Állítólag megtörtént:
Vizsgán a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó...

A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag...

-Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..

Édesanya egér van a teáskannában remélem ki vetted
nem de bele tettem a macskát

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz vagy!

- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?

Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk...

Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk...

Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk...

- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...

Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele.
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis
oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult,
csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok
lehajolni érte!!!

A következő kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt !

1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?

A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikáltá tenni.

2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?

Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót.
Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.

3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat?

Helyes valasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat.

Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!

4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg?

Helyes valasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.

Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt.

Igazán elgondolkoztató, nemde?...

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször rémülten szól előre a sofőrnek:
-Ne ilyen gyorsan!! Az istenért lassabban !! A taxis azonban mintha meg sem hallaná,ugyanúgy hajt tovább.
Célba érve megkérdi a lány:
Mondja miért nem lassított,amikor annyira kértem?
-Te jó ég-sápítozik a sofőr. Én meg azt hittem,a fiatalemberhez beszél !!

Népszámlálás


Egy népszámlálás során azt találták, hogy:
1. A falvakban sokkal több gyerek van mint a városokban
2. A falvakban sokkal több gólya van, mint a városokban
A következtetés ezek után magától adódik:
A gólya hozza a gyereket.

A kis Peti a nagymamájánál nyaral és kint játszik a szomszéd gyerekkel.
Egyszer csak berohan a szobába:
- Nagymama! Hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik, az egyik felül, a másik alul?
Némi töprengés után a nagyi zavartan válaszol:
- Hát kicsikém, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és kirohan az udvarra.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják hogy emeletes ágy. Ja és Pistike anyukája beszélni akar veled!

Hapsikánk kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki, most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

A Légiforgalmi Irányítók Nemzetközi Szövetsége archivumából, néhány tanulságos gyöngyszem:

**Torony: ** Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45
fokkal jobbra.
**Pilóta: ** Milyen zajt csaphatnánk 35000 láb magasan?
**Torony:** Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük
összeütközik az előttük lévő 727-essel!

**Torony:** Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
**Pilóta:** Egy 340 természetesen!
**Torony:** Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a
másik két hajtóművét is bekapcsolni?

**Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:**

- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a
tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
**Pilóta:** Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

**Pilóta:** Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős
intézkedést kérünk.
**Torony:** Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
**Pilóta:** A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk
a tankautót.

**Torony:** Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
**Pilóta:** Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
**Torony:** Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

**Pilóta:** Startengedélyt kérünk.
**Torony:** Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova
szeretnének repülni?
**Pilóta:** Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
**Torony:** De ma kedd van!

**Torony a magánrepülőhöz egy durva landolás után: **
- Ki mindenki van a fedélzeten?
**Pilóta:** A Pilóta, két utas és egy kutya.
**Torony:** Gondolom a kutya vezetett.

**Torony:** Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
**Pilóta:** Igen.
**Torony:** Igen mi?
**Pilóta:** Igen, Uram!!!

**Torony:** Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
**Pilóta:** Hmmmm... A kedd jó lenne?

**Pilóta:** Jó reggelt Pozsony!
**Torony:** Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
**Pilóta:** Én most éppen leszállok Pozsonyban.
**Torony:** De ez itt tényleg Bécs.
**Pilóta:** Bécs?
**Torony:** Az.
**Pilóta:** De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
**Torony:** Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra...

**Valahol Afrikában:
**Pilóta:** Torony, önöket nem zavarja ez a kibaszott homokvihar?
**Torony:** Homokvihar? 20 perce lőnek bennünket, ember!

A legújabb kutatások alapján...

1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50 %-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a a tífusz, a sárgaláz és az influenza.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90 %-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlag magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer -, Parkinson -kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan additív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
10. Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.

Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:

1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani..
2. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj nemet a veknire" jelszóval.
3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
4. A kenyérfogyasztást reklámozásának gátat kell szabni.
5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.

Kérjük, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiről tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit.