A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy! Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy! Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte! Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Hogyan kell a kákán csomót keresni ?
- Venni kell olcsón kákát, és drágán kell eladni.

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.

Állítólag megtörtént:
Vizsgán a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó...

A fegyelmin mind a kettőjüket felmentették - állítólag...

-Mi a közös a kamionban, és a gombakenőcsben?
- Mindkettő nagyon hatékony, csak szembe ne kerüljön..

Édesanya egér van a teáskannában remélem ki vetted
nem de bele tettem a macskát

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Oda megy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmmm...hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki....olasz vagy!

- Pincér, kérek egy libamellet.
- Burgonyával?
- Miért, mit gondolt, melltartóval?

Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk...

Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk...

Meghal a multi cég első embere. Jó ember volt, hát megy a Menyországba.
Bekopogtat, nyílik az ajtó és az ajtóban ott áll LUCIFER. Megdöbbenve kérdi:
- Hát ez nem a Menyország??
- De igen, csak a múlt héten fúzionáltunk...

- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...

Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele.
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis
oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult,
csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős
hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok
lehajolni érte!!!

A következő kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt !

1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?

A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikáltá tenni.

2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?

Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót.
Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.

3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat?

Helyes valasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat.

Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!

4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg?

Helyes valasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.

Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt.

Igazán elgondolkoztató, nemde?...

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre. Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi. A lány többször rémülten szól előre a sofőrnek:
-Ne ilyen gyorsan!! Az istenért lassabban !! A taxis azonban mintha meg sem hallaná,ugyanúgy hajt tovább.
Célba érve megkérdi a lány:
Mondja miért nem lassított,amikor annyira kértem?
-Te jó ég-sápítozik a sofőr. Én meg azt hittem,a fiatalemberhez beszél !!

Népszámlálás


Egy népszámlálás során azt találták, hogy:
1. A falvakban sokkal több gyerek van mint a városokban
2. A falvakban sokkal több gólya van, mint a városokban
A következtetés ezek után magától adódik:
A gólya hozza a gyereket.

A kis Peti a nagymamájánál nyaral és kint játszik a szomszéd gyerekkel.
Egyszer csak berohan a szobába:
- Nagymama! Hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik, az egyik felül, a másik alul?
Némi töprengés után a nagyi zavartan válaszol:
- Hát kicsikém, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és kirohan az udvarra.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják hogy emeletes ágy. Ja és Pistike anyukája beszélni akar veled!