki az értesítőt:
"E hó ötödik napján hőn szeretett nőm értékes munkával lepett meg."
Egy író barátja a következő szavakkal kiegészítve küldte vissza az értesítést:
"Ismeretlen szerző műve."

A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idő múltan belép az ajtón, a
nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik?
- Nem, fúj...

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben

az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a
"küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattatok az
életemen!

* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek
egy AIDS-el fertőzött tűbe.

* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.

* Azóta a gyerekemet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem
elől, nehogy pedofilok áldozataivá váljon.

* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak oztam,
annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének
átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta
egyfolytában 7 éves!

* Lelkesen feliratkoztam amellé a 30milló ember mellé, akik
a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még
nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a
Disneylandbe szóló ingyenbelépőket sem!

* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy
a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes
mailemet, és az is megszünteti a tagságomat, de ez
azóta sem történt meg.

* Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a
vagyonát!

* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül,
amikor azonnal 15-20 példányban továbbküldtem Buddha,
Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott
gondolatait!

* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami
kellett volna, hogy érjen, és még mindig élek, holott
minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!

De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a
levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap
kaptok postán egy háromhónapos roma csecsemőt, akit ha du.
2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!

Minden hálám és köszönetem a tiétek!!!

Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!

Laci!!!

Mindegy milyen haju nő a kollegájának: - Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? - Nyomd meg a C-t! - Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Pályaudvar


Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és széped berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogák a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!

Kérdezi a tanító néni a gyerekeket ki tud öt állatot mondani
fölszolít egy gyereket két fóka és három jegesmedve

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A házigazda gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 10.000 Ft-ért."
Még aznap éjjel ellopták.