-Mondj három Vodka márkát!
-Absolut, Stolicnaja, Finlandia.
-Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
-Mondj három talicskamárkát.
-Ööööö.
-Na látod! Inni meg szexelni tudsz, dolgozni bezzeg...

Európában van egy ország:

Ebben az országban van egy város;
Ebben a városban van egy ház;
Ebben a házban van egy kislány;
Ennek a kislánynak:
-Bezárták az iskoláját;
-Anyukáját kirugták a munkahelyéről;
-Apukáját leszázalékolták;
-Nagymamája súlyos beteg,évek múlva megműthetik
-a közeli kórházat bezárták;
-a városba vezető utat felszámolták...


Melyik országban lakik ez a kislány???

Kívánságműsor


Rádió kívánságműsorában:
- Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
- Rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!

A vodka hasznosságáról...

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!

Egy férfi felfigyelt az élelmiszerboltban egy nőre, aki egy három év körüli kislánnyal vásárolt. A süteményespult előtt elhaladva a kislány fánkot kért, de az anyja nemet mondott. A lányka erre elkezdett nyafogni és hisztizni, mire az anyja csendesen csak ennyit mondott:
- Jól van Mónika, már csak a sor fele van hátra, már nem tart sokáig, mindjárt végzünk. Amikor a pénztárhoz értek, a kislány rágógumit akart, hiába. Újabb hiszti, az anya erre is csendesen csak annyit mondott:
- Mónika, öt perc múlva túl leszünk a pénztáron aztán hazamehetsz és alszol egy jót. A férfi, aki végignézte az egész bevásárlást, követte őket a parkolóba, és megszólította nőt:
- Ne haragudjon hölgyem, de végig figyeltem önöket, és meg kell mondjam, bámulatos amilyen türelemmel bánik a kis Mónikával. Mire az anya:
- Mónika én vagyok. A kislányt Timinek hívják.

Kunszt

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább

- Apu, nagyon nehéz a kishugom. Cseréljünk! Majd viszem én a sört!
- Hogy is ne! Még elejtenéd.

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyereket, és nem tudom mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondoja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: - Pistike Nemszabad.

A szülők által tett megfigyelések:

1. Minél később fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.
2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni.
5. Egyedül a te gyereked ne mtud viselkedni.
6. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.
7. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.
8. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.
9. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egyből WC-re kell mennie.
10. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitől baja eshet

istván
Király volt ez az apaságra szoktatós

Hogyan készüljünk az apaságra lépésről lépésre:

1. Az apaságra való felkészülésként, először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elő az újságot, és most utoljára olvasd el.

2. Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.

3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!

4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?

5. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belőle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
Magazinunkból



"Webkettes" - Web 2.0
De mi is ez a pár évvel ez előtt kialakult fogalom? Nehéz megfogalmazni. Kb. 2 éve született Tim O'Reilly ötlete/álma nyomán (azóta is vitatott tartalommal), amely egyszerre jelent újfajta weboldalakat és webes szolgáltatásokat, az ezek mögött álló technológiákat és mindazokat a magatartási formákat és módszereket, amelyek ezekhez társulnak. Egyszerűbben: a lényege az, hogy a szimpla nézegetni való honlapokból értelmes és hasznos, sokoldalú eszközöket hozzanak létre.

Ha bővebben meg szeretnél ismerkedni a Web 2.0-val akkor lapozd fel a Creative Magazint .

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy! Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy! Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte! Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Hogyan kell a kákán csomót keresni ?
- Venni kell olcsón kákát, és drágán kell eladni.

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

Állítólag megtörtént:
Vizsgán a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó...

A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag...

-Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..

Édesanya egér van a teáskannában remélem ki vetted
nem de bele tettem a macskát

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!